Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!


  • Залетая домой, охваченный приступом диарреи я мечтал, как сяду на своего
    белого друга и блаженно расслаблюсь...
    Но моя мечта вдребезги разбилась о закрытые двери туалета, где наглухо
    забаррикадировалась моя невеста, решившая "не терять времени даром" и во
    время процесса сделать маникюр. Более получаса она не могла подтереться,
    так как ждала, пока лак высохнет...
    Обосрался таки...

  • Работаю в IT отделе. Как и положено 90% всех заявок делаю не поднимая зада со стула через удалённый доступ, но большенсво сотрудников упорно звонят и просят именно подойти к ним, когда техника их обижает. Я как и всегда объясняю, что для этого мне не обязательно подходить, рулю всё удалённо. Те, кто видит это первый раз приходят в полный восторг от того что мышь сама ползает по экрану!
    Недавно звонит консультант, типа поменяйте картридж бла-бла-бла. Иду, менять, подхожу, а он как раз чего-то клиенту объясняет (от компа отошел). Ну я меняю картридж и ухожу. Через 15 минут звонок:
    - Ну ты мне картридж поменяешь?
    - Я уже поменял.
    - Когда? Я не видел!
    - Так я удалённо (не растерялся я :-)
    - О_о (длинная пауза, и со словами) блять, я хуею с этих айтишников, - вешает трубку

  • препод: он сказал "Чем дольше живу, тем.." что?
    студ: тем меньше осталось жить

  • ххх:Ты разбираешься в японской кухне?
    ууу:а че там разбираться????? стол.стулья.плита,холодильник)все как у нас)


  • xxx: слушай, у этой твоей утилиты где логово?
    yyy: опа... ну типа куда слил, там она и будет лежать. или сбежала?
    xxx: да не... я говорю, логи она куда сливает?

  • Сегодня всерьез задумался какое имя дать сыну. Первое что пришло в голову - Люк. И всю жизнь доставать его фразой "Люк, я твой отец!"

  • Сдаю кровь, следующая очередь моя
    Передо мной сидит пацанёнок лет 12-ти
    девчушка-медсестра никак не может добыть кровь из пацанёнка
    мамулька вся суетится, посказывает, объясняет -"Это Дениска на гитаре играет, мозоли на пальчиках, Вы на правой руке попробуйте"
    Малой - "А ты думаешь у меня на другой руке резистенса к колющему нет?"
    ...хреново пол часа ржать одному...

  • Vinilla: А я еще на пляже, уже как шоколадка;)
    Mosya: мммм...белая и пористая?

  • xxx: что у нас песчаные почвы любит?
    xxx: а то я думаю - посадить в комнате что-нибудь, или убраться

  • Namul: купил шпинад замороженный , приготовил...сижу ем и думаю - какая только хуйня не растет на нашей планете
    Shake: а что это такое та?
    Namul: Считается, что родина шпината - Персия. Его продавали даже в Средние Века - в свежем виде, или отваренным и сжатым в шарики. В 16 веке уже выращивалось несколько сортов шпината, готовили его с сахаром и использовали, как слабительное.
    Namul: БЛЯДЬ! что значет как слабительное?????


  • Чем отличается десантник от сапёра? - направлением полёта.


  • Stanislaff:короче сегодня сидел со знакомыми: думали, какую корешу машину лучше купить: фольксваген гольф, поло или лупо.. долго спорили
    Stanislaff: ну и давай голосовать
    Stanislaff: и первый чел изрекает: я за лупо!
    Stanislaff: ну я не удержался, добавил: а йа креветко...
    Stanislaff: он потом долго обижался..

  • МИРЭА. Семинар по квантовой механике. Ужасно хочется спать - опускаю голову. На стуле черным маркером написано "Я ПЕРЕДУМАЛ! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ В АРМИЮ!" на этом семинар для меня закончился.

  • Ехали с другом в лифте с двумя девушками, которые разговаривали по-немецки.
    После выхода из лифта:
    Друг: Никак не могу понять, почему меня возбуждают девушки, разговаривающие по-немецки?...

  • Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончили все формальности. Священник там, адвокат, родственники.
    Завели его в комнату с электрическим стулом - и тут поняли, что мужик настолько толстый - что ну никак не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.
    Прошёл месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось - что он потолстел ещё на 5 кг.
    Судья:
    - Почему не исполнил указ?!
    - Ваша честь - у меня полностью отсутствовала мотивация!


  • Scorpion
    Сейчас практически вся молодежь в наушниках ходит. Я вот все жду, когда уже пойдет движение изучать язык глухих.

  • Коттедж с видом на удобства...


  • <PANFIL> Слух
    <PANFIL> у тебя какая память ща стоит?
    <25_01> мозг
    <25_01> два полушария
    <25_01> 21 год пробега

  • <kolen> "О женщина, похожая грацией на кошку! Издаю от измуления звуки кукушки! Из какого вы полиса?"

  • <Voland> девушки уходят от тебя,Михей
    <Mihey> от всех аще-то :)
    * МелкаЯ has left #
    <`K`> гы! =)
    <Mihey> еще одна :)

  • Современная упаковка зубной пасты не в состоянии отобразить индивидуальность каждого члена семьи, как это делали в свое время металлические тюбики.

  • 1: А мне вся армия по боку, мне 30 и я дрочил на их сессию, купим всех...
    2: мне паибать. я купил всех преподов в универе + отмазался от армии. ГЫ!!!
    3: НАДЕЮСЬ, МАТЬ ВАШУ, ЗДЕСЬ НИКТО НА МЕДИКА НЕ УЧИТЦО, ВЗЯТОЧНИКИ ЕБАНЫЕ

  • Вопрос на форуме:
    xxx: У меня не показывает экран. Мне посоветовали разобрать ноутбук и посмотреть. Я никогда не разбирал ноутбук. Чем мне ето грозит?
    yyy: Ты никогда его не соберёшь. :)

  • Из служебной переписки:

    Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

  • <xegorx> Да лан ... это ещё хня вот у меня отец поставил и дома и на работе ремоут администратор, приходит домой и подрубаецца к рабочему компу открывает свой рабочий десктоп, в нём находит р-админ коннектицца с домашним компом открывает свой домашний рабочий стол и наблюдает перспективу )))

  • xxx: на работе я думала, что все мужики пялятся на мою грудь.
    а они, оказывается, на бейджике имя читают(

  • У нашего преподавателя по системному программированию на полке в отдельном месте гордо восседают две книги: Д. Кнут, «Искусство программирования» и В. Пряник, «Основы алгоритмизации и автоматного проектирования».

  • Лена: Насть, дай свои штаны померять
    Я: ты в них утонешь)
    Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!

  • Cука , вот не справедливость - замутить любовь в аське значит можно , а вот расставаться в аське как-то блять не по человечески....

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Zombiruyu 4erez i-net!!! Na4inayu so slova "Drughba"
    ^)))))))))))))))))))))

  • Bog dal zenscine na odnu izvilinu bolse dal togo ctobi kogda ona moet pol, ne pila iz vedra vodu.

  • четкая индивидуальность,всегда подчеркивает личность человека делая его при этом уникальным.Уникальность своего рода - это редкость...Великих людей мало,умных много потому,что они следуют шаблону "умного человека",когда в тот же момент Великий идет своим путем,делает все то,что нравится то...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1431
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное