Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Парень жалуется приятелям:
    - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
    - И что коты?!
    - Да что коты... Щенки никому не нужны?


  • - Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
    - Думаешь, с моряком нельзя залететь?


  • < Волчара_Позорный> Ластик, ты кто?
    < LaStik> в каком смысле?
    < Волчара_Позорный> тя как звать?
    < LaStik> Дрюня
    < Волчара_Позорный> понл, нет вопросов

  • - Чем отличается эпопея "Властелин колец" от эпопеи "Президент Украины"?
    - Там из шахт вылезли ОРКИ, в Украине - УРКИ.


  • <AoNeko> Пробовал вино Сакура. Японское. Вкусное. Со вкусом слив, но не сильным. А вот китайское сливовое - натуральный слаткий компот из слив с градусом
    <AoNeko> тут же пробовал простой компот из слив - то же самое только спирта не чувствуется. ну и цвет разный
    * Maxwell с минуту медитировал на "Со вкусом слив"
    <Maxwell> потом понял, что не ругают, а про сливы....
    <zoi> слив со вкусом -- почувствуй себя аффтаром!


  • "...Что же касается студентов ,то молодежь сейчас вообще словно подменили,а в студенты, к тому же, идет самая отборная дурость, которую рачительный предприниматель не подпустит к станкам, а знающий командир отказался принять в солдаты..."

    А.Н. Б.Н. Стругацкие "Обитаемый остров " 1968 год

  • Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!


  • только человек увлеченный ремонтом мог создать тему в строительном форуме с названием "стояк в туалете.. как быть?" и при этом не подумать о пошлом...

  • Недавно отец рассказал замечательную историю. Работает он педиатром в Ейской поликлинике. Естесственно приезжие приводят к нему часто своих детей (ну там простуда или шавермой отравился). Недавно к нему привели ребенка, который играя в прятки залез в холодильник. Как следствие - обморожение. Ребенок приехал из Челябинска. Челябинские дети настолько, блин, суровы, то они умудряются получить обморожение летом, в 40 градусную жару.

  • Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
    МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...

  • Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.


  • xxx:
    Да это вообще был весёлый хозяин. Военный в отставке. Раз в месяц приходил за деньгами и пальцем по стеклянным поверхностям проводил - пыль проверял.

    xxx:
    А однажды я иду домой, задумчиво шарюсь глазами по стене дома, в котором находилась снимаемая квартира, и вдруг понимаю, что смотрю в окно своей комнаты, которого не существует. Ну вот нету в той стене окна. А с улицы видно окно, вполне жилое, с тюлем!

    xxx:
    Я сначала подумал, что это секретная комната ФСБ, но всё оказалось гораздо интереснее: хозяин заделал это окно изнутри, потому что тогда вдоль этой стены не вставал диван. Причём, чтобы сохранить эстетику, он завесил сначала это окно тюлем. По-моему, гениально.

  • Nevidimka: возвращаюсь вечером с работы, наблюдаю следующую картину: стоит Тойота хечбек с гордым лейблом ECHO на багажнике. А справа от этой надписи размашисто, но видно с большой любовью, нацарапано гвоздем "Hello World!";

  • xxx
    мне вчера смс утром пришла с незнакомого номера: "Привет, Рома, я Наталья". до обеда подождал, потом всё таки позвонил, интересно же узнать кто вообще. Оказалось, это продавщица из области, ей в руки попали 50 руб, на которых был мой номер и подпись Рома. ) короче решила пошутить так, в общем я ее попросил зачеркнуть, чтоб дальше по России не пошло.
    Сейчас пришла смс с другого незнакомого номера - "Привет Рома, я Петр, Наталья передает привет" - жжет баба )

    yyy
    Петру-то можешь и перезвонить!

  • xxx : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?
    yyy : Да никак, я на него опоздала (
    xxx : Какая безответственность...
    yyy : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

  • BlackLine: а еще вот это вот разделение по психотипам - сангвиник, холерик, меланхолик, флегматик - изначально идея была в том, что в зависимости от кол-ва преобладающей "жидкости" в организме формируется характер
    zed: хммм
    zed: я холерик :-)
    BlackLine: желчный :)
    zed: "флегматик" - тут есть корень, в переводе с латыни означающий "тормозная жидкость"?

  • -Забирай своё кольцо , не буду выходить за такого жлоба замуж!
    -А где коробочка?


  • -а то все орут ура, а как денюшки ставить - так на барселону. кароч, делайте ставки, по ним и посмотрим кто бля патриот
    -ставки в рублях или..
    -патриоты ставят в долларях, ибо им их не жалко!

  • Полезные советы.
    Если после секса посвистеть - то ничего не будет.


  • AndrQn (01:42:22 17/07/2007)
    на самом деле входов в катакомбы вокруг Одессы довольно много
    ∙Crazy∙ (01:42:27 17/07/2007)
    ну да
    ∙Crazy∙ (01:42:32 17/07/2007)
    а выходов мало


  • Джуниор таки вломил Коляну !!!!



  • RJ
    тру-емо плачут только одни глазом, чтобы не пачкать слезами челку

  • XXX: сейчас книгу читаю "Усовершенствуйте свою память", не помню говорила тебе или нет?

  • -Я женюсь на тебе и устроюсь на две работы ='
    -Ага, лежать на кровати и лежать на диване :)

  • <Katofalk_> ADMINI EST'????
    <Zarem> Homo homini admini est...

  • Eola: когда будет совсем плохо, ты кричи "пи*дааа, пи*даааа!" и я приду и помогу тебе
    Madchen: да мне как-то Деном тебя звать привычнее...

  • Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

  • <Zed>:Мы снова прилетели на Вашу жалкую планету, чтобы передать вам новые сверхэволюционные технологии.
    <Pistrus>: Спасибо, но тетрис не помог!

  • Из жизни.
    Есть такие витаминки - Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука.
    Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приёма там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное, соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу.
    Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок.
    Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку.
    Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
    - Ну ты, деда, блин даёшь, Морфеус тоже мне - матрицу тут устроил...
    Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.


  • <iddqd> люди не кашляйте в кинотеатрах... смотреть фильмы потом неприятно дома

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мир принадлежит мне.

  • Всякий раз, когда вы намереваетесь что-то начать делать, что-то воплотить в жизнь, будь то написание статьи, подготовка доклада или решение поменять работу, сомнения будут появляться. И самый радикальный способ с ними справиться, просто напросто начать делать задуманное. Что-то типа ввяжемся в драку...

  • ОДИНОКИЙ ЧЕЛОВЕК ПОНЕВОЛЕ СТАНОВИТСЯ ФИЛОСОФОМ.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1428
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное