Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Шатенка: Помогите! У меня телевизор стал очень тихий.Почти не слышно ничего.Что можно сделать?
    Prizrak: Добавь громкость на компьютерных колонках на максимум,подключи микрофон,приставь его к телевизору и...
    Legal: и ох@ей от противофазы :)

  • Если вас куда-то посылают - значит, вы ещё на что-то годитесь.


  • - Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...


  • Надпись на могильном камне:
    "Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!".


  • Drago-F:
    привет, идешь в зал завтра?
    Den:
    да!
    Drago-F:
    говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :)
    Den:
    думаешь правда?
    Drago-F:
    надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
    Den:
    или у геев-стриптизеров :)
    Drago-F:
    лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :)
    Den:
    ок
    Den:
    ээээ, непонял!

  • Leon: Мне вчера прикинь, сон приснился.

    Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.

    Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.

    Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять….

  • Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки - то сколько же ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.


  • она: Я похожа на кошку?
    он: ну разве что у тебя 6 титек и усы)))
    она: сказал бы что я такая же милая ((
    он: да, хреновый из меня льстец))

  • CherryPah has joined #******-techsupport
    <CherryPah> Хай, есть кто живой?
    <xxx> привет
    <yyy> у Вас есть какой-то вопрос?
    <CherryPah> Парни, я вас обожаю
    <xxx> Спасибо, мы стараемся ;)
    <CherryPah> Так обожаю что аж в жопу бы вас всех выебал за такую блядь техподдержку

  • Жена звонит мужу:
    - Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
    - А как я тебя узнаю?!


  • Новые книги.
    "Занимательное разведение коров".
    "Кто убил Листьева?" - словарь-справочник.
    "30 лет по сусалам Родины" - мемуары сотрудника НКВД-КГБ.
    "Мухес-Цокотухес" - еврейские народные сказки.
    "Нехороший мальчик-с-нехороший пальчик" - сказки для взрослых.
    "Коды подъездов Москвы" - справочник.
    "Промысловые народы мира". Папуа - Новая Гвинея. Каннибализдат.
    "Звезда (5 шт.) и смерть Леонида Брежнева".


  • ххх:Я плакаль, "Особый режим в городе устанавливается в целях обеспечения в ЗАТО Снежинск безопасного функционирования гос. унитарного предприятия «Российский федеральный ядерный центр имени академика Е. И. Забабахина»"

  • Реклама:
    - Представляешь, метро "Войковская", метров 100 пройти...
    - И что?
    - И меня в примерочной кабинке вые#али, и мужа на кассе нае#али...
    "СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА" - БОЛЬШОЙ УДОБНЫЙ МАГАЗИН!


  • <arskos> прикольно держать в руке форматируемый диск... он так ласково бьет по руке.... )
    <Tylkas> arskos: током? %)
    <arskos> вибрацией от вращения шпинделя
    <Tylkas> arskos настолько суров, что проверяет битые сектора по вращению шпинделя жесткого двигателя

  • - А что означает, если девушка посмотрела, опустила глаза и облизала губы?
    - Она проголодалась и хочет есть.

  • - Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
    - Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии...


  • Сейчас в "Телепорте" Беркова говорила, что закроет от сына доступ к сайтам с порнухой с собой.
    Надо ей было сына Эриком назвать.
    "Смотри, Картман, вот журнал "Шлюхи-наркоманки". А вот твоя мать на обложке."

  • Brut : Я доставлю тебе такие такие удовольствия, какие тебе и не снились! Мой язычок пронзит твою плоть, как нож входит в масло! Так же плавно и возбуждающе.. Затем...
    Bareed : :)
    Brut : Ты будешь ритмично двигаться в такт моим движениям. Очень ритмично!
    Brut : А потом...
    Bareed : Зай, я конечно не в тему, но что нам задали по Алгебре?
    Brut : Твоя грудь будет высоко вздыматься и плавно опускаться. П.с. Вар 55 (5), 4.165, 4.170, 4.173.

  • Вы тоже чувствуете себя неуязвимым, когда ночью, в темноте, быстро забираетесь под одеяло и натягиваете аж до головы? ^_^

  • УУУ: слуш, шо за нож у дениса такой?все ухмыляются никто не обяснит
    ХХХ: ааа, это трофейный)
    ХХХ: короче, он выносил одажды мусор - мы на леснице курили, и на верхней площадке к нему привязался гоп и ножом угрожать стал
    ХХХ: хы-хы, щас попытаюсь политературней описать, длео стоящее))
    ХХХ: я до сих пор помню хищный денискин оскал, фразу "мое кун-фу сильнее твоего", ведро с нечистотами на голове гопника и смачный пинок оному же по яйцам, а также самого дениса, скачущего вокруг зажимающего достоинство бедняги, и громко скандирующего "свободу диклониусам, дарт вЁдер не пройдет!"
    УУУ: от это жесть!
    ХХХ: ага))правда, самая-самая жесть была, когда денису пришлось собирать эти нечистоты с леснтичной площадки...

  • - Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
    - Ну, на всякий случай... Может, гаишникам деньги нужны!


  • deff: мне пиздец. у меня сломалась микроволновка. ((
    grv: Почему пиздец? Ты жил в ней?
    Push: он на ней на работу ездил

  • - Юная женщина! Что может быть лучше?!
    - Богатая женщина с юной подругой!


  • Парень уговаривает свою подружку на анальный секс...
    Она:
    - Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
    Парень:
    - Что же он сделал?!!!
    Она:
    - Он мне ТАКОЙ браслетик купил....


  • Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали:
    "Пошел на х*й..."

  • Из жизни.
    Еду недавно в маршрутке. Все места заняты, у одной женщины на коленях сидит мальчик лет примерно пяти или чуть больше. У него хорошее настроение, и он болтает обо всём подряд, иногда обращаясь к маме.
    Через некоторое время ей это надоело, и она говорит ему:
    - Перестань, а то сейчас водитель нас высадит, скажет - идите пешком...
    Мальчик:
    - А куда?
    У пассажиров резко поднялось настроение...


  • Поручик Ржевский лежит на кровати с закрытыми глазаи и молчит. Возле него ходят на цыпочках офицеры, наслаждаясь редкими, неопошленными минутами. Вдруг Ржевский открывает правый глаз.
    -Господа, на каком масле жарят яйца?(закрывает глаз)
    молчание, Ржевский открывает левый глаз.
    -Неправильно, господа, яйца жарят на подсолнечном масле!
    -(все - шепотом)Вот это да - Ржевский не спошлил!..
    -(поручик открывает глаза) Но кто на это согласится, господа?


  • Милка: - У нас в офисе кондиционер, я принесла сока грейпфрутового, слушаем Боба Марли... ))) Люблю я свою работу!!!
    Том: - У меня, нах нет никакого кондиционера, жарко пистдец. Весь день слушаю норвежский блэк, а под столом недопитая бутылка вотки!!! (ташнит уже) (((((((
    Милка: - Саш, приходи к нам. Начальника сегодня всеравно нет... )
    Том: - Нихуя. Я тру!!!!!!!

  • <Skeleton_Darkknight.> не дадим пиратам заработать
    <Skeleton_Darkknight.> распространим его бесплатно

  • Путин вызывает в кабинет советника:
    - Как правильно пишется "куннилингус"?
    - Через два "н".
    - Ага, спасибо...
    Советник бормочет, уходя:
    - Наверное, поздравление Тимошенке пишет...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Важно не то, что люди думаю обо мне, а то что я думаю о них.

  • Заработал деньги, не забудь о добрых делах!

  • Тьма наступает,когда гаснет свет.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1390
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное