Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Женская логика. Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца.


  • Логин у брата на одном сайте - "Ангел Смерти"...
    И вот после проверки е-мейла , он заметил письмо примерно такого содержания : "Уважаемый,Ангел Смерти, что-то вы давно не были у нас на форуме, у нас появилось много новых интересных людей , которые будут рады пообщаться и возможно даже встретиться".

  • <BM> а давай займемся виртом?
    <девочка_с_севера> ну давай.. .начинай...
    <BM> я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки..
    <девочка_с_севера> СКОТИНА

  • <Katalizator> я над чужими траблами с компом ржал тока один раз)
    <Katalizator> когда друг у меня выклянчил старую оперативку
    <Katalizator> она сожгла ему мать и проц
    <Katalizator> он пошел проверять к другу - у него она тоже сожгла мать и проц
    <Katalizator> я думал зарубки делать, сколько она убила компов
    <Katalizator> PC133
    <Katalizator> они её в современные мамки пихали...

  • - Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!


  • Заголовок на рекламном баннере:
    "Как родить в 15 лет и чтобы мама не ругала"

  • Два учителя литературы обмениваются опытом. Один жалуется:
    - Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
    Второй советует:
    - А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
    Через пару недель учителя снова встречаются:
    - Ну что?!
    - Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
    - Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
    - Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!


  • 13.01.2009
    Внимание.

    Уважаемые абоненты.
    Канал TV3 Latvija сообщает, что 13-14 января будут значительные помехи на их канале. Помехи связаны с улучшением сигнала со стороны программодателя.

  • Плакат:
    "Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живёт!".


  • Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
    - Папа, ну кто же так КАКАЕТ!


  • В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.


  • Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
    -снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал?
    -выбросил его???
    -неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок"....

  • > заметил сегодня у нашего компьютерщика в столе старую советскую микросхему - такое жучище сантиметров десять длиной
    > спросил, нафиг она ему - в голову втыкать для разгона мозгов?
    > почти угадал. он ей, сцуко, расчесывается...

  • xxx (00:46:08 16/11/2009)
    Билл Гейц радуется популярности новой операционной системы в России,по его данным она занимает 39% рынка, но он так же недоумевает почему купили её всеголишь 2884 раза)

  • Да, я курю траву! Она полезна для моих десен.


  • Врач осматривает российского пенсионера:
    - У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
    - Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!


  • Сидит мужик в баре в совершенно подавленном состоянии и пьёт водку - одну рюмку за другой.
    После седьмой бармен спрашивает:
    - Сегодня, очевидно, не ваш день. Что-то не так?
    - Меня достала моя судьба! Эта монотонная и постоянная работа с тазом!
    - О, вы наш новый банщик?
    - Нет, я гинеколог...


  • 15 признаков того, что вы умный:
    1. У вас косая сажень во лбу.
    2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
    3. Вы обсуждаете приказы.
    4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
    5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
    6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
    7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
    8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
    9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
    10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
    11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
    ...

  • xxx> Я потерял гарнитуру в комнате
    xxx> Все перерыл
    ххх> Я в отчаяньи
    xxx> Но когда включаю блютус на телефоне, он сцуко её находит
    ...



  • - Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
    - Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.


  • А никто не задумывался, почему в сапере морские мины?

  • Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.


  • Хожу на бокс - сегодня тренер (дедулька в возрасте 60 лет) ругал одного ученика - парню 20 лет
    тренер:"Та я ж тебя с эмо уже не раз вижу! Не хватало мне б*ять эмо-боксера тут"


  • Мда, как говорил один мой знакомый студент из Уганды: "Только послушав русскую попсу я полностью осознал значение слова - поебень"

  • * checker (~checker@pppoe-88-147-187-37.san.ru) has joined #linux
    <checker> please help me
    <checker> hello
    <svk> hello, man)
    <checker> i have ATI Radeon 9600 se and i want to use compiz with it but setuping drivers gives nothing
    <svk> which version of drivers you try to install?
    <checker> system says that no drivers
    <checker> one moment
    <checker> ati-driver-installer-8-5-x86.x86_64
    <svk> я конечно все понимаю, но человека зашел с русского ипа, из саратова, и общаеца с нами по-английски)
    <checker> бля по русски пишу нихуя не помогает никто)

  • SaTaNiK: Хтото поменял кнопку вызова лифта на первом этаже на кнопку 8 притом вставил её боком...мне страшно на нём ездить.

  • На форуме идет обсуждение темы "как продать душу дьяволу".

    ххх: "А вот у меня есть лишняя душа - мне ее одноклассница продала за сочинение по литературе. Я бы хотел ее слить в обмен на что-нибудь."


  • *обсуждается страничка про Украину на сайте ЦРУ*
    SJ: убило сходу: раздел "Area - comparative" - slightly smaller than Texas ;D
    SJ: это для Буша отчет писали
    Космический Водим: наверное :)
    SJ: там, наверное, все страны так, для удобства Джорджа, разделялись: bigger than Texas; almost as Texas; 1/4 of Texas; slightly bigger than Rick Perry s ranch, etc.

  • * sten не представлял, что он настолько крут, до того момента, как начал писать резюме..

  • она: ты свободен?
    он: женат двое детей счастлив в браке
    она: ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Но где же истоки подобных убеждений?

    Все начинается с детства, и первый жизненный опыт мы получаем, общаясь с окружающими нас взрослыми. Если в детстве ты жил с людьми, которые были не очень счастливы или постоянно чувствовали свою вину, то такой же комплекс может развиться и у тебя. Если т...

  • мужчина берет от женщины только секс ,если взять от нее больше то нечего

  • Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1423
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное