Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • В ночной тишине.
    - Вась, сколько времени?
    - Четыре.
    Проходит какое-то время.
    - Вась, сколько времени?
    - Пять.
    Ещё через сколько-то времени.
    - Вась, сколько времени?
    - Шесть.
    Ещё через час.
    - Вась, сколько!
    - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!


  • Ответ на:

    Вопрос,который задали 6-ти летнему ребенку на собеседовании перед первым классом.
    "Что общего у ёжика и молока?"
    Думайте,граждане :Р
    ---
    Сворачиваются.

  • N: (об LC200) а мне не нра хотя! головой понимаю, что очень практичная машина - отцу своему купил бы совершенно точно!
    О: Андрей, я давно хотел признаться но боялся сказать - я твой отец, купи мне крузак.
    N: Па, ты мне не купил машинку на радиоуправлении за 25 рублев в 85ом - отдыхай без крузака пока что
    О: зато я тебе диплом купил в 98ом...

  • Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.


  • <Sarutobi> На днях зашел в цифроград положить денюжку на мобилку. Смотрю на бейджик парнишки... Тут у меня начиаецо буогога: Артём ИПАТКО! =))))

  • касаемо уступания мест в общественном транспорте.
    будучи дважды беременной скажу, что уступают дамам "в положении" только с боооольшим животом, да и то если повезет. Меж тем наиболее мучительны для организма первые месяцы, когда ничего не заметно, но тошнит, мутит и кружится. Уступайте места женщинам, пусть из ста лишь одна окажется беременной, но все-таки это ваши женщины, они помимо работы стоят у плиты, на карачках моют полы, таскают сумки (а иногда и пьяных вас))), качают на руках ваших детей (пусть для кого-то это все лишь в будущем, неважно, мир помнит все ваши поступки).
    Просто уступите место чьей-то женщине, а кто-то уступит вашей. Ей будет приятно.

    P.S. А даме на каблуках советую выбирать обувь соответствующую, это в ваших силах...

  • Решил объяснить 83-х летней бабушке, что такое виртуальная реальность. Запустил Far Cry. И начал с детальными комментариями проходить очередной уровень.
    (бабушка на фронте не была, тыловичка).
    Увлекся, бой начался нешуточный - S-90 аж начали подпердывать на особо мощных взрывах.
    Наконец меня убили, поворачиваюь к бабушке:
    - Ну что, бабуля, поняла, что такое "виртуальная реальность".
    В глазах бабушки - только что пережитый "ужас войны". Она, переводя дыхание, с трудом выдавливает:
    - Поняла? Да я там БЫЛА!!!

  • Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
    - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента...
    Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
    - Слышь, баклан, хе-хе-хе, клёво - она сказала, что она тебя хочет...


  • Дорогие посетители!
    сайт временно практически недоступен.
    Процессы непрерывного улучшения привели к временному ухудшению.
    Ведутся восстановительные работы.
    Спасибо за терпение.


  • xxx: привет
    yyy: сиськи есть?
    xxx: две штучки
    xxx: позвать?

  • *****:
    Блин как понимать смс от девушки, которую я сейчас совращаю:
    Я сделала прививку. Сказали беременеть нельзя! Все понятно???

  • Зрамко: из 19 человек кто сидит на канале только один не качает с меня порнуху
    хххх: Ето йа!
    yyyy: не-а, это я
    Зрамко: это я сам идиоты!

  • - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
    - Нет, только пососать!


  • [17:01:17] <ffaustov> кто пробовал windows 7?
    [17:01:53] <Kolon> ffaustov: невкусно ( диск крошится и колет язык((

  • Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
    - На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.


  • Эль:
    О_@

    Лазарь:
    у тебя контактная линза выпала O_O

  • - У вас умер дедушка...
    - А у меня ещё один есть!
    - И вы опаздываете на похороны...
    - А я сяду в машину - и по газам!
    - Нет, вы боитесь ездить за рулём...
    - А я выпью для храбрости бутылку водки!
    - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский...
    - А я договорюсь.
    - Не договоритесь - это женщина!
    - А я познакомлюсь...
    - Но она страшная!
    - Но я-то уже пьяный!!!


  • [10:31:42] tiaf: Avgustina, у меня под домом качели...Я в 10 часов вечера безпалевно иду кататься в полном комплекте доспехов...Знаешь пить водку у меня на раене перестали...

  • - Аллё! Это что, секс по тефону?
    - Нет. А почему вы так решили?
    - Да я заебался вам звонить!


  • Old Sea-dog
    с тя слова клещами надобно тянуть)
    Linux
    не надо клещами
    Old Sea-dog
    а чем?
    Linux
    пивом

  • Получили ответ от тех. поддержки китайской компании huawei, одна из строк - "Китайское электричество до конца не изучено..."

  • Четвероногая реклама появилась на оптовой базе в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак.
    Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах.
    На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадёт в руки конкурентов - его перекрашивают...


  • Линька членистоногих
    Материал из Википедии — свободной энциклопедии

    Линька членистоногих - это линька членистоногих.

    ---

    Википедия такая Википедия...

  • [Siwka]:Только наша гильдия может по ходу рейда активно обсуждать достанет ли ХОБОТ слона до его ЖОПЫ....

  • Это не важно, что из бананов нельзя получать сок, зато его можно покупать в магазине.


  • Людоеда убить мало - его надо съесть!


  • Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот.
    Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику ещё пива, угостил.
    - Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
    - Да ты посиди ещё, ещё анекдотов расскажи, - все его просят.
    Ладно, выпил мужик ещё пива, рассказал пару анекдотов ещё круче.
    Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
    - Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждёт, я пойду.
    - Ну посиди ещё, ты такой друг весёлый, - все его упрашивают.
    Ладно - мужик выпил водки, ещё рассказал им отличных анекдотов.
    Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, ещё рассказал, его ещё угостили - мужик захмелел и упал.
    - Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, вые#ем этого ублюдка!


  • где? скажите где, этот легендарный женский форум?



  • Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному серебрянику....


  • Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
    - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
    В ответ раздаётся чуть слышное:
    - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Многие люди бояться неверного решения. Но неверных решений не бывает, вашем решением вы отказываетесь от одной из возможных альтернатив. Поэтому вы не можете знать, как бы повернулась ваша жизнь, если бы вы решили по другому.
    Правда в том, что мы никогда не узнаем лучше ли та дорога, на которую...

  • Если судьбе угодно, она сделает все, чтобы направить вас по нужному пути.

  • ∙ Счастье - это когда дышишь
    Счастье - это когда слышишь
    Счастье - это когда видишь
    Я счастлив!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1376
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное