Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-09
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • брат работает на скорой в "травме", рассказывает: ночное дежурство, сидят в приёмной, вызовов нет, тихо, спокойно... открывается дверь и как в хорошем триллере: заходит щуплый бледный мальчик лет 13, в руке вертикально держит штакетину и медленно оглядывает всю компанию....немая сцена...оказывается играл во дворе схватил палку - гвоздь насквозь проткнул ладонь

  • A: черт, у меня чайник сгорел (
    A: опять
    G: у меня раньше горели
    G: когда из-за компа у меня не хватало времени вспомнить про чайник
    G: сейчас я избавился от этой проблемы - теперь у меня даже не хватает времени его ставить

  • ***
    почему люди встречаются?

    Rainbow Sheep
    потому что пить с кем-то надо))

    ***
    а влюбляются?

    Rainbow Sheep
    потому что спать с кем-то надо))

    ***
    а расстаются почему?

    Rainbow Sheep
    потому что спать и пить с одним и тем же надоедает))

  • С форума радиолюбителей:

    Кстати, всплеск запросов на проверки происходит весной и осенью...
    Тоже показатель... :)
    Ну и реальная история, вкратце, которая звучит как байка:
    Приходит к нам человек(Ч)...
    Ч: Вы можете просканировать меня нелинейным локатором? (Коммент: кто не знает, это не очень полезно для здоровья!)
    Мы: ???!!!
    Ч: Меня похищали инопланетяне! Они установили мне чип и теперь могут меня контролировать! Я хочу обнаружить место установки этого чипа!
    Мы: (уже понимая, с кем имеем дело) Ну Вам наверное лучше обратиться к врачам, провериться рентгеном, УЗИ или на томографе!
    Ч: Ну я уже был у них. Они ничего не нашли. Я проштудировал всю информацию на Вашем сайте и понял, что нелинейный локатор может найти этот чип!
    Дальше идет долгий разговор. Кто сталкивался с подобными людьми, знает, что избавиться от них очень сложно. И тут коллеге(К) приходит в голову МЫСЛЬ:
    К: Хорошо, мы Вас просканируем. Садитесь, пишите: Я, такой-то такой-то, отказываюс...

  • ВиО гугла:

    Sebastian Bonet 29.11.2009 23:20:46
    Почему киты и дельфины при резком выныривании с глубин не страдают кессонной болезнью как все остальные млекопитающие?

    ТимХХ 29.11.2009 23:23:29
    Кто тебе сказал? Мне кит знакомый рассказывал - его так колбасит, ужас просто! Но ничего, скрипит усами, но терпит! Настоящий мужик!

  • Дарина: ну как тебе Ксюша?)))
    Слим: какая Ксюша??
    Дарина: ну моя лучшая подруга
    Слим: нормально
    Дарина: ну она ведь симпатичная, да?
    Слим: нормальная
    Дарина: нет, ну скажи правду, она ведь симпатичная?)
    Слим: дарин, чё ты пристала? нормальная
    Дарина: ну скажи.. она ведь симпатичная, правда??
    Слим: ну да... нормальная
    Дарина: НУ И ИДИ К СВОЕЙ КСЮШЕ!!!!!


  • - У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги - и всё сразу закончится!


  • Moonlight
    если белый и пушистый=хороший, значит, черный и лысый=плохой?
    Moonlight
    вывод: Обама - зло!

  • С чата dc:
    xxx:спасибо за шару игруха ништяк жаль только час качать ее (((
    yyy:нз!!!!!а вот zzz я ее за 20 секунд передал!)
    xxx:за сколько?
    yyy:за 20 сек
    xxx:игра примерно 10гб весит.... 20 секунд передавал.....примерно 500 мб в секунду!!!!!!врешь наверно????
    yyy:почему вру? я ему винт переносной с балкона на веревочке с 9 на 6 этаж передал)))))

  • <Воспи> купил сегодня русско-корейский разговорник
    <SCat_RO> кул
    <Воспи> оказывается, у них всего около 90 фамилий
    <Воспи> подавляющее большинство -- односложные
    <Воспи> и каждый третий носит фамилию Ким
    <_1313> надо прикалываться над ними и кричать на улице -- эй, Ким!
    <_1313> потом -- да нет, не ты!

  • <TapeMaster> послал
    <TapeMaster> тьфу
    <TapeMaster> не туда :)

    <Jey> принял
    <Jey> бля
    <Jey> не оттуда :))

  • Чуваку которому дали через 8 месяцев:
    Как я тебя понимаю, мне судьба такую же дала, бегал за ней как дурак 7 месяцев, ждал и терпел, на других даже не смотрел. А у нее мысли: вот мы переспим, и я стану тебе неинтересна!
    Ага, ага, а горячую 250-ти литровую ванну с пеной я ей только ради потрахатся делал, когда воды горячей во всем городе нет и водогрейки в квартире.
    Только она все время говорила что мы можем быть только друзьями, и какбЭ то, что в одних трусиках у меня по квартире ходила и под одним одеялом спали- это не в счет( комментарии типа "ну и чо ты не пользовался моментом?" оставьте при себе, пытался пользоватся, но сопротивлялась, а применять силу, выламывать руки и т.п. это не мои методы, а других способов просто небыло)
    В итоге вобщем я ее послал и игнорирую, теперь вот в аську стучится периодически и говорит что хочет общатся, т.к. я интересен ей как человек... еще и ванну повторить просилась

    Женщины! Имейте совесть свою, а не мозг наш! Вам тоже...

  • Гы: у нас в универе была такая история....
    Гы: парень один всегда ссал со страшным рёвом и стонами, так что я часто по утрам от этих воплей просыпался...он вбегал в сортир и начинал орать....
    Гы: и как-то раз решил провернуть такое прямо в универе...в общем чувак с рёвом влетел в толкан, на ходу расстёгивая портки, открыл дверь в кабинку...и ткнулся хуем в жопу своему научнику...))))

  • Наша русская баба - это силища, это глыба, это куб 150-150-150!


  • Знакомая расказала...
    Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него.
    Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки нянечки.
    Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу.
    Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
    - Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
    У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
    Дальше все офигели: ребёнок залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
    - Прощай, мама...
    Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...


  • xxx:
    я даже диван ванишем постирала...а то скоро можно будет сесть и забеременнеть

  • <хОчу_вернуть_Его> как можно парня вернуть?
    <ny3aH> у тя чек сохранился?

  • - Сколько стоит эта штука?
    - 35 у. е.
    - Что ещё за у. е?
    - Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
    - А-а-а! Понятно... А вон та почём?
    - 900 рублей.
    - А сколько это будет в у-ях?
    - Это товар не у-ёвый.
    - А который у-ёвый?
    - Вот тот у-ёвый.
    - Да, выглядит и впрямь у-евато...
    - Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.
    - Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
    - Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
    - И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!


  • xxx: Ну вот зачем? :(
    xxx: Вот зачем!?
    xxx: Зачем мне нужно было, во время второго оргазма жены заорать: "Призовая играаааа!!!!"

  • Она: А что такое солипсизм?
    Я: а, долго объяснять
    Она: Ну попробуй объяснить. Или ты торопишься куда то?
    Я: да не, не тороплюсь, просто неохота объяснять
    Она: Ну пожалуйста!
    Она: Мне же интересно. Я буду умнее
    Я: Вкратце, солипсизм - это
    Я: такая доктрина в философии, подразумевающая
    Она: Я засыпаю. Завтра поболтаем?

  • Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.


  • Жена пришла домой и хвастается:
    - А мне спираль вставили!
    - Ты что, дура, хочешь, чтоб меня током убило?!


  • AlexandRUS
    лол, щас приходит мама, у меня моцарт играет,соната для скрипки и фортепьяно. Мама: "че за музыка у тебя похоронная?", переключаю на радио шокмэн, там спидметал какой-то "так лучше?" - "ну, пободрее хоть"

  • #freebsd
    <drilly> я ничо и не собирался брать)) я боюсь за свою голодную смерть, так бы меня кто-нить кормил, а теперь некому
    <@Злобень> заведи себе жену...
    <@Злобень> ...голодать вдвоем не так обидно =)))

  • Если хочешь найти общий язык с начальником - молчи.

  • ххх
    Здорово
    ууу
    Привет!
    ххх
    Я пьяная так что с пишу
    ххх
    Шибками
    ууу
    :-D хорошо,Андрюх)



  • Ну блиин... опять вместо 32 августа будет 1 сентября... Как не хочеться то...

  • Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой...


  • 1: если вилка падает - то баба придет
    1: если нож - то мужик
    2: а если граната, то пиздец.

  • С этими паролоновыми прокладками такая засадаполучилась... на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется... (c) vipbaba

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Dum Spiro Spero ...

  • Я есть сила
    Я есть воля,
    Я есть любовь,
    Я есть интуиция,
    Я есть разум,
    Я есть...

  • Скажи мне чем ты думаешь и я скажу чем... ;-)

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1420
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное