Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
    - Успокойся, дорогая - я всё-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука...


  • Приходит комиссия в детдом - а там все обкуренные.
    Директору:
    - Что это такое?
    - Шефы прислали.
    - Какие шефы?
    - Таможенники, конфискат.
    - Эту гадость?!
    Директор, затягиваясь:
    - Гадость?! Всё лучшее - детям!


  • xxx: ага, а первые экземпляры генетически выведенных тестеров умерли ещё до рождения
    xxx: они находили уязвимости уже в утробе матери...

  • уторм шёл на работу, проходя мимо ларька замети, продают радугу-режинку. решил вспомнить детство - купил.

    из 3-х системников и стола соорудил лесенку.
    работа встала...................

  • Форум..Тема "Игры в постели"..Начало уже неплохое и хочется почитать дальше..Начитаешься кучу забавностей про ролевые игры и весь эффект убивается одним первым ответом:
    "Игры? Хм... Я давно хочу предложить своей девочке сыграть в постели в домино! Или в шахматы. Но пока стесняюсь.... Ну ничего! У нас еще все впереди! Ыыыыыыыы."

  • Samerly - Как прынц?!
    ZZET - Прынц нормально, тока всё время не найдет приехать
    ZZET - То работа то сессия
    Samerly - То лошадь сломалась

  • Лента нововостей за 22 сентября...
    "Верховная Рада заработала после трех недель безделья".
    Спустя несколько часов..
    "Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".
    Плодотворно поработали мужики...

  • Dr.KillJoy (11:36:43 25/10/2009)
    когда вчера мазал проц,убедился что я некрофил
    Йа Онтошко (11:36:56 25/10/2009)
    ?
    Dr.KillJoy (11:37:46 25/10/2009)
    478 сокет,бп на 200,два идешных винта,радеон на AGP разъеме...
    Йа Онтошко (11:38:01 25/10/2009)
    Ыы
    Йа Онтошко (11:38:44 25/10/2009)
    Ты некромант. Потому что все это на тебя еще и работает
    Dr.KillJoy (11:38:49 25/10/2009)
    ЫЫЫЫЫЫ

  • 1: Мы мафынку собираемся брать!
    2: каку?
    1: SsangYong Actyon
    1: Дизель с автоматом
    2: ясно... мог ответить просто "да"

  • xxx: это они гениально назвали строительную фирму - "Тетрис".

  • Пишем на кпк прогу в паскале, запущенном на портированном DOSBox е:

    "Во! Тут ошибка над исправить"

    "А точно, тока над клаву вызвать."

    "Хммм а как вызвать клаву?"

    "Хмм вот тут написано для вызова виртуальной клавы нажмите Ctrl+L...."

    Такая минутная тишина, все тупо смотрят на экран и тупят, такой одновременный завис трёх человек....

    И один так тихо и робко "Блин...."

  • Shikaiya (23:39:40 12/10/2009)
    расскажу тебе сейчас прикол из наших уроков инглише

    Shikaiya (23:41:06 12/10/2009)
    есть у нас такая девачка, ну просто типичная блондинка, рассказывает, как где-то то ли в Италии, то ли в Турции попросила в ресторане майонез, а как он будет по ненашему, естественно, забыла. но решила выкрутиться и произнести слово "майонез" с типично британским акцентом

    Shikaiya (23:41:59 12/10/2009)
    как ты понимаешь фраза Give me MY OWN ASS надолго повергла в ступор официанта. а до девочки дошло, что же она попросила, лишь когда она пересказывала нам эту историю

    altego (23:42:14 12/10/2009)



  • xxx:
    сука я так угорал сейчас
    xxx:
    2 тетки и мужик едут пьяные, мужик просто в хлам, он упал, тетки в темноте его потеряли, с подсветкой от телефонов его искали, нашли... потом одна тетка говорит:"ща погодь я его за ремень подниму и понесем"... прошло пару секунд, опять она же:"Викусь, прости, я его за яйца взяла"

  • Я как картина в музее.
    Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.


  • - Ещё Корней Иванович Чуковский предсказал мучения службы поддержки во время общения с пользователями. Он писал в своих сочинениях:

    "И такая дребедень - целый день! То тюлень позвонит, то олень!"

  • - Папа, а что - на мне проклятье, да?
    - Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!


  • - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
    - Ничего я не придумал. Они, правда, были голые!


  • Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС.


  • Она:
    у нее квадратны овал лица...
    страшно смотреть

    Он:
    хи-хи... :)
    квадратный овал - еще бы не страшно... :))))))))

  • бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание.
    - к концу рабочего дня проверю.
    мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
    - ё, а что не докрасили ?
    - краски не хватило
    - так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
    - так конь выпил
    - какой конь ?
    - да вон стоит вся морда в краске
    - а этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.


  • Смотрел передачу где расказывали о том как дают квартиры ветеранам, инвалидам, неполноценным и думаю.. Почему что бы в этой стране что-то иметь надо ыть недоделанным то? живу 27 лет в однокомнатной квартире где комната 12 кв.м. а кухня-4 с женой и двумя детьми, работаю конструктором, проектировал между прочим хваленые Тополь-м, стою на очереди на получение квартиры а мне говорят что моя очередь подойдет лет через 30-36 я проработал от звонка до звонка всю жизнь и нихуя от родины не получил а те кто никогда не работал и не смогут и детей у которых работящих не будет всем обеспечивают..С точки зрения цивилизации и эволюции это называется деградация.

  • При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
    - Где тут у вас рвотные пакеты?
    - Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
    - А вы посмотрите на мою соседку!


  • На соревновании малышей по карате. Выходят на поединок за первое место большой, толстый пацан и против него маленький совсем.
    Тут тонкий голосок со скамеек болельщиков:
    " Смотрите, до босса дошел!"

  • <}|{eHuX> я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет
    <}|{eHuX> я хочу жениться на себе

  • Из жизни.
    Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок...
    Мой умник лезет поиграть к боксеру - но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные...
    Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать - но что-то плохо у него это получается, потому как глаза становятся ещё грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:
    - Ну что, сука? Хуёво выходят спизженные котлеты?!


  • KeithFlint (20:12:14 18/06/2008)
    Добрый вечер! я по поводу вакансии монтажник СКС...что такое СКС??

  • - До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз её увидишь, а так зацепит...!
    - Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!


  • xxx: здорово!
    xxx: пойдем завтра пиво пить
    xxx: на петроградке бар классный есть. то ли немецкий, то ли датский
    xxx: в общем, хз
    xxx: пиво ирландское там крутое!

  • Звонил поп из радио радонеж. Очень круто звучит фраза воцерковленным голосом "наш сервак на колокейшене, ребутните пожалуйста"

  • <indamix> она как сильный магнит
    <odmin> притягивает?
    <indamix> нет, очень трудно отодрать

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • пошло всё подряд. кстати это неумение высказаться и показывает тупость собеседника. Который кучей высказываний заменяет одно - своё! а из этого следует, что ты Шарик БАЛБЕС!!!

  • Хочешь жить-живи как хочешь!

  • Тот кто верит, что судьба управляет им, будет ведомым судьбой. Тот кто верит, что он управляет судьбой, будет творить жизнь по своему внутренниму сценарию, но при этом вся ответственность ложиться исключительно на него.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1436
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное