Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Grunter: похоже, что следующим американским президентом должен стать выходец из восточной европы
    Grunter: их там подбирают похожими на главных героев из гта

  • drger: Я конечно понимаю, что русская медицина бессмысленна и беспощадна, но чтобы так...
    Прихожу в больницу, говорю: гайморит у меня, хочу к лору.
    Послали к урологу, который засунула мне палец в жопу...

  • Инженер : Извините, ребят, у меня мощная интеллектуальная эрекция, пойду, работу поимею... а то тут не всем нравится :)


  • Uno:
    Объясните мне, почему при вводе в поисковиках "Скачать morrowind" я провозился 2 дня, перелопатил 50 страниц с сылками, 150 сайтов и 500 раз меня посылали на х@й, и бля только когда я ввел "где блять скачать morrowind" 4-я ссылка была рабочая?!?!?!


  • xxx: Сегодня видел студента, он стоял на остановке и ждал троллейбус
    xxx: Достал сигарету, закурил, выкурил пол сигареты, подъехал троллейбус
    xxx: Он посмотрел на половину выкуренной сигареты, на проездной...
    xxx: И остался ждать следующего троллейбуса

  • Переношу записи из телефона. Дошла до номера преподавателя по психологии и педагогике. Читаю: "Николай Николаевич (псих и пед)". Задумалась... %)

  • <sergiano> привет, серег
    <Alex> здарова, Шурик...
    <Arland> ребят, ничего не перепутали? :)

  • Звонок в Техподдержку клиент(к) и я(ТП):
    Я: Здравствуйте, оператор такой то..
    К: Здравствуйте
    Я: Что у вас за проблема?
    К: У меня интернет РАБОТАЕТ!!
    Я: И? 0_о
    К: Предыдущий оператор сказал, что у меня не работает сетевая карта и интернет не работает, а у меня сетевая карта РАБОТАЕТ!
    Я: От меня то вы что хотите?
    К: Как это что? Пожаловаться на предыдущего оператора..
    Я: Интернет работает?
    К: Работает!
    Я: Пожаловались?
    К: Да!
    Я: До свидания?!
    К: До свидания!
    *ROFL*

  • >>>да есть у меня друг(действительно,друг! я его старше на 15 лет!) , но у него девушка дико ревнивая ... и вот звонит: типа,можно твою аську ей дам? хочет с тобой поговорить,мне не верит-ревнует!
    ну,грю,давай! перезвонил через 10 мин: а что у тя за антиспам стоит? она пройти не может!?
    я; эээ..да там просто надо через пробел ввести первые пять ПРОСТЫХ чисел....
    ну, в общем, Димка в поиске новой был через 3 дня уже))))

  • dj92> Слуш, а кто такие эмо?
    Карабас> та есть тут такие, плачут всё время
    dj92> А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
    Карабас> тада я бы тоже плакалъ)))

  • Привет. Я создатель отличного сервиса, который позволяет отслеживать создателей отличных сервисов по отслеживанию СМС и давать им пиздюлей!

  • free_forever
    Жесть. В лучших традициях Равшана и Джамшута.
    Я: тыры-тыр, здравствуйте.
    он: (медленно, замогильно) здравсвуйте. мой компьютер интернет
    я: эээ, не поняла вас!
    он: (медленно, замогильно) у меня компьютер, кабель, интернет
    я: у вас интернет не работает?
    он: (медленно, замогильно) интернет не работает?
    (пауза)
    я: логин ваш?
    Он кидает трубку.

  • - Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.


  • xxx: ну как там?
    yyy: да расстались мы
    xxx: ууу, это сколько вы встречались?
    yyy: 1024 дня. подумать только, гигабайт жизни в жопу

  • Добрый Чебурашка написал 8 августа 2009 в 21:13
    иди в пизду сука!

  • xxx: Знаешь, чем гражданские медики отличаются от военных?
    xxx: Гражданские, когда делают томографию, сначала спрашивают фамилию, а потом одевают фиксатор под подбородок.
    xxx: А военные сначала одевают этот фиксатор и, когда сказать уже ничего не можешь, спрашивают фамилию...

  • * Mudrila_Strashny боится пить чай на работе
    <Kamil> Почему?
    <Mudrila_Strashny> Да мы тут такой кувшинчик купили с фильтром...
    <Mudrila_Strashny> Ну я возьми и спроси опрометчиво, а чё будет, если в него насцать
    * Milla поперхнулась чаем

  • Интересно, а львы тоже боятся пылесосов???

  • Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
    - Кря-кря!
    Вторая, раздражённо:
    - Блин, я ж то же самое хотела сказать!


  • - Вот женщины, им весь труд облегчён: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
    - Вибратор...


  • Стою вчера в очереди в супермаркете,очередь длинная,делать нечего.У касс вспоминаю,что дома закончились презервативы,беру упаковку,начинаю рассматривать.
    Сзади мученический голос:Девушка,ну какой секс в такую жару...

  • Телефонный прикол:
    Уезжая в отпуск, оставьте на автоответчике следующую запись: "Здравствуйте, дома никого нет, с вами говорит автоответчик. Вы можете оставить свое сообщение после звукового сигнала..." (запишите писк пейджера, микроволновки, какой-нибудь "дзинь-дзинь"; выждите паузу тишины секунд в 15 и добавьте)"... пожалуйста, помедленнее - я же записываю." Потом идет нормальный сигнал автоответчика, и приехав из отпуска, вам гарантировано обеспечено приятное времяпрепровождение - прослушивание хохота ваших друзей в трубке.


  • <Terminator> сегодня заепся жарить голубцы покупные
    <Terminator> по вкусу получились как пельмени
    <Terminator> вот пля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются

  • кстати еще о еде )) сейчас достал из холодоса куру, думаю: "ща сварю". Потом думаю: "а как варить-то?". Пошел в яндекс. Открыл первый же сайт, гениально!! что там написано:
    -------------------------------
    "как варить кур?

    # молча

    # Взять к ур и варить-варить

    # Однозначно-ощипанными!"
    ------------------------------

    пипец, а я-то думал ))))))

  • <Melaller> Писец!! Запустил длинные волосы - решил подстричься - прихожу в парикнахерскую весь в косухе, в гадах
    <Metaller> подхожу к парикмахерше грю мол посмотрите на меня - как стричь и так понятно
    <Metall> Это дуро берёт машинко и сбривает ВСЁ НАЧИСТО!!
    <Netall> Я начинаю орать какого хера?! она - ты разве не в призывной пункт?! Пиздец((((

  • Он
    давай фотками обменяемся
    Она
    у меня нет моих фоток
    Он
    опиши себя
    Она
    две руки две ноги голова туловко
    Он
    так, контроль четности пройден
    будем кромпилироваться?
    Она
    я не винда. меня вручную компиллировать нужно
    Он
    так, под генту не косим, да

  • <REal_SM> Была история, когда к ним пришел мужичок
    <REal_SM> спросился за болванки
    <REal_SM> ему сказали, что вот Вербатим и тдк
    <REal_SM> А он: - А я только что был в Эльдорадо (сеть гомозинов электробытовой хуйни)
    <REal_SM> и мне там сказали, что лучше [smthnoname]
    <REal_SM> Ему: - ну, мля, Вербатим вот дороже, у него зойщитный слой (тм), все дела
    <REal_SM> Он: - а мне вот в Эльдорадо только что сказали, что...
    <REal_SM> и так раза три-четыре
    <REal_SM> После чего из каптерки выскочил глубокоуважаемый сотрудник и сказал
    <REal_SM> - ОТО ЙДІТЬ В СВОЄ ЕЛЬДОРАДО І ЄБІТЬ МОЗГИ ТАМ!

  • <nus> Диске перебирайу твои... Чо это за васкир#1
    <walk> В фильмах или программах?
    <nus> В програмах
    <walk> Бэкап наверное


  • 1: если присмотреться немножно неестественный край откушенного кабеля. и шерсть немножко неправильная

    2: именно поэтому операторов и 3D художников НЕ берут в конкурсные жюри кинофествалей, они будут смотреть и оценивать не ФИЛЬМ , а КАРТИНКУ :)

    1: а паталогоанатомов - в жюри фестивалей фильмов ужасов ;)

  • Klimъ : Лёха
    1mtade : чо?
    Klimъ : загадку отгадаешь ?
    1mtade : ну попробую
    Klimъ : Чтобы получить белое пятно из красивого цвета на черном фоне Необходимо : ???
    1mtade : хм....Не знаю :)
    Klimъ : Необходимо Негру засунуть в жопу редиску и откусить половинку
    1mtade : Бля ты идиот....


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • vse syeta syet i tomlenie dyha i kto ymnojaet znaniya svoi tot ymnajaet skorb zar Solomon ...a Lenin ychenie svet ..i komy je verit...

  • Говорить то чего не понимаешь всё равно, что стрелять нецелясь.

  • 90% проблем решаються сами собой... со временем, 10% - неразрешимы... в принципе.
    Не парься!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1416
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное