Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <PadawanAVT> Мля, вот почему юзеры перед тем как включать комп не сдают на права как водители???

  • Крик души в социальной сети:
    ххх> Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?!

  • Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
    - Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
    - А вы его взвешивайте до и после кормления.
    - А у меня весов детских нет.
    - А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...


  • ххх:
    Установили бабушке мобильник, т.к. домашний телефон провести нельзя.

    ххх:

    Бабушка сегодня прибегает и кричит: "Вы мне своими СМСками мобильник сломали!" Я в непонятках. А она: "Вот, тут у меня написано "последний вызов! Значит, мне один только раз осталось позвонить, а потом телефон отключат!"

    ххх: Пора настроить ей интернет...

  • женщины открывают шкаф полный одежды, долго тупят и выдают - нечего одеть
    мужики открывают холодильник полный еды, долго тупят и выдают - нечего жрать


  • xxx:
    После загрузки картинки на сайт:
    "Операция прошла успешно"

    xxx:
    Автор сайта явно имеет медицинское образование:)

  • Неожиданность концовки фильма зависит от зрителей. Один мой приятель был шокирован концовкой "Жанны Д Арк" Он оказывается не знал, что ее сожгли

  • <Xen>: бля
    <Xen>: я катался на сноуборде
    <Xen>: падал с 5 метров
    <Xen>: прыгал покрышам 10этажек
    <Xen>: высовывался из окна машины на скорости в 200 км/ч
    <Xen>: но ничего блять, ничего не сравнится по выбросу адреналина со звонком из деканата

  • А вы знаете, что если удалить в корзину ярлык пустой корзины, то удаленный ярлык внутри корзины тоже станет с бумажками :)))))))



  • (Zaika-Lenka) Да ну, мужикам старше 20 нужно только одного.
    (Zaika-Lenka) Правда младше тоже, но младшие мне как-то роднее...

  • Блять, меня сичас 2 кнопки в жуткую рекурсию ввели: "Ф" и "А" в обеих раскладках сцуко...

  • Так умеют только русские: накачать нефти на 100 миллиардов долларов, продать ее на запад, полученные деньги отослать в экономику сша под процент меньше собственной инфляции и просить и ждать инвестиции с запада в собственную экономику.

  • Начальник в телефонном разговоре с оператором телефонной компании:
    -Алло, слышите меня? Не слышите? Вот такие вы нам телефоны сделали!

  • Едешь так в транспорте рядом с человеком, ничего не подозреваешь… А он, бля, эльф! 80–го уровня!
    (c)dirty


  • Дракула: у кого есть стратегия линейка
    DeBugger: Дракула> У меня есть экшн транспортир. Надо?

  • Из газетного объявления:
    "Молодой человек недорого возьмёт...".


  • Кстати, есть ещё коктейль "Кровавый Миша".
    Состав: та же Маша, только с яйцами...


  • Sanya Птн Апр 13 2007 08:56:45
    Глеб мне помощь нужна, пиндык запутался.... если время будет свободное отпиши?
    gs Втр Май 15 2007 10:29:43
    чотам у тебя случилось? =)

  • <Windu`> а кто-нибудь знает какие системные требования у игры?
    <Бо> 300 MHz, 192 Mb, 80 IQ

  • mZzztr!x: Это я то думал что остроумный, фиг!
    mZzztr!x: В магазине сегодня, выбираю стиральный порошок маман в подарок на ДР:)

    Какие у вас есть прикольные стиральные порошки?
    Продавщица: Есть вот с лимоном, есть с клубникой, есть вот свежий арбуз...
    ...
    Я: а какой вкуснее?...
    Продавщица: я даже не знаю... а какой вы обычно нюхаете?

  • Уходить по-литовски!
    Не здороваясь...


  • xxx: бля...
    yyy: чё случилось?
    xxx: у нас сокращение 300 человек
    xxx: из 700
    yyy: мда... это пиздец
    xxx: нет... ЭТО СПАРТААА!!!!!!!!!!! =))

  • Ottarn: вчера зашел к нам в сэо нач производства, и стал заваривать кофе
    Ottarn: сам кофе насыпал, фильтр новый поставил
    Ottarn: воду из 19-литровой канистры залил
    Ottarn: все сидим, ждем пока завариЦЦо
    Nikita: ?
    Ottarn: кофе заварился - он разлил его по чашкам, насыпал сахар, размешал
    Ottarn: делает глоток и замирает с выпученными глазами
    Zakarashvili: леха конец должен быть фееричныым!!
    Ottarn: в 19-литровой канистре была вотка :))
    Zakarashvili: о да!
    Zakarashvili: пиздато
    Ottarn: получившийся продукт мы сохранили.. и поставили в холодильник :)
    Nikita: :D

  • бывшая: у тебя секс то был с кем после меня?
    он: да пару раз
    бывшая: и как?
    он: ваще офигенно :))
    бывшая: орал?
    он: не, она орала

  • Приходит пациент к доктору.
    - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
    - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
    - Хорошо, доктор - я во вторник зайду...


  • Выдержка из резюме:
    Не зарегистрирован в социальных сетях. в онлайн-игры не играю. Не пью. Не курю.


  • ***: Смех продлевает жизнь...а лёгкие наркотики уменьшают...
    ***: так что впринципе остаёмся при своих =)))

  • Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.


  • LUNA : меня всерьез никто не воспринмает...
    LUNA : все смотрят на меня и думают что кроме кнопки резет я ничего больше в компе не знаю
    LUNA : даже в группе до самого диплома все меня глупой считали
    LUNA : а на дипломе все офигели, в ресторане походили и говорили что то типа "Ну ты молодец, так защищалась хорошо... (типа мы не ожидали)"
    LUNA : мне корч надо очки, волосы не мыть неделю собрать их в хвостик и балахонку какую нить с кедами одеть,а потом идти работу искать, а еще ноготи состричить.
    LUNA : так подумают "Настоящий профессионал"
    frem : бороду бы тебе еще отрастить конечно

  • [Windeko 02:01:11]
    >> Слу, как сделать включатель для диода?
    [DeFFachka 02:02:20]
    << афигенский вопрос для блондинки в 2 ночи

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не бойтесь провалов, бойтесь их повторять.

  • Не загадывай на долго,
    Будь в надеждах осторожен:
    колесо судьбы коварно,
    Поворот любой возможен.

  • Каждый выход - это вход куда-нибудь еще.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1376
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное