Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <aphlux> интересно, а как молятся спамеры? "Внимание, не удаляйте эту молитву, это не спам..."
    <aphlux> или все-таки банально предлагают увеличить пенис и выучить английский?


  • Gryphon (14:33:00 05/12/2009)
    Интересно вот если пукнуть на морозе, из жопы пойдет пар?

    SocceR (14:33:39 205/12/2009)
    Сессия чоле началась?

    Gryphon (14:34:11 05/12/2009)
    ага :(



  • у меня друг есть Григорий Хмель и я Мария Пшеничная. и он мне говорит :"пойдем побродим")))

  • <xxx>когда я советовала тебе ничего не дарить бабе на первом свидании, я вовсе не имела ввиду, что ты должен будешь совершенно нахаляву сходить в кино, да ещё и заставить её платить за такси и жрачку .. скотина.

  • Daredevil: Все! Я вызываю тебя на дуэль!!!
    [Wishmaster]: Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет?
    Daredevil: шпага
    [Wishmaster]: Хорошо, я выбираю пистолет)))

  • § ТвОЯ Маська: А в сибири холодно?
    § ТвОЯ Маська: Я просто ни разу не была.
    Бродяга: холодно.. и медведи по улици ходят..
    § ТвОЯ Маська: Прикольно.
    Бродяга: у некоторых вместо собак в будке живут
    Бродяга: а ездим мы на тракторе..
    Бродяга: снегa много.. машины застряют..
    § ТвОЯ Маська: Ды супер. Нужно приехать посмотреть.
    **после того как отсмеялся скидываю диалог подруге..

    Маша: скажи, Что в сибири одни суровые староверы и если она не пройдет ритуал посвящения в родноверие в виде танца голой вокруг фигуры Перуна- суровые староверы привяжут её к дереву и оставят на съедение медведям.
    Маша: а фигуру Перуна у себя в огороде поставь :)
    Бродяга: нафиг она мне нужна?

    Маша: Бизнес организуешь.. Только сегодня и только у Нас- сумасшедшая туристка станцует для вас голой вокруг
    Деревянной херни прямо в огороде! Приходить смотреть в кафтанах и не бриться перед этим неделю. Вход 200 рублей :)

  • xxx: Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". =( По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педерастически.
    ууу: Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
    ххх: Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.=(
    ууу: Да просто объяснить. Стоит мужик,в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

  • Объявление:"Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный сидром.При себе иметь 200 рублей и 150 граммов водки".


  • Встречаются Агутин и Пресняков:
    - А ты знаешь! Говорят, что у нас из попсы только Лада Дэнс поет живьём!
    - Слушай больше! На днях, когда я её трахал - она даже оргазм изображала под фанеру!


  • <spyl> короче смотри. зону xxxx.xxxx.xx я перенес на новый сервачек.
    прописал тебя в апаче, можешь ченить захостить туда(ну типа хомпейджа)
    хостить надо сюда: /home/www/sites/xxxx.xxxx.xx/data/
    <nilf> это свинство
    <spyl> что свинство?
    <nilf> положить в домик index.php с рутовыми правами

  • Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
    - Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
    - Боялся испугать...


  • xxx: А что на твой др пить будем? Ну, кроме водки ))
    yyy: будет шесть видов коктейлей, надо купить все что для них нужно
    xxx: о, круто)) и что нужно?
    yyy: ты знаешь, в основном водка...

  • И уносят меня и уносят меня
    В приятную сытную даль
    Три белых коня, эх три белых коня
    Вареник, пельмень и хенкаль.

  • Страхование жизни жены - совмести приятное с полезным!


  • <Hidden_Demon> походу у нас в беларуси точно кризис
    <Hidden_Demon> раньше инетовские карты пластиковые были а ща картонные

  • В ресторане:

    -Здраствуйте у вас есть блюдо дня?
    -У нас нет блюдодни, у нас нормальная еда!


  • * mantihorka объелась конфетами
    <mantihorka> из-за этой личной жизни ни учебы, ни фигуры (

  • indexat: Apple настолько стали высокомерны, что новые версии iPod не будут подключаться к PC, а PC будет подключаться к iPod )

  • Подмечено: сотрудники сбербанка улыбаются только на буклетах.

  • <Sakuuro>кстати ксюш, ты заметила что в большинстве хентайных мультиков учитель насилует ученицу? о_О
    <Ксюха12>Ой извини я не могу сейчас с тобой говорить, меня зачем то срочно вызвал в школу мой учитель по физике. Потом поговорим. Пока!

  • В школе мой препод по вождению рассказывал, как ехал однажды в автобусе. Пассажиры сидят, заходит мужчина конролер и начинает продавать билеты. Тут его кто-то отвлёк, потом он поворачивается обратно к пассажирам и спрашивает:
    -Так, на ком я тут кончил?
    -На мне,-ответила девушка.
    Вытирая со лба пот мужчина сказал:
    -Аж вспотел.
    Автобус лег)

  • В офисе стоит многофункциональный девайс. Сверху четыре кнопки: Сканер, Копир, Факс, Ящик. Последнюю кнопку боюсь нажимать... Трансформер, сцуко.

  • xxxxx:
    Сдал квартиру мужику. До него жильцы были шумные, запарили соседей. Мужик вроде приличный.

    xxxxx:
    Звонят соседи - типа нам опять не дают спать, снизу вопли, шум, пьяная оргия, крики о помощи, стучат по батарее, пиздец. Вызовем милицию и т.д.

    xxxxx:
    Звоню мужику на мобилу - не берет.
    Звоню по домашнему - не берет.
    Соседи беснуются, звонят мне каждые пять минут, звонят мужику в дверь - пох. Отключили на щитке на лестнице свет в квартире - пох, никто не выходит. Звонят мне, угрожают.

    xxxxx:
    Еду со своими ключами. Закрыто изнутри. Внутри тихо. Израильская стальная дверь с ебическими замками. Соседи зовут к себе. От соседей реально слышно, что внизу шум и крики (че орут не разобрать, но похоже на крики о помощи).

    xxxxx:
    Короче, МЧС дверь открыло, мужика из туалета вытащили. Захлопнулся изнутри. Около суток просидел, больше половины - в темноте.

  • Он: Прикинь я всё таки фаерволл настроил. всю рекламму все баннеры режет)))
    Я: Проверил?
    Он: да
    Я: где?
    Он: на ya.ru
    Я: дебил
    Он: Почему? просто она у меня стартовоя.
    Он: Блять

  • Possible (19:30:21 30/05/2007)
    блиа... сижу курю, слышу разговор сотрудников, один дает другому ключи от своей квартиры со словами:
    - на, сходи ко мне, кошку полей...
    я фшоке, думаю - ослышалась
    - ну под кран засунь ее, ей жарко...

    а вы говорите - башорг, "цветы покормить..."

  • - Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
    - Так и шо? Я их откидываю!


  • ХХХ Вчера позвонили из деканата. сказали, что потеряли мой курсовик и чтоб я его принес. но вот в чем заковырка, я его еще не сдавал)))

  • ххх: Меня из универа выгоняют :(
    ууу: Все так серьезно?
    ххх: Угу
    ууу: А что в деканате на этот счет говорят?
    ххх: "Да забирай уже свой диплом и чтобы духу твоего здесь не было!"

  • ***: а тебе часто попадаются девушки, умеющие делать горловой минет?
    Lord Phoenix: ни разу, а что?
    ***: не, ничего..
    Lord Phoenix: действительно, обычный такой вопрос, чего это я

  • >>>Тут на КСП один человечек задал задачку. Типа ползут три черепашки. Первая говорит
    что впреду никого сзади две. Вторая говорит что впереди одна, сзади одна. И третья говорит
    что впереди одна, сзади одна. Как такое может быть?
    >>>Вообщем мы ее в пятером минут двацать решали, полет нашей мысли надо было видеть
    >>>но суть не в этом, когда ета сволочь сказала что ответ: одна из них пиздит....
    >>>вообшем он далеко убежал сцуко, пока мы остыли

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Нужно признать, что Бог создал женщин лишь для того, чтобы сделать мужчин ручными

  • Иногда лучшее - это уйти от чего-то
    прекрасного, пока оно не потеряло привлекательность


  • ​Бог не ясен видет что у меня внутри происходит!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1401
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное