Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • По поводу отечественного телевидения:
    "Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди...".


  • Дело было на пасху. В этот день все по традиции дарили друг другу крашенные яйца. На улице встретила подружек, обменялись яичками. А поскольку деть их было некуда, сунула в карман и благополучно забыла. Вечером встречаюсь со своим парнем, он меня сильно к себе прижимает. Я в панике ору:
    -Осторожно! У меня яйца!!!!
    Он начинает надо мной истерически ржать. Я, с обидой в голосе:
    -Че ты ржешь?!
    И достаю из карманов 2 яйца...

  • Есть только четыре типа офицеров.
    Первый тип — это ленивые и глупые офицеры. Оставьте их, они не приносят вреда…
    Второй тип — это умные и трудолюбивые офицеры. Из них получаются превосходные офицеры штаба, от внимания которых не ускользнут малейшие детали.
    Третий тип — трудолюбивые тупицы. Эти люди опасны и должны быть расстреливаемы на месте. Они нагружают всех совершенно ненужной работой.
    И наконец, последний тип — это умные бездельники. Эти люди достойны самых высоких должностей.

    (с) Манштейн

  • - Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!..


  • Работаю IT-шником в банке. По долгу службы приходится ставить новые компы сотрудникам, а старые забирать. Вчера принесли комп пень третий 700 МГцб так когда я его вскрыл там на матери была наклейка "Я не тормоз"

  • Кисюля14 : приветик займемся виртом ?)))

    Ленивый Медвед: ну,давай.

    Кисюля : я одета в сексуальное белье,медленно опускаюсь,перед тобой на колени ,растегиваю ширинку...:)

    Ленивый Медвед : НА С@КА!

    Ленивый Медвед : Ударом армейского сапога ,разбиваю тебе лицо,ты валяешься без сознания, ,с задорным хохотом,забираю деньги ,телефон ,и украшения. И ухожу .

    Ленивый Медвед : за@бали нимфоманки малолетние.

  • Den: Макси, Иринка тебя искала
    Maxx: обоссацца трижды нахрен изо всех пиписек сразу!
    Den: вот за что тебя уважаю, так это за твоё умение необычно ругаться!
    Maxx: да ладно, не преувеличивай, ёбаны в кипятильник.

  • Nikolay
    меня тут все называют новым программистом :D

    Nikolay
    как же жестоко они заблуждаются

    Nikolay
    плохо только то, что когда они об этом узнают
    то я пойду домой опять сидеть

    Nikolay
    им нужен реальный программер за 12 тыщ!

    Nikolay
    странные люди

  • Рэкетир разогревает утюг.
    Клиент, дрожа:
    - А! а! а! это зачем?
    Рэкетир, улыбаясь во все зубы:
    - Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи!


  • Надежда (09:45:26 16/01/2006)
    директор приедет - спрошу ))

    MIC (09:45:44 16/01/2006)
    спит еще?

    Надежда (09:45:56 16/01/2006)
    машина не завелась ))

    MIC (09:46:10 16/01/2006)
    гы) у нашего тоже

    MIC (09:46:24 16/01/2006)
    но он в офисе ночевал, поэтому не может уехать ))

  • xxx: У тя какой лингво?
    yyy: Х3
    xxx: Чего хз, посмотри, там написано.
    yyy: ХЗ, говорю
    xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия!
    yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!

  • <Flame> ты телевизоры не ремонтируешь, случайно?;)
    <ShpurloS> нет =))) я их даже нисмарю =)))
    <Flame> хе.. я теперь тоже (((

  • Asuka, с прибытием. Удачного прохождения испытания дебилами =)

  • <drTr0jan_work> ёбаная хуйня в опере на яндекс майл не пускает
    <Squonk> отключи ёбаную хуйню в опере
    <Squonk> вообще спорная функция

  • <Moneo> здравствуй, дедушка дедлайн
    <Moneo> скрюченный, горбатый
    <Moneo> геморрою ты принес
    <Moneo> нам в мешке богато


  • На призывной комиссии. Сам там был заместителем. Заходит молчел, в отличии от своих худеньких собратьев- упитаный в меру. Косая сажень в плечах. Посмотрели личное дело, 9 классов за плечами косыми. Председатель:
    -В ракетные его, войска. Там крепкие нужны.
    Призывник (с неподдельным ужасом):
    -А я на ракетах летать боюся!!!


  • Новость на Эхо Москвы:
    "Бобры перегрызли кабель связи стратегического назначения на Южно-Уральской железной дороге"

    Я так думаю, что в скором времени можно ожидать новостей типа: "Бобры украли 2 милиона рублей и областного буджета." и т.п.

  • Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
    sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...

  • ==Artes== (12:07:28 22/10/2009)
    слушай,я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым.пажалуйста.

    FATALITY (12:08:12 22/10/2009)
    нах? О_о

    ==Artes== (12:09:37 22/10/2009)
    да вот интересно просто. у меня есть родимое пятно под волосами или нет....

    FATALITY (12:10:02 22/10/2009)
    >_< xDDDDDDDDD

  • <Jebus> я спер твой кошелек
    <Jebus> :D
    <pr0tekk> у меня же нет кошелька
    <pr0tekk> его украли
    <pr0tekk> стоп
    <pr0tekk> ;0

  • Leto: Что за чёрт? Подходят всякие гопари и дышат в моё прекрасное лицо своим ипучим перегаром!
    БЧ: А может быть наоборот?
    Leto: ???
    БЧ:Приду к тебе я ночью на крыльцо
    И дверь я выбью для того ударом,
    Чтобы в твое ебучее лицо
    Дышать своим прекрасным перегаром.....

  • <+Pharaon|work> бугага
    <+Pharaon|work> секретутка отожгла
    <+Pharaon|work> -Андрей, верни мне чайник, потому что когда он у тебя на меня никто не обращает внимания

  • <Eastwing>
    Ааааа!!! Мы щас отожгли!
    Коллега припёр танковый шлем... А на работу впервые пришёл практикант... Блин... Бочком заходим в сортир... Там берём таз и я начинаю по нему ложкой колотить... Коллега напяливает шлем, натурально кашляет, ногой выбивает дверь, и патетически так вопрошает: "Молодой человек! А это что за планета?" ))))))))))

    Практикант проникся.... :D

  • Забавно смотрятся два объявления в метро рядышком: на первом рекламируют фильтры для воды "Барьер", на втором - курсы английского со слоганом "Ломай барьеры".:))

  • Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор молдавского телевидения пытается включить камеру...


  • xxx:1 этаж, палево?
    yyy:да
    xxx:налево*


  • xxx: Вот ведь сила чертова вопросительного знака
    xxx: Когда всей группе пришла sms ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...

  • Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...


  • А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
    а) Хочется мужчину, но нету
    б) Мужчина есть, но не хочется

  • По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • И я хочу плыть на барже, вот что меня ждем, я выпаду из своего круга, на до мной буду смеяться. Дааа. и этого ты хотел... надо что то придумать.

  • не надо гнаться за счастьем оно само тебя найдет рано или поздно,хочешь ты этого или нет.настоящюю любовь мы встречаем один раз за всю жизнь главное её узнать и не упустить,ато пройдет мимо и всё

  • # Сила всегда в безразличии! В безразличии к любому препятствию, ведь ни одно из них не способно остановить человека на его пути!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1401
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное