Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Переписывалась сейчас с моим молодым человеком,
    заговорили про свадьбу, хехе. Захотелось чего то оригинального.
    Он предложил на ниагарских водопадах
    я - да там громко. ты не услышишь да или нет я скажу
    он - ну можем с оружием. 1 выстрел да, два - нет
    я - ЯХУУ!!!!!!!!!
    он -В ВОЗДУХ я имею в виду!
    я - бля ((
    он - О_о

  • Родительская двуспальная кровать по наследству досталась - естественно - мне. И в минувшее воскресенье состоялся ее переезд в мою небольшую квартирку. Руководил сим действом папочка. И вот, наблюдая, как добры молодцы, мои друзья и кавалеры, корячась затаскивают кровать на 4 этаж, изрек очередной "шедевр": "Когда женщины думают о будущем, они меняют кровать. (пауза) А когда мужчины думают о будущем - они меняют носки..." как парни не уронили кровать в таком взрыве хохота - для меня остается загадкой... Но, как говорится, папа попал не в бровь, а в глаз))))

  • Он-Привет!
    Она-ya ne mogu prochest na russkom, pishi tpanskriptom!
    Он-я трахаю секретаршу!
    Она-pishi tpanskriptom!!!!
    Он-raboti mnogo, poka!

  • - Скажите, а почему вы повесили мусорные баки так высоко на стену?
    - Ну, вы же знаете наших людей! Если поставить эти баки на землю, люди тут же начнут бросать в них всякую гадость.


  • Из аськи
    Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
    Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
    Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

  • Мужик приходит к психоаналитику:
    - Подруга не ведётся - как бы её уломать?
    - А какие сны вам снятся?
    Три часа всяких базаров...
    - В общем так - вот вам листок, сделайте всё, как написано - и приходите снова.
    Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
    - Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела - но небритую рожу с несмытым мылом!!!!!
    Психоаналитик, спокойно:
    - А какие сны вам снятся?..


  • Из курилки утром:

    1: Хочешь мозговой троян?
    2: Ну?
    1: Вечерний звон... бом, бом... вечерний зво-о-он, бом бом.
    2: А в чем прикол?
    1: Теперь ты тоже весь день напевать будешь.

    Из курилки вечером:

    2: Сука, меня уже достал этот звон дебильный.
    1: Легко лечится, на самом деле. Стоит только начать напевать "Мальчишки и девчонки тутуруту-туту"...

  • - Слушай, Ань, у тебя лицо, как моя жопа!
    - О_о херасе... А я и не думала, что у меня такое сексуальное лицо.

  • *** Kisloukhin
    Блять, ржунимагу.
    Ты никогда в реальной жизни не сталкивался с тестерами?

    *** Kisloukhin
    Суть в том, что хороший тестер, в смысле, тестер по призванию это человек особого склада ума. У нас из 40 - 50 тестеров половина такие. Суть в том, что у нас тут в буфете установили автоматы, которые варят кофе и т.п. Вчера установили автомат, который выдает шоколадки, сухарики и чипсы. Так вот. Тестеры обнаружили баг. Шоколадки за 35 рублей можно купить за 9 рублей. Они их все скупили. Потом пошли и рассказали начальству. Как они его обнаружили -- хуй знает. Автомат с кофе они пытались обмануть отксерокопированными деньгами. Не получилось, но баг обнаружили.

    *** Kisloukhin
    Автомат просто вырубился.

  • <Senji> имхо баш.ком лучше русского =\
    <Bald> оригинал всегда лучше
    <Senji> нет просто русские несут чушь какуюто про программирование
    <Bald> а реальные парни говорят про мастурбацию =)
    <Senji> а то

  • Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
    - Кто хочет, чтобы я здесь не толпился - купите мне велик.


  • Новый Фэйри с клубникой!
    Теперь вылизывать посуду ещё вкусней!


  • С форума:
    Хоть какая-то польза от болельщиков была. Они таки вырвали с корнем лавочку, которую я собирался уже пару недель срезать нафиг. А тут выхожу - красота, ни одного алкаша и нарка у подъезда.

  • xxx>> ничего личного ... просто спермотоксикоз

  • Raus: Счастья кругом - сколько угодно. Только нагибайся и подбирай.
    АллекС: Вот уж действительно - каждому своё!

  • Rem_: бегает по квартире мелкий, говорить еще не умеет но уже издаёт "гогльгогльгогль". То ли будущий кодер то ли литературовед.
    ___

    Отбирай кольцо! Сука, отбирай кольцо, пока не поздно!!!

  • <ххх> кто мне скажет когда я начну писать диплом
    <ууу> <ххх>, ко мне подскажет о ЧЕМ я буду писать диплом)))
    <zzz> тема "как я провел лето"
    <zzz> кафедра уссытся

  • Mickey Mouse
    Как жизнь?

    kos
    я устал

    kos
    хочу любви

    kos
    [:-}

    Mickey Mouse
    Да так чтоб на век?

    kos
    хотя б на ночь

  • баш становится в разы смешнее, когда читаешь его за 15 минут до окончания рабочего времени.

  • У девушки есть близкий друг парень. Значит он, вероятно, заинтересован в ней как в женщине, поэтому так много с ней общается. Она же видит его только как друга. Все всегда начинается словами "ты такой милый, но ты нравишься мне как друг". В общем, это примерно как прийти на собеседование об устройстве на работу в компанию, а они скажут: "У вас прекрасное резюме, у вас есть все качества, нужные нам, но мы вас не наймем. Хотя мы используем ваше резюме, чтобы сравнивать его с резюме других кандидатов. Но мы наймем кого-нибудь гораздо менее способного и, скорее всего, алкоголика. Но зато время от времени будем звонить, чтобы пожаловаться на того, кого мы наняли вместо вас."

  • * Strang в шоке
    <Strang> Сегодня ездили в сад с одним юзером. Я там отжигал (траву в бочке). Что-то увлекся - полыхнул весь стог трех метровый, который рядом стоял. Я в панике ору: "Kernel panic!". И тут мат с соседнего участка: "Твою мать! И тут линуксоиды" :-)

  • А почему здесь школота называет другую школоту школотой и гонит отсюда?

  • SHURA ::
    У меня проблема!!!!!
    Все люди в игре Красные!"!

    mailohoffman ::
    у тебя версия от Зюганова)))))))

  • Жорка: ну я ей нравился... потом у неё появились очки :(

  • xxx: хорошо вам там.
    xxx: работаете типа.
    xxx: а я вот приехал на работу, посмотрел на сантехника, который приехал снимать батарею у нас на фабрике, и понял, что так жить нельзя. Он без инструмента приехал и возился с этой батареей при помощи плоскогубцев, такой-то матери, и трех растрындяев, которые давали ему советы.
    xxx: выдал этому вражине разводной ключ и пошел дальше, развивать крупную группу компаний.

  • Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот.
    Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом
    деле смешной. Кто-то взял мужику ещё пива, угостил...
    - Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
    - Да ты посиди ещё, ещё анекдотов расскажи, - все его просят.
    Ладно, выпил мужик ещё пива, рассказал пару анекдотов ещё круче...
    Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
    - Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждёт, я пойду...
    - Ну посиди ещё, ты такой друг весёлый, - все его упрашивают.
    Ладно - мужик выпил водки, ещё рассказал им отличных анекдотов.
    Все смеются до упаду, налили мужику портвейна...
    Тот выпил, ещё рассказал, его ещё угостили - мужик захмелел и упал.
    - Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, вые#ем этого ублюдка!


  • Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП: "...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!" О_о



  • Он: вчера с меня кстати орали
    Она: кто
    Он: когда сказал что тебе денег занимаю
    Она: ?
    Он: мама с сеструхой
    Она: а че смешного?
    Он: бывшей девушке на свадьбу
    Он: ))
    Она: ну оригинально...



  • 819:20:33 Silver-angeL: УРРРРА!!!
    ­
    719:20:41 AHoHuM: ?
    ­
    719:20:52 AHoHuM: чё радуемся ? )
    ­
    719:24:18 AHoHuM: асю спёрли чтоли ? ну поздравляю нового обладателя

    719:24:34 Silver-angeL: СПАСИБО, 2 МЕСЯЦА ЛОМАЛ

  • Учёные-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Egyszer megjavulok en!!!

  • Будущее - в настоящем

  • Великим станешь, если победишь себя и свой страх

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1387
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное