Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <floe> привет
    <floe> если я хочу пригласить ник на канал
    <floe> какую надо написать команду?
    <pacTapa6aHku_kycok> зайди в приват и скажи такую команду: "ну ка на канал"!

  • Парень, который катается по миру и кидается в политиков ботинками... кинь в Фурсенко кирзачи, плиз!!

  • Алина: привет я хочу познакомится с тобой???????????????????
    Владимир: эээ ну я не знаю хочешь или нет...
    Алина: я тебя спрашиваю?
    ____________________________
    ребята, чё мне ей ответить????

  • Грузия, театр. Идёт постановка "Буратино". Посреди сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздаётся "стук в дверь":
    - Хто там?
    - Вах, это я, Карабас-Барабас!!
    - Ва-ах, баюс, баюс!!!


  • Уважаемые люди! Не забывайте язык:

    Что делатЬ? - -тЬся,
    Что делаеТ? - тся.
    Кофе - он.
    Фурсенко - гандон,
    Мин. образования выёбывает..ся!


  • На балу:
    - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
    - Вы ещё мои трусы не видели!


  • <Crazy> Сегодня значит катался на велике с другом. Заехали на речку, я искупался, он на берегу за велами смотрел. Стою я значит обсыхаю, он решил немножко велик помыть. Закатил его слегка в воду и руками обмывает грязь с рамы. Тут к нему подходит тетенька лет 55 и говорит: "Что же вы это делаете, я вот детей из детского дома привела покупаться, а у вас тут бензин, керосин!" На что друг удивленно отвечает, мол, какой в попу керосин и бензин, маманя? А она: "Ну чем то вы ведь его заправляете?!" Пивом и пельменями, бля, заправляем, ага.

  • Slam:Да чего ты так на Артёма взъелся?
    Alex: Ну его нахрен, опять бухать будем.
    Slam:Просто тихо посидим...
    Alex:Тихо посидим??? даже он даже кофе из гранёного стакана пьёт!!

  • Мужчина09: А я вот мечтаю познакомиться с девственницей.... Но где её встретить?
    выдра: А ты, мужчина 09, "хоти" поменьше встретить девственницу, может быть , встретишь.
    выдра: Хотя я ей нисколько не завидую, дать этой девчонке ты ничего не сможешь.
    Мужчина09: Прям уж так и ничего? Да квартирку хотя бы куплю, устроиться в жизни помогу, благо могу себе это позволить.
    негде жить: а где квартирку-то предлагаешь?

  • Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это»

  • Если размер неважен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?
    Написал ххх, сегодня в 19.57

  • DaxterDower *сковырнул заживающую царапину на носу и пытается сорвать листик с дерева, чтоб им остановить кровь*
    LexFrei: Ты что? Забыл, что в Москве?! Остановись!

  • - Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно Солнышко?
    - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне - ясно, солнышко?


  • <zero> и вообще, я голодная :(
    <shurick> фигасе
    <shurick> есть пельмени и микроволновка ))))
    <zero> это предложение руки и сердца? )))
    <shurick> я не знаю, из чего пельмени, если честно, но думаю таких частей в них быть не должно
    <zero> нуууу
    <zero> тогда не катит %)

  • Почему за женщин мы пьём стоя?
    Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
    Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
    В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
    В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
    В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
    В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
    В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
    В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
    В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
    И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
    За женщин! Мужчины пьют стоя!


  • Жена - мужу:
    - Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
    - Сильнее нельзя, - отвечает муж.
    - Почему?
    - Если бить сильнее - то поднимется ужасная пыль!


  • DimaBat
    бля - твоя флешка спасла мою задницу и ощасливила двух человек

    Piton
    всмысле?

    DimaBat
    её гопники отобрали

  • <mrak|away|> только модем усбшный не бери...
    <mrak|away|> советую как владелец такового =)
    <kolen[angst]> USB-модем всем хорош. Маленький, в красивом корпусе. С прикольным шнурочком. Но есть один минус -- он не работает.

  • У сисадмина спрашивают:
    - А вы часто по порносайтам ползаете?
    - Нет, всё необходимое в кэше нахожу.


  • SQ-waDe: решил сделать уборку в комнате
    SQ-waDe: протер ноут и устал
    Bad KiberWolf: )))


  • Опечатки как всегда рулят. Читая газету с объявлениями по работе живо представил себе картину:
    Слону требуются мастер маникюра, парикмахеры.


  • - Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!


  • Сегодня в Малахов+ нюхали кирпичи в ведре, прикрывшись полотенцем))))

  • ... в маршрутке:
    "Дверью не хлопать - водитель пугается".


  • <Ellectu>
    я вот, например, по вечерам учу девушку программировать
    <CJ.vip>
    алгоритм засаживания тебе в задницу кактуса она уже может написать?*))
    <Ellectu>
    нет еще, слава Богу
    <Ellectu>
    зато может написать алгоритм выдавливания из себя слез для извлечения из меня жалости в материальной форме

  • Работаю в школе. Объяснительная ученика 7 класса.

    "Я не пришол к школе в 12.00 так как находился в глубоком сне"

    Ну что ж... зато честно

  • <Riddler> наш админ заказал серверный шкаф, а главбух крик подняла, что типа хочет под шумок мебель себе отхватить
    <Riddler> еле объяснили

  • 300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
    - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
    Мальчик:
    - А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились...


  • Sogris
    Ты экселем то вообще умеешь пользоваться?

    uSt@s
    нудыг... ясен пень

    Sogris
    И в чем проблема?

    uSt@s
    я мозгом пользоваться не умею

  • Ещё ни разу Фунфырину не удалось снять путану, которая не могла потому, что болит голова!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Женщину нельзя убедить, ее можно только уговорить.

  • Многие люди полагают, что можно принять решение позже. Но тот, кто не может принять решение. Теряет уверенность в себе самом. Кроме того, не принимать решения не возможно. Даже нерешительность - ваше решение. Вы решили оставить все так. Как было до сих пор. Это положение отнимает у вас много сил, ус...

  • Больно не потому-то, что больно, а потому, что зря и напрасно.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1381
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное