Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Баш посоветовали к посещению в Cosmopolitan!!!!!

  • xxx:Как наукообразно расписать в заказе причину неисправности.... хуй его знает, что это за причина.
    yyy: Пиши: "аппаратная неисправность".

  • Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!


  • Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!


  • Русско-украинская таможня.
    - Это что, сало? Вывозить не положено!
    - Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач
    сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое
    сало только у моей свиньи есть...


  • Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками!
    Это неминуемо приведёт к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними.
    Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!


  • О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...


  • на это:

    Чувак, учи матчасть=Надежда=Даша.

    Гражданин Израиля.
    ___

    всё у евреев не как у людей...

  • По слухам, в новом фильме Адреналин 3, у главного героя Чеда Чевиоса украдут печень, для трансплатации русскому миллионеру Березовичу, а ему пересадят печень безвременно почившего неизвестного алкоголика. И чтобы поддерживать жизнь Чевиос будет вынужден пить водку бутылками и материться по-русски.

  • XXXX
    но эт фигня ржака по сравнению с тем, как мы в лагере ходили девок пастой мазать.... вот представь... стоим с тюбиками... мажем им морды... и вдруг одна кааак.....

    XXXX
    БЗДАНЕТ!!!! О_О

    XXXX
    я пол майки в рот запихал, чтоб ржача не было слышно

  • - Наш сын женился-таки на своей палестинке.
    - Какой кошмар!
    - Ужас! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой: "Ну, - говорит, - дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова слушать ваши мудрые советы".


  • Бог создал мир с большим количеством косяков и населил группой тестеров.

  • <blondy> у тебя есть скатерть для салфеток?
    <brainfrog> ахха, еще унитаз для чайника, раковина для холодильника, кровать для утюга и полка для ковра.

  • xxx: Японский иероглиф "цума"-"жена"-состоит из 2х элементов:женщина и свинья) 
    yyy: Как символично)
    xxx: А иероглиф "свадьба" состоит из 3х элементов: женщина,петля и табуретка.Я серьёзно)
    yyy: Японцы юмористы, блин))
    yyy: А если убрать "женщину", получится "теормех", я уверен хД

  • Админ
    ВЛАСТЬ ПИНГВИНАМ

    Админ
    СНЕСИ ВИНДУ И ЖДИ ДАЛЬНЕЙШИХ ПОРУЧЕНИЙ, РАБ

    Иван Петрович
    Петр, я тебе сколько раз говорил, что наша фирма НЕ БУДЕТ переходить на Linux!

    Админ
    блин :(

  • Zzz: писал тут директору докладную со списком работы, на которую могу претендовать, оставаясь в холдинге.
    Zzz: Для прикола в конце добавил "ручным хомячком", показал коллегам, распечатал нормальную версию.
    Zzz: Потом понес на подпись.
    Zzz: Версию с "хомячком".
    Zzz: Резолюция "...учесть пожелания и обеспечить работой..."

  • Посмотрел по "ящику" рекламу "Клеросила" - "84% читательниц журнала "Гламур" потвердили эффективность Клеросила. Делаем выводы - минимум 84% читательниц журнала "Гламур" прыщавые малолетки...

  • - Ты уже спишь с ней?
    - Да, уже только сплю!


  • - Доктор, у меня всё время стоит...
    - А чему тут висеть-то!


  • <ИМПЕРИЯ> ПРЕВЕТИК
    <DnBSoldier> привет
    <ИМПЕРИЯ> КАК ДИЛИШКИ
    <ИМПЕРИЯ> ПРИШЛИ ПРИ.
    <ИМПЕРИЯ> ПРИГЛАШЕНИЯ
    <DnBSoldier> какие приглашения?
    <ИМПЕРИЯ> НАЖМИ НА УПРОВЛЕНИЯ КАНАЛОМ
    <DnBSoldier> ну и че?
    <ИМПЕРИЯ> ПОНЯЛ ПРИШЛИ
    <ИМПЕРИЯ> ТЫ ИЗ 4 ШКОЛЫ
    <DnBSoldier> я не из 4-й школы
    <DnBSoldier> и никада там не был
    <ИМПЕРИЯ> А СККОЙ
    <DnBSoldier> нискакой
    <DnBSoldier> я в школе не был 5 лет
    <ИМПЕРИЯ> ПРОГУЛИВАЕШ
    <DnBSoldier> да

  • Самое скоростное такси находится возле железнодорожного вокзала в Киеве.
    Не успев устроиться на сиденье, пассажир обнаруживает, что проехал уже более пяти километров, согласно счётчику.


  • Илья Шевченко
    о! а целерон то в этом ноуте 64-битный!

    vampir_infernal
    это типа "О! А гавно то с орехами!"

  • на это:
    почему порядок дисков начинается с "С"
    ________________________________
    Давным давно, когда компьютеры были большими, а мониторы маленькие, в системных блоках стояли такие девайсы, как FDD 5,25 и FDD 3,5.. Они-то и были начальными дисками "A" и "B".
    Старый злой одмин О_о котошредер...

  • fsd Юля, ты же самая красивая, умная, хитрая, милая,женственная,талантливаянеповторимаярвсрмфщыгвмсфывнихуясибедыивсдтф.........
    asd о, это так миииило.
    asd но самое троготельное конечно, нихуясебе)
    fsd :D

  • 1: Какие дела?
    2: в зоопарке, некада мне
    1: может в зАпарке?
    2: неее... именно в ЗООпарке.. слона кормлю )))
    2: друган заболел, попросил помочь ))
    1: :-D :-D


  • Werewolf: рыбкам сыпанул еды там грызня началась :) 22 рыбки :)
    Werewolf: они однажды собрались и набили морду сомику
    Werewolf: он жил один, а потом приехали 22 рыбки, он день смотрел на них косо. у него вид был когда я их привез - "ПОНАЕХАЛИ ТУТ". потом гонять их начал
    Werewolf: а потом они собрались и наваляли
    mormon®: бригада!
    Werewolf: тока двух маленьких засосало в фильтр :(
    mormon®: представляю как он злорадствовал
    Werewolf: типа вот вам суки
    mormon®: приговаривал - есть, есть на свете справедливость!

  • Жестокий прикол на базе.
    Я и 2 моих друзей решили съездить на базу. Цепануть девчонок. Но 3 ящика водки нам постоянно мешали. И вот один из нас таки познакомился с девицей. Договорился о встрече. На следующий же день договорился о свидании. Естественно вечером и ночью не пил. Дабы не было перегара. Лег спать. Я и мой друг две пьяные скотины. Вылили из флакона его дорогущий одеколон и налили туда водяры. Утро. Впереди встреча. Он марофетиться И прыскает себя одеколоном (запаха не почувствовав по сколько был сильнейший насморк) и идет на свидание. Возвращается через 20 минут.
    Мы:
    - Ты ет чего так рано ?
    Он:
    - да представляете, гулял с ней все нормально. Говорю ей. – Ты очень красивая тянусь, чтоб поцеловать её. Она тоже ко мне тянется и тут отпихивает меня со словами : – ИДИ ПРОСПИСЬ! Ели договорился на завтра встретиться.
    День №2 .
    Мы не пили ОН не пил. Было такое ощущение, что не кто вообще не пил. Парень почистил зубы 3 раза. Съел таблетки от запаха. Помылся 2 раз...

  • - Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
    - Эскузумуа, господа - папенька зовут!


  • Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.



  • Анастасия Яновна (23:32:02 16/11/2009)
    Тань, он мне написал "Спокойно ночи"

    mushka_togl(23:32:02 16/11/2009)
    И чё?

    Анастасия Яновна (23:32:13 16/11/2009)
    Он всегда пишет "Спокойной ночи, зайка", он мне изменяет.

    mushka_togl (23:32:22 16/11/2009)
    мляяя...начинается

    mushka_togl (23:32:29 16/11/2009)
    Насть, успокойся.

    Анастасия Яновна (23:32:53 16/11/2009)
    НЕТ! он мне 100% изменяет, это уже много значит! ты меня никогда не поймешь!!!!!

    mushka_togl (23:32:29 16/11/2009)
    куда мне .....

    Анастасия Яновна (23:32:53 16/11/2009)
    Да у тебя вообще скоро член вырастет!!! с твоими компьютерами и контерстрайком.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Life is a wonder full of hope.
    Don"t turn it into "show of soap".
    Rebirthing with your last exhale, you"re star-like leaving gorgeous trail!
    Examine all the lights on globe. Their sparkling fear is a truth of love! Afford yourself to cry from heart
    For child whose...

  • две души живут во мне, одна другую готова убить

  • Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1381
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное