Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Диалог:
    - Ты кто?
    - Я - наёмный адмийца.

  • Вкусняшко: Мне директор пообещал бутылку вина, если я хоть раз вовремя приду на работу

    ZAPODLO: А нам обычно обещают пиздюлей, если мы хоть раз еще придем не вовремя

  • Simsalabim: Я теперь знаю как из двустороннего двд сделать обычную болванку... Надо просто подписАть...

  • xxx: А ты веришь в конец света?
    yyy: да
    xxx: и что ты будешь делать в этот страшный день?
    yyy: буду сидеть на балконе, курить сигару, пить Jack Daniel's и наблюдая за разваливающимся миром приговаривать: "хехе.. жалкие людишки"
    xxx: о_О

  • <_tsatsa_> чёрт. главное ничего себе не сломать!
    <sister> там же будут подъёмники
    <_tsatsa_> хотя нет. главное - не сломать подъёмники

  • Сам я не фанат, но когда есть время...
    Клацал каналы и наткнулся на футбол. Сижу, смотрю, реалии мира - как во сне.
    Жена в углу болтает с подругой. Уже минут тридцать. "Бу-бу-бу" да "бу-бу-бу"... Я не слушаю ее, но голос ее слышу.
    Вдруг:
    - Да Володька футбол смотрит, Динамо с Логопедом играют...
    Я обострился. Подруга, видимо, поправляет жену, но жена, не дослушав ее, поправляется сама:
    - Ну да, с Логотипом... А? Как? Ну с Локомотивом. Я в них не разбираюсь... А? Он вообще-то Формулу-1 смотрит, а не футбол, а я - бокс. Кстати, ты видела последний бой Оскара де ла Хойи с Фернандесом?...

    Не, ну как их не любить, а?... :)


  • X0LoD: вы все больные и не лечитесь
    bigbadbaz: ooo, cyrillic
    bigbadbaz: vy vse bol'nye i ne lechitas
    bigbadbaz: f'ck knows what that means, but it looks pretty :P

  • xxx: "гагага,т.наташин кролик Лола оказался мальчиком!! теперь его зовут Лол"

  • Zangetsu
    надо написать прогу которая при запуске рагнарока будет его закрывать и выдавать на экран список моих хвостов и вакансии дворников

  • Из аськи.
    Я. Про бок в курсе?
    Он. Про че?
    Я. Про бок. Ванька когда пельмени варил умудрился кипяток на бок вылить.
    Он. Кто такой бок?
    Я. Ожег нехуевый был. Бляяя, Правый Человеческий Бок, у него еще близнец есть Левый Человеческий. Не знаком что ли?
    Он. Нет, не знаком с ними. Че за бок? Может я его как то по другому знаю?
    Я. Ты дебил. Лол.
    Он. Сам дебил!
    Я. Еще бы..
    Он. Так че за бок?
    Я. Пошел нахуй.
    Он. Ну скажиии..
    Я. Живот одна штука. Спина одна штука. Бок два штука.
    Он. Бля.

  • К этому:
    К этому:

    сварись мясной пельмень по моему хотению
    Неси меня пельмень в свою страну пельменью...
    туда где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом
    неси меня туда, мясной пельмень
    _______________________________________________________________

    Я одна это пропела???!!
    _______________________________________________________________
    Мы сёдня с братом хором пели =)

  • Alex: Вчера был самый тупой диалог в моей жизни: -Откройте сумку -... -Это что? -Это мешки для пылесоса -Нахрена тебе на концерте мешки для пылесоса? -А Нахрена тебе знать, зачем мне на концерте мешки для пылесоса? -... -... -Проходи
    Soda: Гыгыгы
    Soda: А действительно, нахрена те на концерте мешки для пылесоса?

  • Автотурист рассказывает другу:
    - Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено всё электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
    - И какова эффективность?
    - Аккумуляторы-то в порядке - но я потом лежу пластом...


  • она: ночка была горячая говоришь?))) А поподробнее?..=)
    я: о, это было так волнующе!..3 часа ночи..на мне почти ничего не было..я покрылся испариной..в полумраке я с трудом отыскивал ее эталонные линии..я углублялся все дальше и дальше, как в увлекательную книжку..а потом когда я с ней кончил..то скрепил ее степлером и решил, что больше никогда не буду оставлять расчетки на последний день..

  • Зарегестрировался недавно в одной соц. сети, не такой известной как некоторые, но все же красивой. Все такое чистенькое, дизайн приятный, фотографиями все делятся.
    Так вот, вижу фото одной девушки, вся такая гламурная, загорелая, в коротеньких шортах.

    В анкете ее вопрос: бегаете ли вы по утрам и делаете ли зарядку?
    ответ: неееее.. это сложно

    и комментарии все типа:
    а откуда такие ножки? Энди.
    Ты что то не договариваешь.. Сергио.
    да это сложно, но нужно.. Антонио.

    и вконце: Ленивая сука! Петр.
    добило так, что до сих пор ржу))

  • Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
    В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира.
    Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
    Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
    Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном
    мультфильме "Властелин Яиц".
    Смотрите на экранах страны трилогию:
    1. Братство Яйца.
    2. Две избушки.
    3. Возвращение Пятачка.


  • УГО ЧАВЕС : привет я маша
    Псих : да ты что...

  • <GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
    <GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?


  • Desperate: Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?

  • Разговор двух соседок:
    - Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает!
    - Да украшала-украшала его эта скромность, а вот недавно совсем перестала вставать!


  • <Ыеясу> да.. помню.. сдавал чертежи в институте.. препод мне посоветовал больше в автобусе ничего не чертить, а для окружностей использовать циркуль, а не кулак обводить

  • я- привет погуляем?
    она-не так быстро, давай сначала пообщаемся в нете.
    я- окей давай
    она- привет как дела?
    я- все шоколадно.
    она- ну давай завтра в 14.00 погуляем


  • <falk> Сидим мы значит в комнате, разговариваем. Заходит Ярослав и осторожно так: "Можно к вам?".
    <falk> Спрашиваем: "Че боишься? Заходи" А он подозрительно так: "А мне сказали, что вы всех нахуй посылаете."
    <falk> Мы: "Фигня. Кто сказал-то?". Он: "Дик. Он в соседней комнате." Мы: "Врет он все. Иди к нему сейчас же, и скажи, что он неправ."
    <falk> Ярослав выходит, мы смотрим друг на друга, а потом начинаем ржать. Кто-то говорит: "Блин, а ведь он правду сказал".
    <len_ok> А в чем прикол?
    <falk> так это... Мы его к Дику послали, а Dick на английском это член :)

  • Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках...
    Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
    - А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?
    - Да не переживай ты, сгодишься...


  • <Gollum_не_спит> я только что совершил акт жесточайшего цинизма
    <Gollum_не_спит> я записал нелицензионную копию неро нелицензионной копией неро на перезаписываемую болванку

  • Мужик подваливает к милиционеру:
    - Эй ты! Козёл! Мент поганый!
    - Что?!!!
    Через пять минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары - и, наконец, удовлетворённо бормочет:
    - Ну вот и порядочек!
    - Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
    - У меня примета... Когда я попадаю в ментовку - "Спартак" у "Динамо" всегда выигрывает!


  • x_toto_x
    Я правда была недовольна

    Дарю тебе звездочки
    блять, да чем?????

    x_toto_x
    Не знаю

    x_toto_x
    Просто ты ведешь себя со мной так нежно, ласково, ты просто милашка!

    Дарю тебе звездочки
    блять

    Дарю тебе звездочки
    так чем ты недовольна ебаный в рот????

  • xxx: у нас с ней было много ошибок, ссор, недопониманий, которые решались и о которых забывались.. но когда она посмотрела БЕЗ МЕНЯ новую серию Хауса...

  • BeNDeR
    ппц я вчера узнал что смайл <3 это сердце

    BeNDeR
    а я думал это сиськи и слал их всем надоедливым девкам

    kernelpanic2008
    =-)

    BeNDeR
    а я в шоке приходил... им сиськи рисуют а они тебе чмоке

  • Написал вирус - не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Зачем выдавать себя за фальш? Все равно твоё поведение раскроет родным глазам истинное обличие.

  • Общайся всегда и со всеми на равных,не унижая людей и не возвышая себя.Будь то уборщица или руководитель холдинга.Карабкаясь вверх по служебной леснице мы спотыкаемся и падаем,делая ошибки.Так вот,падая,мы будем пролетать мимо этих же людей..

  • Что за бред???? Пишите все????

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1407
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное