Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Holzer: Всё, увольняюсь! Сижу на работе, вызывают в бухгалтерию - не работает интернет... Пока дошел до рабочего места, смотрю тётка, которая жаловалась уже появилась в асе. Ну думаю, всё гуд. И тут через минуту от неё вопрос в асю: "Ну что там с инетом? Не работает!!"

  • зыленый: блин. наглость в высшей степени, выгнать меня из за компа )
    БАБА В СПАРТЕ!!: кто посмел?!
    зыленый: сестра)
    зыленый: к ней пришла подруга, и им, видите ли, понадобилось домик сделать :)
    БАБА В СПАРТЕ!!: симс что ли?
    зыленый: да какой симс, взяли простыню, завесили стол, и теперь у них там домик)

  • (19:57:39) Sirius: ты грят с учебой сеня боролся, кто победил то?
    (20:04:19) ALEKS: я проспал а препод не пришел
    (20:04:21) ALEKS: ничья

  • Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком...
    Петро:
    - Мыкола, сажи мени - и на хера он за собой эту блядь таскае?!!
    Микола:
    - Петро, мы же домовылысь: за столом о политике - ни слова...


  • када я покупал геккона (ящерица) ... продавец сказала что геккон када пугается становится темным ... и тут приходят ко мне гости - друг с подруой и их знакомая ... здоровеееееееенная такая баба ... подходит она к ящеру посмотреть и говорит: " аааа смотрите .. он прям на глазах темнеет ! "

  • Бегут по дистанции два марафонца.
    - Как ты думаешь, на финише будут на допинг проверять?
    - Нас - нет.
    - Почему?
    - А мы ещё час назад финиш проскочили.


  • Abductor
    дай еще раз ссылку на тот файлообменник
    Ksander
    ex.ua ?
    Abductor
    да
    Ksander
    не дам

  • Второй день читаю бездну. Принесите мне, пожалуйста, поесть :'(

  • comnimh: Бля. В моей жизни нет влюбленных в меня идиоток с мазохистскими наклонностями, дрочащих нищих животных и химии. Что я делаю не так?

    yelbota: рано утром идешь в киоск. береш диск Тимоти. слуешь его неделю. идешь на рынок, и покупаешь себе спецефические штаны. потом идешь на дискотеку.

    yelbota: все.

    comnimh: Батенька, алгоритм в целом ясен, однако мне хотелось бы с вашего позволения уточнить ряд терминов: что такое "Тимоти" и "дискотека"?

  • Из жизни.
    Сидим в баре, пьём пиво. Разговор идёт о женщинах.
    Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
    - Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
    Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
    - Когда уже поздно...


  • Таня:
    завтра день мужчин...... как праздновать станем?

    Наташа:
    фигасе....
    предлагаю подарить мужикам по гвоздичке и отправить их на кухню шоб праздничный стол готовили

    Таня:
    это мысль...

    Наташа:
    а вечером позвать подруг и напицца водки в честь праздника, периодически выпивая стоя "за наших прекрасных мужчин!"

  • Понравился подход к работе двух молодых людей (раздавали листовки нового магазина):
    "Здравствуйте, новый магазин "ХХХ", возьмите пожалуйста, вам выкинуть, а нам заплатят!"

  • xxx: а я скоро буду папой ))
    yyy: То есть ты сейчас пытаешься мне сказать, что где-то есть женщина, которую беспросветное одиночество довело до такй степени отчаяния, что она согласилась ТЕБЕ даже не просто дать, но еще выносить и породить нечто, содержащее твои хромосомы ?!!! оО
    xxx: пздц! (

  • Khymera:поехала выбирать себе диван, решила посмотреть куртку,нашла сумку. В результате купила диск с эротикой...

  • o_dima: бананы нужно мыть, потому что негры в африке их грязными руками трогали.
    herrmuller: живо представил: фабрика бананов в африке, конвейер. сидит негр с самыми грязными руками и с гомерическим хохотом бесцеремонно трогает все бананы.

  • katerinamen:
    мля..помнишь фчира, с крыши снег сбрасывали мы с балкона смотрели и там мужик стоял , помнишь каг мы угарали?
    Ritail:
    хах, еще бы не угарать, тя же ппц штырило...ты в таком состоянии надо всем угараишь
    katerinamen:
    мне страшно. он все еще там стоит.

  • Подлинным садистом показал себя мистер Даниэльсон из Кливленда, США. Его жена Бебе обожала детективы. И подлый муж в каждой новой книге в районе 30-й страницы писал на полях имя убийцы. Дальше читать, конечно, было уже неинтересно. Услышав про эту традицию, судья встал на сторону женщины и дал ей развод «по причине особенно утонченно-жестокого обращения мужа».

  • Letum
    МЛЯТЬ, КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ


  • - А я вчера жену на «Отелло» водил!
    - Во даешь! Культурная программа?
    - Нет, для профилактики...


  • <karakhan> Уррра! Я нашел еще одного извращенца, который ест сыр с клубникой!!!
    <karakhan> Но он крыса...
    <karakhan> К тому же из мультика...

  • <leshij>: у меня есть мечта . лечь под поезд и чтобы он прошел прямо надо мной.
    <Ская>: на тебя могут нассать.
    <leshij>: а я лягу в санитарной зоне.
    <Ская>: тогда в чем проблема.
    <leshij>: понимаешь, с одного из вагонов может свисать какая-нибудь железная херня, а я не хочу чтобы меня разрезало на две одинаковые половины.
    <Ян>: ха! ты себе льстишь! ты - не симметричен!
    <Ская>: гыгы
    <Ян>: и вообще, зачем ложиться под поезд самому, когда можно положить вместо себя камеру?
    <Ская>: ян, вот тебе нравится девушка, но у нее есть злой муж, ты сам ее трахнешь или положишь вместо себя камеру?
    <Ян>: у поезда нет мужа.
    <leshij>: в данном случае поезд как бы сам себе муж
    <Ян>: так. я что, должен трахнуть поезд?

  • Один мужик жалуется другому:
    - Недоволен я нашей школой...
    - А что такое?!
    - Дают абсолютно нереальные задания! Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то и сам не знаю, что они там пили - а ребёнок это откуда может знать?!


  • XXXX: я раз, просыпаюсь рано утром, блин, помню что седня экзамен, но убей не помню, не то что в какой аудитории, кто препод и то забыл. Сижу мучаюсь, птом бац.. ёпрст, - я ж три года как институт закончил!!
    ХХХХ: зато как потом хорошо стало..ооо, блаженство!!

  • <ЧелИзНовочебоксарска> пора в отпуск...вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб

  • <Kaver> политолог отжег сегодня
    <DRON 2.0> каг?
    <Kaver> народ нарисовал на бумажке моск, подписал крупными буквами "STOP FUCKING MY BRAIN"
    <Kaver>поставили на парту
    <DRON 2.0> а он чё?
    <Kaver> а он заметил и ехидно улыбаясь сказал - а вот неостановлюсь ))

  • в 1998 году жил в Пендостане. Было мне 11 лет. Окуевал от тупости мультов на их канале Cartoon network - Джонни Браво, Хорёк и бабуин и пр.
    Год 2009й включаю "неформальный" канал "продвинутых" мультов 2х2 и вижу....
    УГ, кончено, но докатилось

  • * sergei_d нужно к доктору... вместо "почувствуй себя победителем с HP" на баннере читаю "... с PHP"
    cactus мне тоже. подумал что НР == новый русский

  • <ry> выяснилось, что апречки у меня уже год не было и в помине.
    <ry> порезала палец, пришлось замотать его прокладкой )))
    <ry> теперь прилипает к пробелу. Ну, это большой палец.
    <VedMa> главное, чтобы она из тебя всю кровь не высосала. Это же не та, что в рекламе высушивает аквариум на сорок литров?

  • Звонок по телефону:
    - Здравствуйте, я по объявлению...
    - Алло, говорите громче!
    - Я по объявлению!!!
    - Повторите, кто это?!
    - Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
    - По объявлению?!
    - ДА!!!
    - По какому?!
    - По поводу слухового аппарата!!!
    - Какого аппарата!!!
    - СЛУХОВОГО!!!
    - А, слухового! Уже продали...


  • 10 студентов диплом пытались сделать,
    Один из них не сдал рубеж, и их осталось 9.
    9 студентов готовились всю осень,
    Один экзамен завалил, и их осталось 8.
    8 студентов не видели проблем,
    Один сказал: "Декан - дурак!" и их осталось 7.
    Семеро студентов хотели очень есть,
    Один в столовой съел салат и их осталось 6.
    Шестеро студентов на парах стали спать,
    Один не к месту захрапел, и их осталось 5.
    Пятерых студентов стипендии лишили,
    Один на все махнул рукой, и стало их 4.
    4 студента курили косяки,
    Один скурил чужой конспект, и их осталось 3.
    Трое студентов сдавали ПГК,
    Один шпаргалку уронил, и их осталось 2.
    Двое студентов учились за отсрочку,
    Один решил:"Пойду служить". Остался одиночка.
    Только последний отлично доучился,
    Найти работу он не смог, и тупо застрелился...

    Anna_arahna

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • «Красота спасет мир!»

  • каждому кажется, что он не каждый

  • В любви все возрасты проворны.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1420
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное