Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • В "Футураме" в одной из серий старенький профессор сам решил сесть за штурвал своего корабля. Зелёного.

    Даже в будущем есть дед на зелёной шестёрке.

  • Archangel
    Прив! Я уже на 4м уровне гоняю!

    UjinP
    А меня начальник застал, сцуко. Так что я уже на 8м уровне классной игры под названием
    "Работа". Тут такой квест долбонутый! Надо срочно клиента найти и развести, а он прячется сцуко, и не разводицца!

  • Kroshka-kotena
    что ты имеешь ввиду, говоря пельмень?
    Man9k
    имею ввиду кусок теста с мясом плять=\

  • CINOT:
    Работаю дизайнером. Надо было сделать пластиковые карточки для VIP-клиентов. Появилась идея, чтоб на карточке была личная подпись ГенДирека. Пошли к нему, попросили дать образец. Он расписался. Когда вернулся на рабочее место, понял, что у меня на руках пустой листок А4 с подписью генерального деректора :)))))

  • <Splurov> afonin73 чо не спишь?
    <afonin73> Splurov, тиха мечтаю об очаровательной девушке
    <Splurov> afonin73 так бы и сказал, что дрочишь. нет нада витиеватыми фразами)))

  • Еду недавно в электричке, сидящая рядом барышня разгадывает сканворд. Скучно, так что периодически отслеживаю происходящее.
    Простой вопрос - «головной убор десантника» - слово из пяти букв, вторая и четвертая «е» уже отгаданы... Короткий мозговой штурм и барышня уверено вписывает ответ - «ЧЕРЕП»..

  • Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
    - Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет - вы сидите, сидите...


  • Томские новости.
    Обрушившийся дом не был признан аварийным

  • Кое-Кто Ещё: Современные праводержатели нашли-таки относительно эффективный метод борьбы с пиратством в Сети...
    Кое-Кто Ещё: сначала у Кукрыниксов вышел альбом "ХХХ"... Теперь попробуйте найти мультик "9"!

  • Ответ на:
    Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

    Пару лет назад одна американская фирма издатель комп. игр сделал забавную вещь - в одной из публикуемых очень ожидаемых игр в лицензионном соглашении одним из последних пунктов (обратите внимание, не последний, а именно ближе к концу, чтобы узнать что человек именно прочитал все соглашение, а не пролистал) значилось что "каждый купивший данный диск может позвонить по номеру, указанному в данном пункте, и получить приз в размере 100 долларов, что превышает стоимость самого диска игры в два раза)... И что вы думаете? ))) На тысячы продаж данной игры было всего то ли 10 то ли 12 позвонивших (точно не помню, давно читал про это). Так что вот так )))

  • Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!


  • - Чем отличаются современные гимназии от дореволюционных?
    - В дореволюционных гимназиях ученики мечтали отменить телесные наказания. А в нынешних хотят, чтобы ввели телесные поощрения.


  • Давно я не встречал гопников, а сегодня вечером подошёл один архитипичный представитель этого вида. Спросил 10 рублей. Цена эта показалась мне вполне приемлемой для того, что бы избежать дальнейшего общения и я полез в кошелёк. А там меньше сотни ничего нет. Ну я и спрашиваю, найдётся ли сдача с сотни. Он говорит "найдётся" и машет кому-то... Тут же из-за магазина выходят ещё трое. Я как-то сразу загрустил. А они взяли и насобирали мне 90 руб сдачи.
    Куда катится этот мир...

  • Vasya: Привет!
    Marina: Привет!
    Vasya: Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть.. вернее я его ем... но как то неспокойно

  • * bigus скачал вчера "Руководство по летной эксплуатации Ту-154", руководство для студентов учебных заведений ГА и читает его с пальма.
    <TwinCat> и коран еще скачай

  • <r.shamilov> Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо.

  • ***
    надо удалить пару рёбер...глядишь не так скучно будет :-)
    Mittens
    так вот откуда этот эпизод из библии))))

  • liza: Привет!
    zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
    liza: Как дела?
    zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
    liza: Чем занимаешься?
    zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.

  • Gluk
    мля... вот УРОДЫ
    пока меня не было поставили у меня на машине каспера, и сказали, что это с моей маштны ползут вирусы по сети.
    ЭТО ПИДОР НАШЕЛ АРХИВ САЙТА С ПРИМЕРАМИ ВИРУСОВ И СУКА ВСЁ ПОУДАЛЯЛ

  • Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеётся - значит, она его уже знает.


  • Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...


  • xxx: Хех, у меня уже вся семья в ступоре...
    yyy: ?
    xxx: Да отчим вдруг заинтересовался, куда делась из гаража мочалка...
    xxx: Ответ "разбилась" подвесил его мозг качественно и надолго.
    yyy: ??? В смысле?
    xxx: Уже мамке рассказал, теперь оба выпытывают, что же таки произошло...
    yyy: Ну?
    xxx: Блин, так это ещё прошлой(!!!) зимой было. Я её, замёрзшую, выронил. Ворт и разбил куска на 4...
    yyy: Ыыыы... Пц. Странно, что только сейчас спохватились.
    xxx: Вот-вот. Я тут баллончик гелия нашёл. Интересно, что они скажут на улетевшее ведро? XD

  • 1-а помнишь настю??
    2-ага, это которая козявки ела
    1-эй я ем 8)
    2-О_о....фу блин....не пиши мне больше.....
    1-уже ща ем....
    2-:-!
    1- бля....еду!!
    2-ты че:0 не надо никуда ехать!!!!!
    1- бля...ппц...я ем сейчас едУ!!!!!!не порти аппетит!!!!

  • <ххх> ну приходи
    <ххх> нам не хватает женского тела
    <ууу> н-е м-о-г-у
    <ххх> *ьепла
    <ххх> ))
    <ууу> 0_0
    <ххх> тепла
    <ууу> идите вы..

  • Дым: Это не резюме, а кастрированная выписка из трудовой.
    Я тебе своё зачем кинул? Для примера! Втыкай и собственное делай по образу и подобию.
    Себя надо преподать как дорогой товар, а не опись остатков на складе.

  • Читаю новости.

    "В Петербурге только в двух домах нет тепла"

    ппц... и почему это всегда дом где живу я и дом, где живут мои родители.. о_О

  • Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
    Гаишник: Мальчик ты номер видел?
    мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!


  • Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королёва и Алсу...
    Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашёлся сотовый телефон, только в нём заряда осталось на один звонок.
    - Надо позвонить моей маме! Она сделает всё, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
    - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
    - Это всё фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там пусть уже у него голова болит, откуда мы только что позвонили!


  • ххх: Доброе утро! как спалось! что снилось?
    ууу: Всю ноч перевозил кокс с одной планеты на другую, вернее помогал какой то красивой девушке. привезли. ну думаю ща бабла отвесяят и девка отблагодарит ;). и тут сцука какая то позвонила на мобилу . бля....
    ххх: ЫЫЫ )))
    ууу: А самое обидное - проснулся - забыл каким способом таможню прошли. способ верняк был!
    ххх: Сцуко...

  • Майонез "загадочный". Срок годности указан на дне банки... внутри банки...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Marina4ik2004, смотри какая ты умничка , в любом месте где бы ты не жила - люби себя, уважай и желей, потому что никто за тебя это не сделает!!! Поверь мне - тут тоже такие же люди и такие же мужчины/молодые люди.
    У меня подруга жила в общежитии когда училась, так там такой разврат был - девчён...

  • Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.


  • У тебя все можно отнять - и деньги и работу и какие-то материальные вещи. Все, кроме одного - веры в себя и в свои силы

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1376
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное