Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Пошли мы в кафешку отмечать поступление в вуз, нас 5 человек было, 2 парня и 3 девчонки, посидели хорошо до поздна. Пошли гулять по центру города время часа 2 было, в общем докопались до нас четыре тела в наколках, не то что бы здоровые сильно, но и нас двое а их четверо, в общем расклад не в нашу пользу. К девчонкам лезть начали, короче мы с другом уже приготовились последний бой принять как сзади раздался вопль: ЗА ИМПЕРАТОРА! И ЛЕМАНА РУСА! Все в ахуе поворачиваемся а там двое здоровых бородатых детин под два метра ростом в косухах, никто очухатся не успел как они подлетают и начинают месить наглухо синих, двоих сходу затоптали, одного для профилактики раз десять головой об столб фонарный ебнули а последнего вообще под лавочку в запинали в прямом смысле этого слова. Притом все это ну очень быстро, друг мои их спрашивает мужики а вы кто? МЫ?! МЫ КОСМИЧЕСКИЕ ВОЛКИ!!! И с громким ржанием удаляются. Вот так нам свезло и пиздюлей не получили и "Космических Волков" Увидели О_о
  • Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.


  • - Ну чё - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем...
    - Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!


  • Ковбой - не тот, кто первым выстрелил, а тот, кто первым достал...


  • Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена!"?


  • - Чем палка гаишника похожа на зебру?
    - Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, задница.
    - А чем они отличаются?
    - На заднице зебры нет фуражки.


  • lethal_chamber:
    Есть такая операционная система от Microsoft -- "Windows XP".
    Так вот "XP" -- это смайлик.
    Приблизительно такую рожу корчат пользователи во время очередного глюка ОС.


  • Strang
    Рутег. Объясните мне, почему когда в автобусе на одном телефоне не глядя печатаешь, а по второму в это время объясняешь как работает локальный сплоит - люди как-то подозрительно смотрят?
    MainRooT
    наверное, они не знают, что такое сплоит :)

  • К нам тут начальницу новую поставили, пожилую тетечку. Она часто слышала как меня, человека который ближе всего к принтеру(принтер кстати здоровый, кг на 30 потянет), просили встряхнуть картридж когда тот заканчивался и начинал выдавать белые полосы. Картина бля маслом, захожу в кабинет, эта тетенька не зная как достать картридж, сцуко, трясет ПРИНТЕР.... ояебу

  • Было у царя три сына. И говорит он им однажды:
    - Стреляйте из лука, куда стрела попадёт - на той и женитесь!
    Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
    Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери.
    Стрельнул третий сын - попал в руку...


  • Блин.. друг называется.. подарил клавиатуру за сто баксов.. Я теперь над ней есть боюсь...

  • rttt-> Здраствуйтэ!! Вы хотите начат работат в сети и зарабатывать сидя из домаофиса?
    ...
    МБС-> Работат я не хочу. И не могли бы вы писать по русски, а то ваш спам читать невозможно.
    rttt-> А вы его еще и ЧИТАЕТЕ?

  • Наткнулся на WinAPI по-русски - ошибки Windows.
    Читаю.

    "Код ошибки: 1208 (0x04B8)

    Ошибка."

    Кэп, ты?

  • xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?
    yyy: ну...
    xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

  • Спайк Шпигель:есть предложения?

    winzilla: Я тебе вот что скажу.

    Спайк Шпигель: хорошее предложение

    Спайк Шпигель: есть подлежащее и сказуемое.

  • Предложение: раз на выборах в России победил Янукович - давайте им его и отдадим!


  • - Мой три дела одновременно делает.
    - Повезло тебе - такого работящего мужика найти...
    - Толку то...
    - А что он делает?
    - Курит, срёт и вошек бьёт!


  • скоро цитаты без комментов будут считаться раритетом....

  • Cидят в берлоге медведь и два медвежонка.Медвежата пристают :Пап,покажи спектакль!!!!!
    -Отстаньте,уроды!!!
    -Ну,пап...
    -Я сказал,НЕТ!!!
    -Ну-у-уу--у
    Хорошо...медведь берет в две лапы два человеческих черепа ,поворачивает их лицами к друг другу.....
    -Вась,а здесь медведи есть??????
    -Да брось,какие здесь медведи....


  • Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку.
    Та в ужасе закричала:
    - Немедленно забери свою белку!
    Вовочка отвечает совершенно спокойно:
    - Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт - она сама выйдет!


  • 03.05.2007 23:53:17, RustemN
    я помню, в одном месте в анкете на вакансию сисадмина требовали на память серийник виндоса!

  • В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
    - Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч.
    - Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч баков пятьдесят стоит!


  • Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
    Другой его спрашивает:
    - Что с тобой?
    - Да на член повязку наложили...
    - ?!
    - Да жена вчера говорила всё нет да нет - а мне очень хотелось...
    - Ну и что?!
    - Я думал, у неё месячные - а у неё камни из почек выходили...


  • Серёга (16:08:47 7/02/2007)
    а тя не будет дома, что ли?

    Anahtahardos (16:08:56 7/02/2007)
    да, у нас седня з\п

    Серёга (16:09:09 7/02/2007)
    поздно выдают что ли?

  • Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.


  • из обсуждения на одном из сайтов "Причина отказов о приеме на работу"

    Я после института долго искала работу, мне в 3 местах отказали по причине "девушка Вам не к нам, а в модельное агенство", после этого я перекрасилась в брюнетку, надела свитер и не накрасилась, нашла работу за неделю. Спасибо за правду!

  • - Почему женатые мужчины предочитают минет?
    - Пятнадцать минут тишины.


  • общий чат кампании:

    шеф: пук, пук, пук-пук-пук
    шеф:бля (О_о)

    через секунд пять:

    шеф: *удалено*
    шеф: *удалено*
    главбух: *rofl*
    админ1: ааа палится
    кто-то: Алексанр Петрович? =))))))
    шеф: ПОУВОЛЬНЯЮ!!!
    админ1: а что было?
    главбух: да вроде ничего, по крайне мере я ничего не видел..
    кто-то: я вообще курил...
    админ2: сцуко, снова все пропустил >_<

  • Star Wind: я криворукий слепошарый далбайоп-недоделок.. варил макароны. надо было их посолить. солонка у меня в виде цилиндра большого, сверху дырки. не глядя, беру с хозяйственного стола что-то подобное, трясу в кастрюлю.. краем глаза даже вижу, что это белый порошок.. пригляделся - пемолюкс, блять...

  • конфетКО:
    Вчера своему ненаглядному заявила, что намерена кострировать нашего котяру.
    Так сегодня прихожу с работы а кот в окно выбросился.

    Влад:
    Вот видешь, животное а свое понятие имеет.

    конфетКО:
    Да хрен там... Стала видионаблюдение проверять, оказалось что серж приперся с мужиком каким-то и они пол часа создавали все атрибуты кошачьего самоубийства... Сволочи... Размазаная тушка под окном досихпор перед глазами...

    конфетКО:
    Вообщем мужской шовинизм... Оказалось, что барадатый это закадычный друган сержа из испании... Спасли ката бестолочи, в европу вывезли самолетом.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Есть такая игра «Кошки-мышки». История-анализ: Положила как-то кошка в центре комнаты огромный кусок сыра ( в форме сердца). Увидела это дело мышка. Захотелось ей полакомиться сыром. Осмотрелась. Нашла дыру в полу, в которую могла при опасности залезть.
    Кошка в это время спряталась в другой ко...

  • Есть несколько способов посадить сад:
    Наилутший из них - доверить это дело садовнику.

  • Вы могущественны. Вы - его величество ЛИЧНОСТЬ. Личность с большой буквы - Это путь воина победителя. Поверьте в себя. Вы созданы по подобию Бога.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1396
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное