Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике льнёт к нему:
    - Милый, ну пойдём спать!
    Ноль внимания в ответ.
    Жена не унимается:
    - Ну, котик мой, рыбка, зайчик!
    Муж, слегка раздражённо:
    - Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?


  • С одного программистского форума:
    JaGa: Напишите мне пожалуйста программу! <следует условие программы>
    ActiveSync: $100
    JaGa: Чего??? да не стоит она столько!!!
    ..... Через 3 часа....
    JaGa: Ну вот и все, я сам додумался
    ActiveSync: Поздравляю, друг мой! Ты только что стал фрилансером: написал программу за 100 баксов! )

  • Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
    - Это всё от пьянки, мой дорогой!
    - Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!


  • кто это сделал, неизвестно, гиря пробила машину насквозь в районе лобового стекла, руль с приборной панелью и днищем вбиты в асфальт, повезло, что никого не убило, зря они ночью музыку во дворе слушали

  • Пересматривал фильм "Послезавтра", возникла мысль: миру пизда, люди выжили тока в слаборазвитых приэкваториальных странах, инфраструктура порушена... Как они собираются вытаскивать тех парней, которые застряли на МКС???

  • death: а чё не спал-то?
    Lokki-Navigator: Зачет по практике предварительный
    death: молился?

  • из разговора между братом и знакомой в моем присутствии:
    Знакомая(З) - "А чего вы ему девушку не найдете"
    Брат (Б) - "У него комп есть"
    (З) - "Ну его же с собой в кино или кафе не сводишь"
    (Б) - "Поэтому он хочет ноутбук"

  • Юлия Козлова вступила в группу "---==А ты, знаешь ТАЙНУ своей ФАМИЛИИ???==---".

  • Мужик в конторе хватает за рукав бегущего куда-то сослуживца:
    - Стой, давай новый анекдот расскажу!
    Тот:
    - Ха-ха-ха!
    - Ты чего смеёшься, я же еще ничего не рассказал?
    - Так потом мне уже не до смеха будет: пурген начал действовать!!!


  • Помните историю про кота, который пришел "взмякивая", бросился под ноги, получил пинка и убежал?..

    Иду я сегодня по улице и вижу - сидит толстенное пушистое желтое чудо - типичный манул ver2.0 Lite, Gorod Edition. Сидит около бетонного забора и смотрит на него. Забор не высокий, полметра максимум, но зверюге с его ПУЗОМ точно не преодолеть. Сидит, смотрит на забор, поворачивает голову и жалобно так глядит на меня... Иду мимо. Животное продолжает сверлить меня взглядом. Не выдерживаю, останавливаюсь. Смотрю на него, он на меня, прямо в глаза. Грустно так...
    Подхожу ближе, ласково спрашиваю - "Ну чем тебе, киса, помочь?"... У манулика моргалки расширяются, и он пулей перелетает через забор.
    ...иду и думаю - ему от меня стимул нужен был?..

    (c)Eri_I

  • баш становится в разы смешнее, когда читаешь его за 15 минут до окончания рабочего времени.

  • Объявление у двери подъезда:
    Для всех, кто мусорит в нашем подъезде, у нас всегда в широком ассортименте отборные, качественные ПИЗДЮЛИ!
    Жильцы.

  • takeoff: У нас тут горадминистация предложила меры по борьбе с пробками: оснастить каждый _маршрутный_ автобус GPS навигатором, который будет показывать где пробки в городе. И еще повесить на остановках таблички с графиком движения автобусов

  • Lisi4k@:
    привет!тебе сколько?
    SAV:
    максимум стакан - завтра на работу

  • Отдал другану болванку, чтобы он записал фильмец, ну и говорю, еще чем-нибудь забей. На диске кроме желаемого фильма оказалась папочка "Хардкорное порно", содержащая в себе: во-первых - эротический фильм 20-х годов, во-вторых - порно с животными, в-третьих - дистрибутив OpenBSD 4.0...

  • - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.


  • Девушка в контакте в группе любителей животных написала:

    По поводу растений хочу добавить.

    Ученые провели эксперимент и сделали одно открытие.
    Свежевыкопанная картошка испускает волны боли, когда ее чистят, а лежащая рядом картошка испускает волны ужаса.

    Как вам такое?

  • Она: А я мазохистка в чистом виде
    Он: помылась?

  • Все, кто верит в телекинез, поднимите руки. Мои.

  • Обитатели мегаполисов оценят...

    К нам седня пришел мужик и заказал 500(!) визиток с надписью "Если моя машина мешает вам выехать, позвоните 8-903-ххххххх" О_о

  • На работе у мужа:
    У главбуха что-то как всегда приключилось, приходит сисадмин, начинает "рыться" в системнике... Она долго наблюдает за ним, а потом изрекает: "Что ты в этом ящике ковыряешься, ты в компьютере, в комьютере смотри!!!.." и бьет рукой по монитору))

  • <rpocc> Когда я ходил года 4 назад по рынку и хотел купить 5" флопак, то у меня продавец спросил - а на кой он тебе нужен? А я так жалобно ответил: "Borland Pascal 7.0 поставить". Он мне его подарил.

  • Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.
    Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.

  • - А мы вчера красной икрой в домино играли!
    - Как это?
    - Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.
    - И кому что досталось?
    - Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. И тёще - пусто-пусто!


  • Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
    - Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
    Судья закивал.
    - Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
    Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
    - Значит, надавили...
    Снова отрицательные движения головой.
    - Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
    Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
    - Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!


  • xxx: Ноябрь, пора сдавать лабы. Завтра в политех пойду
    yyy: О_о Ты его уже лет 5 как закончил!
    xxx: Так я их принимать пойду

  • От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"

  • Я тут онлайновое радио написал, которое вещает в MIDI (т. е. смешной трафф и принципиальное отсутствие голоса). Специально чтобы работать под него, чтобы не мешало и создавало фон.
    Но URL сразу давать не буду, иначе получится спам. Проголосуйте сперва, оно вам надо или нет, и решите таким образом сами.

  • Из коментариев к статье на автомобильном сайте:
    Особенно понравился отзыв: "вы неправы мужчинам вообще нельзя ничего внушать,а женщины ездиют хорошо это мужчины им на дорогах козни пытаются строить.А пешеходы видя женщин начинают наглеть. " Вы забыли добавить, что еще столбы начинают дорогу перебегать...

  • Ещё раз к вопросу обучения на ошибках:
    Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Женщина создана из ребра,не из ноги,что-бы быть униженной,не из головы,что-бы превосходить,а из-под сердца-что-бы быть любимой

  • Мир - это твоя ученическая тетрадка, страницы, на которых ты решаешь задачки. Он нереален, хоть ты и можешь выразить в нем реальность, если пожелаешь. Ты также волен писать чепуху, или ложь, или вырывать страницы.

  • Зачем любить, зачем страдать? Ведь все пути ведут в кровать...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1376
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное