Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • она: я в душ *BYE*
    он: я раздеваюсь и тихо захожу к тебе в душ...
    он: беру с полки гель...
    он: нежно обнимаю тебя сзади и начинаю намыливать...
    он: тру...
    он: тру...
    она: false
    он: засада :(

  • Гугл не любит китайцев.
    На запрос "ебаные корейцы" он ответил что возможно я допустил ошибку и имел в виду "ебаные китайцы"....
    0_о

  • С какого-то форума:

    "У меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет. Инна, 19 лет"

  • НикИта: а минет - это измена?
    Leo: а кому ты его делал?!

  • Ваш малыш полон желания взорвать весь мир? Тогда ему не обойтись без памперсов "Шахид Хаггис"!
    Памперсы "Шахид Хаггис" - взрываются так, что от малыша и мокрого места не остаётся. Остаётся только сухая попка - правда, её приходится поискать.
    Сухая попка - счастливый шахид!


  • //if($ear==1){$earP="год";}elseif($ear>=2 && $ear<=4){$earP="года";}elseif($ear>=5){$earP="лет";}; // не, для такого сайта это слишком оптимистично
    if($ear==1){$earP="год";}else{$earP="года";};

  • Друг попал в филологическую яму.
    Произнес мечтательно:
    - Ёб я б её б и ёб...
    Ржали не один день... :)

  • <Darth_Blade> Рэйзя, памаги, а? %)
    <Darth_Blade> Я тут уже полчаса с гуглём сношаюсь %)
    <Aku> Не, я третьим не буду
    <Aku> Совет - поменяйтесь местами

  • Кэрриган: Начальница, увидев меня вчера ( не спавшую 4 суток и с безумным взглядом ) сказала:
    - Судя по твоему виду, жизнь у тебя несчастная, но зато ОЧЕНЬ интересная....

  • Новинка!
    "Аllwауs fоr mеn": насадки на каждый день.


  • UrV - там у вас свадьбой еще не пахнет?
    Crystal - он говорит - давай поженимся?
    Crystal - я говорю - давай, когда?
    Crystal - он - не дави на меня
    Вот и все разговоры... :-D


  • xxx: Смотришь наруто?
    yyy: эээ на что?

  • он: тож пойду - прогуляюсь...
    она: Давай, подыши воздухом))
    он: ага, через мусорку, за сигаретами... Свежий воздух...

  • Kiko: А ты знаешь, что данным психологов если человек ходит по улице с руками в карманах то это значит что:
    а) У него комплексы
    б) Ему не хватает секса
    в) У него очень большие проблемы и он хочет побыть в себе
    Godmar: а почему нет "г) Он замерз"?

  • Вот это называется албанизация рунета. Уже даже гугл понимает, что йапонийа это япония

  • Ergo (04:26:53 4/10/2009)
    Вопросы и ответы Мэил.Ру

    Алексей:
    Если я красивый, почему я одинок?
    Почему девушки боятся и смущаются красивых, а выбирают страшных и смешных

    Sofa:
    А то, что ты красивый, тебе случайно не твоя мама сказала?

  • MikePixel
    1. Предмет Договора
    1.1. Исполнитель обязуется оказать услуги по заправке картриджей, далее Услуги, согласно спецификации (приложение №1), для нужд Заказчика в IIII квартале 2009 года, и передать полученные результаты Заказчику в порядке и на условиях, предусмотренных настоящим договором.

    Mike
    в IIII квартале 2009 года

    student73
    ладно год не стал римскими писать а то бы я тут замучался бы пересчитывать! )))

  • 16 летняя девушка подобна ореху. Приложишь массу усилий расколешь а есть нечего.
    20 летняя требует каких то усилий, но она того стоит - вкусно!
    30 летняя подобна спелому арбузу - прикоснись ножом :-) она лопнет, одарив пьянящим соком.
    40 летняя как банан, чистится легко, вкусно но нет сока!
    50 летняя- помидор. Похожа на фрукт, но всем то известно она овощь.
    60 летняя как айва, смотреть можно, есть едва ли!


  • 19N4T0V (23:09:16 22/10/2009)
    кароч есть кроме обычной этики информационная, препод седня грил, что хакеры типа мудаки, ломают чужие системы, воруют чужие файлы и т.п.

    19N4T0V (23:09:44 22/10/2009)
    600 злобных хакерских глаз светились в аудитории...

  • Шью другу телефон. Подзабыл как сделать жесткий резет не на смарте. С чистой совестью вбиваю в яндексе - "хард ресет 6300". И все бы ничего, если бы не единственная картинка по этому запросу. Мне страшно...

  • из ЖэЖэ:
    Здравствуйте дорогие мои фрэнды. Сегодня я хотел бы поговорить с вами о мелких корпоративных удобствах. Сейчас во всех офисах есть кулер для воды. Штука полезная во всех отношениях.

    А вот лет семь назад довелось мне работать в структуре МВД, где никаких кулеров не было, а зато был у нас в отделе старый курсантский электрический чайник.

    Настоящий ветеран ментовских чаепитий, слегка помятый, гордо блистающий хромированными боками, любовно отполированными майором, с которым мы делили кабинет. Кроме электрочайника у майора из личных вещей имелся граненый стакан (в серебряном подстаканнике) и пачка песдатого индийского чая "со слоном". Другие виды чая майор не признавал. Сахар так-же считал излишеством, недостойным работника правоохранительных органов.

    Однако, с какого-то момента, чай перестал доставлять нам радость, а позже и вовсе сделался невкусным.

    Долго пытались мы разобраться в техническом аспекте этой проблемы.Чайник, гордо угнездивши...

  • xxx:ты будешь чай?
    yyy:нет
    xxx:не будешь??
    yyy:нет
    xxx:ТЫ НЕ БУДЕШЬ ЧАЙ!?!?!??!
    yyy:БУДУ

  • Безымянный дорожный святой занимает отдельное место в мифологии древних славян. Считается что он странствует по дорогам Руси и карает тех кто нарушает неписаные правила дорог. В традиционной иконописи изображается в виде благообразного старца на зеленой повозке.

  • Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, сука!"...

  • loжka:
    до скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?

    ДежурнаяПоОтделению:
    Я думаю, лет до двадцати.
    Потом - замуж.

  • * HeoH смотрит на экран и не может понять, является ли @ служебным символом
    <InStereo> Если собака служебная, то является :)

  • - Ало, ты где? -В ванной... -Что делаешь? -Танцую, бл*!!!

  • Паладин:
    Приперся сегодня на военную комиссию. А там всего два кабинета+окулист, у которого проблем не возникло. Вторым был психолог.
    Паладин:
    Захожу к нему. А у них же, сцуко, ни гардероба, ничего... Так и зашел постукивая казаками сквозь бахилы и позвякивая бляшками кожанного плаща. Психолог, дядька лет сорока, что-то пишет в бумажке. Поднимает на меня глаза и выдает: "Вы что, гот?"
    Паладин:
    Я ему - "Слава Богу, нет". Он, наклоняясь к бумажке - "здоров!"

  • xxx> ну как провел ночку?
    yyy> заебись, только вот язык теперь болит :)
    xxx> ты типа ее уговаривал всю ночь, а она типа ломалась?
    yyy> ты далбаеп

  • Кто нибудь мне объяснит, что означает слово "задрот"?
    Это что-то вроде котопса, т.е. с одной стороны зад, с другой - рот?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ВЫ - ПРОСТО ПРЕЛЕСТЬ! ПРЯМО ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!

  • Чтобы найти свою истинную вторую половину надо чаще ходить на свидания

  • Все Вещи и обстоятельства сами по себе обсалютно нейтральны, важно лишь то как мы к ним относимся.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1383
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное