Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • громик: Поставил себе впервые линукс. Полный лох в этом деле. Пока устанавливал себе аську, у меня на кухне пельмени выпарились. Я думал такое только тут пишут :)



  • Drozd: Блин два часа дочку спать укладывал. Не укладывается и все. И пугал ее и жалел - не спит. Но мне повезло сосед начал стенку перфоратором сверлить. Грохот караул. Я думаю все трындец. А она напугалась и уснула. =)

  • <она> Сегодня видела антипод аиста, приносящего детей
    <она> Ворона, несущая в клюве презерватив

  • Absinth Drinker: слышь, брат
    Spidery: а?
    Absinth Drinker: когда в 1066 году Вильям-завоеватель высадился в Англии, он приказал своей армии уничтожить лодки. Он хотел показать им, что обратного пути нет, им оставалось только одно - завоевывать Англию
    Spidery: ты это к чему?
    Absinth Drinker: брат... я все понимаю, но... я выбрасываю твою порнуху

  • Юра: ... а еще меня преследует твоя подруга... я уже хз, как мне от нее отвязаться
    Костик: в смысле преследует??? Ты же умер... Я щас ей скажу об этом
    Юра: Не я не умер, я вот хочу ей сказать, что не отвечал на телефон, тк был обдолбанный, а на следующий день, отпускался пивком и гашиком... а потом не мог позвонить, тк ребенка в детский сад отводил, и при нем как-то неудобно. А по дороге назад жена позвонила, и сказала, чтоб срочно за ней заехал... вот, а потом надо было любовнице цветы отнести, чтоб не настучала жене про себя...
    Как думаешь покатит?
    Или еще сказать, что я на самом деле гей, и думал, если с ней пересплю стану нормальным, а ни хуя не стал =))

  • УУУ: нужен какойнибудь некросивый цветок
    ххх: о_О
    ххх: я и цвет то такой представить не могу
    ххх: некро сивый...

  • Вот все вы тут такие умные, воспитанные ну просто охуенные... А все равно каждый хоть раз, но ссал в раковину )

  • <Twistensen> У нас какой-то придурок написал в подъезде "СМЕРТЬ придет к любому". Хорошо, что хоть нашелся какой-то чел, который дописал ", но не ко мне. Л. Гурченко"

  • Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

  • 1: Ты че не спишь то?
    2: Да мне уже на работу вставать через 2 часа))
    1: Твой организм подаст на тебя в суд!
    2: За что? О_о
    1: За изнасилование)

  • 10 минут назад... Ситуация.
    Играю в нарды в интернете. В соседней комнате жена перебирает книги(готовимся к переезду). Тёща (её мать!!! гостит уже второй месяц!!! Послезавтра ей уезжать...) ей "помогает".
    Далее диалог без купюр...

    Ж - Ой ,мама смотри книжка "Чеченский бумеранг", возьмёшь с собой в поезд почитать?
    (низкосортное чтиво производства середины 90-ых)
    Т - Доча! Это роман или повесть?

    Ж - Щас скажу...(читает обложку) Не , ма, - бестселлер!

    Т - Нет , доченька , я только романы читаю...

    Обе - не брюнетки :-))))) Мой личный , домашний баш.орг)))

  • И с песней "... Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...


  • <xxx> в продолжении темы - надо проглотить метр прочной вервки увешанной рыболовными крючками,залезть на высокий дом, привязать конец веревки к карнизу
    <yyy> Маша
    <xxx> и спрыгнуть.На землю ты спустишся на собственных кишках торчащих у тебя из рта.
    <yyy> Мария Павловна! да не волнуйся ты, сдадим мы вовремя этот долбанный отчет!

  • Жена:
    - Какой у тебя вчера был улов?
    - Шесть лещей.
    - Значит, нас обсчитали... Из магазин пришел счёт на восемь!


  • Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
    Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
    Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.


  • Я знаю почему Дарт Вейдер так тяжело дышит, у него там кальян.

  • Старинная чешская легенда гласит: если пивовар в кожаных штанах вставал со скамьи - он сварил хорошее пиво.
    А если не вставал - значит, опять, скотина, нагнал самогону!


  • Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!


  • Объявление: "... Немного о себе: парень лет 25-30 ..."

  • К сожалению, данное объявление удалено с сайта – такое иногда случается, но не расстраивайтесь. В этой рубрике есть еще 0 объявлений, и мы обязательно вам что-нибудь подберём.

    Вот это оптимизм - это я понимаю...

  • Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики?
    Задумайтесь!!
    Может, это не ваш ребёнок?


  • [20:19] ****** (VEKTOR): Ну пошли в жопу
    [20:20] ** (LIVE_FIRE): Когда когонить посылаешь надо говорить "Идите"
    [20:20] ** (LIVE_FIRE): А так просто с собой зовёшь



  • Сидим ржем над вирусняком который пытается защемиться на юниксовый сервак подбирая пароль к учетке Administrator. Бедный, мне его аж жаль, он чем то напомниает сперматозоид попавший в жопу.

  • Я теперь точно знаю, где живёт самый суровый водитель мира. Этот человек живет в нашем городе. Я его сегодня видел. Проезжая по ул. Суворова, примерно в 2 час дня, я увидел следующую картину. По встречной полосе ехал мотоблок, обыкновенный мотоблок с обыкновенным мужиком сверху, который сидел, держался за руль, смотрел прямо вперед (примерно на меня) и ехал..... НАЗАД по этой самой встречке(т.е. ехал не навстречу мне, а в попутном мне направлении по встречке, не оглядываясь спиной вперед)!!!!!!! Дальше было шоу Бэни Хилла. Я увидел, как к нему по его полосе приближается машина ДПС. Видимо инспектор, видя зад мотоблока и спину мужика думал, что тот, как и все небрутальные водители, едет вперед и сейчас машина дпс его банально объедет. Но не тут-то было, мужик-то ехал назад! Ошалелый инспектор, осознав эту ошибку природы, резко вдавил на тормоза и встал как вкопанный перед приближающимся мотоблоком, истошно сигналя ему. Мотоблок остановился. Именно в этот момент я проезжал мимо этой карт...

  • Если свет в туалете выключается со звуком "Э" - значит, в туалете кто-то есть...


  • Отсеявшиеся претендентки конкурса "Мисс Бюст" провели альтернативное шоу - "Товарищ Грудь".


  • Он: раньше ты была толще.
    Она: блядь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! научись комплименты делать!

  • Brand
    Так от куда у тебя синяк-то под глазом?

    Sound.OFA
    Ну понимаешь, сижу я в парке на лавочке, любуюсь видом. Тут с зади подходит девушка, закрывает мне глаза ладонью, и так нежно "Угадай кто". А, я хз по голосу кто это, и ну отмазался - "Самая прекрасная девушка на свете!". Она радостно "ДА!", и выбигает из-за спины. Смотрю, блин, а это Наська.

    Brand
    и?

    Sound.OFA
    Ну я и ляпнул "Ааа, это ты".
    Вот после этого у меня и синяк под глазом x_0

  • Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа. Там один из мендежеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D"? Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала ;) " Первый: "А. Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?!
    Я - паццталом! Вроде, кто-то подошел... :)

  • Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
    - Люди мира! На минуту встаньте!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Фортуна любит дерзких, фортуна любит смелых!

  • # Любовь к самому себе - пожалуй, единственный роман, длящийся всю жизнь.

  • НЕ ПОЗВОЛЯЙ ТРУДНОСТЯМ ПОДАВЛЯТЬ СВОЮ ВОЛЮ.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1391
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное