Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • SparkeZzz (16:57:56 2/09/2008)
    Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом....

  • она так его любила, что его член долго не выходил у неё из головы!

  • Женщины! Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься - следите, чтобы ваш муж не уговорил саму Снегурочку!


  • ban: как зовут его?
    Shurshun: Коля
    ban: а полное имя как?о_О
    ban: колеслав?:D
    ban: или анаколий?
    ban: или колстантин?
    Shurshun: Николай
    Shurshun: =/
    ban: ёпта
    ban: совсем вылетело)
    Shurshun: лол:-D


  • Спасибо вам создатели этого сайта,вы просто спасаете от депрессии и негативных эмоций,спасибо вам за кругозор мышления который я приобрел..просто спасибо,не надо ни плюсов ни чего просто возможно вы это прочтете и будете знать что одного человека вы сделали немного жизнерадосней.

  • ххх: отгадай загадку
    ххх: маленький, мягкий и висит
    Спустя несколько минут и попыток
    ххх: на самом деле это Микрософт
    ууу: =)))))))))))
    ууу: а почему маленький и мягкий? О_о

  • <Martin> У нас завуч тоже ловил школьниц: "Почему в короткой юбке?! Быстро снимай, БЫСТРО!"
    <Martin> Если мальчик был с длинной прической, давал три рубля и посылал стричься.
    <Эль Брухо> Пользуясь забычивостью завуча, многие длинноволосые мальчики сделали на этом первый капитал...

  • (из MobileICQ)
    Он: ты обо мне сейчас думаешь?
    Она: да...
    Он: прекрати пожалуйста, а то я сдохну от икоты(

  • - Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!!
    - Да нет же - это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...


  • Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
    Через некоторое время она ему сообщает:
    - Ваш номер не отвечает!
    - Что, совсем?!
    - Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!


  • ...Недавно шел мимо парка - там на месте бывшего детского автогородка теперь полигон для электронного страйкбола. Бегают дети с ружьями и какими-то обручами на головах, на которых огоньки мигают. :-)
    А вдоль забора стоят мамаши - тех, кто помладше. И вот идет там, значит, "бой" - толпа малышей лет 7-8 против двух мальчишек лет 11-12. Мама одного малыша до того в азарт вошла, что подпрыгивает на месте и орёт на весь парк: "Сережа, в голову целься, в голову!.."
    ...И эти люди наезжают на канал "2х2" за пропаганду насилия? И что-то такое говорят про аниме, что оно плохому учит?..

  • xxx: у русской игры Анабиоз половина файлов имеет расширение .fsb, другая - .cia
    xxx: мне страшно

  • Братан:
    - Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...


  • Inque:
    Аррррр!!! 3 часа трахал себе мозг, почему по одинаковой CSS-ке у меня на сервере отступа у обзаца слева нет, а на локалхосте есть, и должен быть! Сотни раз цсску перезаливал, скрипт построчно проверял.. Оказалось в одном окне в опере у меня 100% зум, а в другом 80%. Жопа. Больше за комп сеня не сяду.

  • Памятуя о том, что женщины любят ушами, муж на днях вечером решил устроить мне сеанс "любви словесной". Дело происходило в момент объятий.
    - Любимая моя, ты такая красивая... Нежная... Хрупкая... Ты самая...
    Окончание фразы повисло в воздухе, так как в этот момент сюпруг на доли секунды отвлекся на рекламу известного фильма по включенному поблизости телевизору. Повернувшись обратно ко мне, Андрей на выдохе с умилением завершил комплимент:
    - Годзилла-а-а...

  • Soboleff: Кароче есть история такая
    Soboleff: Один мой знакомый вместе с отцом занимался ремонтом машин в гараже частного дома
    Soboleff: Лень им было копать яму под отходы нефтепродуктов
    Soboleff: И сливали они всё это в утробо "МЖ" :)
    Soboleff: Так вот этот знакомый пошел по-большому с сигареткой...
    Soboleff: По окончании процесса кинул бычок в ту самую ямку :D
    Soboleff: Бабахнуло не плохо, на нём осталась только резинка от трусов :D
    Soboleff: ... самое интересное, что они продолжали сливать в ямку отходы, единственное, в целях безопасности поставили пепельницу :D:D:D:D:D

  • Впервые в цирке!
    Представление "Собачья свадьба"!
    Суператтракцион!
    Собаки на собаках!


  • вы говорите: "ранетки! ранетки!" что это ппц, но пиздец в том, что работаю в баре, заказали детский день рождения. куча маленьких девочек и ранетки на повторе на протяжении 6 часов. знаете, еле в руках себя сдержала.

  • Однажды Обмыльников заступился за незнакомую девушку и не смог убежать.
    Теперь он женат на ней.


  • xxx:
    -детка, ну что ты вся такая скромная и зажатая,как Мария Магдалена?
    yyy:
    -дорогой,Мария Магдалена вообще-то была блудницей!


  • Феррари:
    Коммерческое предложение прислали.. Бронирование мест в гостинице по системе GTA О_о Феррари:
    Это как типа зашел всех раскидал выкинул за дверь чела который в номере живет и
    Феррари:
    поселился там? О_о

  • xxx: Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом
    xxx: Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

  • ех вы...
    я - сис админ
    она - глав бух
    И думаете кровная вражда?

    В общем называйте меня хоть предателем, а я люблю её, очень люблю.

  • <AVX> привет всем )) FileZilla 3.0.1 не показывает корректно кодировку utf8, где покрутить?
    <evs> AVX: у виска

  • ххх: дротина
    ууу: Паша в больнице, это его папа
    ххх: передайте ему что я его приста удалил
    ууу: ахуел? Оо

  • Из новостей: "директор Порша ушел в отставку"

    Директор ВАЗа, КАК ТЫ ЕЩЕ ЖИВ???

  • Муж во сне бормочет:
    - Наденька, Наденька!
    Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
    - Это какая еще Наденька?!!!
    - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня ещё одно одеяло!


  • Было лет 10 назад.Когда с алкоголем за рулем не так круто было как сейчас.31 декабря.На работе приняли на грудь больше чем я мог.Но в голове осталась только одна мысль
    -Сыну 18.Идет отмечать НГ в компанию с девушками,надо купить ему презики.
    Как я доехал до аптеки это отдельная история.И там затуманеным взглядом выбираю приглянувшиюся упаковку.Показываю пальцем продавщице
    -Мне две пачки вот этих.
    Она с иронией
    -Вы уверены?
    Я довольный своим выбором изрекаю
    -Да
    И счастливый обладатель двух пачек презервативов отправляется домой спать.
    За час до НГ проснулся и был отправлен с сыном за напитками.Самое удобное время передать покупку.Что и было сделано.
    5 минут до НГ
    Пошел покурить на балкон,дай думаю посмотрю что купил.
    Название мне сразу не понравилось
    <Голубая луна> и ниже мелким шрифтом
    <Три презерватива для анального секса>
    Долго я в ту аптеку не ходил.И с сыном не удобно получилось.

  • х: А ты не путай между ''женщина-загадка'' и ''мозгоебка'' это абсолютно разные понятия!

  • На нудистском пляже две подруги:
    - Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
    - ?
    - Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Фильтры, которые мы накладываем на наше восприятие, определяют мир, в котором мы живем...

  • ИДУТ ВЕКА, А ПРИРОДА ЛЮБВИ НЕ МЕНЯЕТСЯ.

  • Самое интересное и замечательное то, что мир такой, каким мы его видим и хотим воспринимать. А это в свою очередь означает, что мы его легко можем изменить. Так что печалиться нечего =)

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1380
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное