Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-15
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ххх: да сука твой макар
    ххх: ща ему звоню, он "я в москве, буду только вечером"
    ххх: какой в москве, я тебе на домашний звоню!
    ххх: ну не пидор, а?

  • В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.


  • Мономах: На своём опыте убедился, что девушка, с которой ты встречаешься, спишь, которую ты любишь не обязательно должна быть одна. Иногда получается, что это три абсолютно разные девушки...

  • Милитари-секс-шоп!
    * Широкий ассортимент разрывных презервативов Durех!
    * Обаятельные резиновые женщины Ваrbiе для поднятия воинского духа!
    * Презерватив "Будённый" - с усами и шашкой! По коням!
    * Новые гормональные яды из секретных лабораторий Роstinоr!
    * Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
    * Межконтинентальные баллистические свечи!
    * И, наконец, писк сезона! Презерватив Маgnum - серьёзный калибр!
    Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!


  • Права у нас одинаковые! Подправники разные...


  • ыыы: XXIй век - малой шести лет, увидев заголовок православного журнала ГЛАГОЛЪ, посетовал, что тоже часто попадает по твердому знаку, нажимая Enter не глядя.

  • @Taxman:
    Тётя из отдела внедрения жжот:
    30 мая - это ориентировочно среда.
    Nadinka:
    Ну эт как договорятся. Если всё тип-топ, будет пятницей. :-)

  • <Kwolf> привет
    <Avs> здарова
    <Petro> здарова
    <Kwolf> как жизнь?
    <Avs> нормально
    <Petro> нормально
    <Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
    <Avs> нет
    <Petro> нет
    <Avs> блин
    <Petro> блин


  • Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов...


  • Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай" - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.


  • xxx: Эльфы сосут у троллей!
    yyy: Ты мультики смотришь или играешь?

  • ОМГ, из французской палаты мер и весов двое неизвестных в масках похитили эталон гектара!!!

  • x_toto_x
    Я правда была недовольна

    Дарю тебе звездочки
    блять, да чем?????

    x_toto_x
    Не знаю

    x_toto_x
    Просто ты ведешь себя со мной так нежно, ласково, ты просто милашка!

    Дарю тебе звездочки
    блять

    Дарю тебе звездочки
    так чем ты недовольна ебаный в рот????

  • Alf: приехал в италию к родственникам, ну и на первое время оплатил комнату в комуналке. здесь трогать чужие чашки - табу. тарелки, кастрюли, вилки-ложки и т.д. все общее. а чужую чашку только тронь, тебе потом месяц будут в супы плевать. Ну не суть важно. Через пару недель подселилась одна девка, откудато из франции вроде. Толи ей забыли рассказать правила, толи она забыла, в общем заварила себе кофе в моей чашке...ну я и показал ей на пальцах, мол "еще раз увижу - выебу"...Второй месяц встречаемся.

  • сижу дома, слышу разговор двух мелких за окном:
    -пошёл вон отсюда, ты, грузинец!
    -(с акцентом) я не грузинец, я россиец!

  • <YoSh> Читаю инструкцию по технике безопасности в нашем офисе:
    <YoSh> "запрещается одновременно двумя руками браться за клавиатуру(!), монитор(!!!) и разъем кабеля локальной сети(!!!!)"
    <YoSh> Нда, судя по всему, шарага была организована то ли детьми Шивы, или еще какого-нить Ктулху.....

  • - А зачем мне туалетная бумага? У меня свита есть...


  • xxx Ты читал идиота Иостоевского?
    ууу Не оскорбляй писателя!
    ххх Ты не читал достоевского идиот?
    ууу Пошел нахуй! Ща приду ебало бить!!!
    ххх Ну ты меня просто смешишь!!!) У достоевского есть книга под названием "идиот" ... а ты не идиот - ты ДИБИЛ! =)))

  • Киллер приходит к своей жертве домой.Нажимает на кнопку звонка.Открывается дверь.Киллер говорит:
    Вы-самое слабое звено!Прощайте!


  • Чемпионкой мира по женскому бильярду стала спортсменка А., сумевшая забить своей сопернице шар в нетрадиционную лузу.


  • Театрал спрашивает:
    - Сколько актов в этой пьесе?
    - Четыре с половиной.
    - Как это?
    - Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.


  • ~SHARP~
    Щас пошел на обед. в ларьке покупаю пряники
    Там бабуся продавщица
    Лет гдето 65-70
    пряники называются 'солнышко'
    я подхожу,говорю 'пряники солнышко'
    такого похабного взгляда у женских особей столь почтенного возраста я никогда не видел )

    ~SHARP~
    Я смотреть спокойно щас на эти пряники не могу

  • Кристина: я на такси приеду, ты его оплатишь, и я дам тебе в ебало!

  • Шоколадница
    а как ты производительность тестируешь?

    ekeeper
    никак, я просто в нее верю


  • ххх: Ты всегда такая?
    ууу: Какая такая?
    ххх: Красивая, Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая, ангельски-прекрасная, но огнеопасная – взоры нежно-страстные, речи сладострастные, улыбка лучезарная, - в общем, сексуальная, стильная, шикарная, очень популярная, аристократичная, чертовски артистичная, элегантная...
    ууу: О_о
    ууу: гыыыыыЫы))))
    УУУ: доооо!!!

  • Она:
    -Блин,я такая тупая!И ничего не могу с этим поделать!Терпеть будешь?:)
    Он:
    -У меня есть выбор?:)
    Она:
    -Выбор есть всегда...
    Он:
    -Пока.
    Она:
    -Выбрал бля.

  • У меня жена - Блондинка. Залетает в комнату, держит в руках коробочку с духами:
    - Бля! Такое только у меня могло случиться!!! Как? Скажи - как мог флакон сам перевернуться?!! Теперь немогу их достать!!!
    (Открытая коробочка, в ней маленький круглый флакончик вверх ногами - пальцы не пролазят, сидит плотно, достаётся только за крышечку которая теперь снизу.)
    Беру, закрываю коробочку, переворачиваю, открываю - Ву а ля!..
    Она:
    - Чё, самый умный, да?..
    Заклеил дно скотчем...

  • Стою на остановке, пью пивасик, никого не трогаю. Ко мне издалека приближаются два типичных бомжа - в старых грязных куртках, в динамках, в советских шапках - и тащат тележки, попутно засовывая в них пустые пивные бутылки из урн. Приближаются ко мне и я слышу их диалог:
    - ...так вот, я до конца последний Резидент Ивел прошел.
    - Да ну, херня этот твой Резидент Ивел, Сталкер интересней!
    И мне такие, хором:
    - Молодой человек, бутылочку не выбрасывайте!

    О_о хера себе у нас в Питере бомжи.

  • Loki
    Расщепили атом. Расщепили атом...
    Кемеровские дизайнеры настолько суровы что вчера расщепили пиксель.

  • Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
    А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Веришь? Хожу... :)


  • Человек, подобно животному, живет как сам того желает

  • Все на свете одно и тоже, даже если они кажуться разными. Тебе нужно выдеть простыню всега. Все уже есть. Кем бы ты не хотел быть, ты им уже являешься, все что бы ты н ехотел иметь, у тебя уже есть.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1397
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное