Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Для тех кто был в отпуске:
    1. Дед на зеленой шестерки уехал и не возвращается.
    2. Лингвистические задачки закончились и слава Богу.
    3. Россия проиграла Словении и теперь шутки по поводу нашей сборной вновь уместны.
    4. Обсуждаем способы приготовления яичницы при отсутствующем электричестве.

  • к этому:
    <А_С> у матери были ножницы маникюрные... изогнутые такие... как-то раз меня пробило на добрые дела и я их выпрямил... мать сперва наорала, а потом спросила как мне это удалось...
    -------------------
    чувак, открой всем секрет!! я же не усну сегодня!!

  • _Az_ даа, тетки - они как маздай :))
    _Az_ сначала все красиво и устанавливаются сами и быстро :))
    _Az_ а потом каааак начинается :)))

  • zaza: один живёшь.. ты вобще по дому что нибудь делаешь?
    fat38: хожу


  • Лесбиянка - подружкам:
    - Это ужасно, я всё-таки мужчина...
    - ??!
    - Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!


  • Лента новостей.
    Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разных размеров.


  • она: это новый крем. из алое веры
    он: и что в нем хорошего?
    она: он на 98% состоит из алое
    он: и на 2% из веры?

  • - Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше - но пуповина мешает.


  • crestana: а еще умиляет маркировка моделей некоторых железок у D–Link… которая очень подозрительна похожа на модельный ряд циски )

    las: Полностью модельный ряд с Cisco совпадал у Huawei. Вплоть до наличия на сайте таблички, в которой указывалось что чему соответствует, до тех пор пока в Хуавей не присшло письмо: "Уважаемые китайские коллеги, прекрасно понимая Ваше желание изучать наше оборудование, нам, тем не менее хотелось бы отметить, что вы там совсем уже охуели, косоглазые уроды". После этого табличка с сайта исчезла.

  • У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая, когда можно будет пройти.
    - Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздражённо воскликнул один из ожидавших.
    - Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на станции к поезду забыли прицепить последний вагон...


  • Evangelion: маразм крепчал... Иду сегодня домой, подхожу к подъезду, кто-то кактус выкинул, нормальный такой вроде, в горшочке. Подхожу ближе это сосиска! покрашенная зеленкой и обтыканная иголками СОСИСКА!!!
    Страна креатива блять

  • Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
    - Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо$pали...
    - Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.


  • <XXX> ...так вот, она взяла с собой лучший контрацептив - своего пятнадцатилетнего брата.

  • Ден
    Хочешь получить прикольный рингтон с последним хитом Тимати...
    Или узнать что происходит сегодня в Доме2, первым ? - Отправь смс со словами - Я ДЕБИЛ, на номер 12345

    СВЕТИК
    Что это ты мне прислал?

    Ден
    прикол

    СВЕТИК
    Это платный прикол?

  • В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
    - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
    - Можно, сынок.
    - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?


  • (10:14:27)xxx: владимир надоел, жестоко блядует, нивкакие рамки уже не лезет...
    (10:14:31)ууу: О_О, ему пиздец-_-
    (10:14:32) пользователь ууу покинул чат
    (10:14:35)xxx: как ни выпустишь погулять,ни пойдешь за ним, так все с кошек снимаешь. Две пузатых ходит, 1 родила. Кастрировать надо бы.
    (10:15:01)xxx: ха, Юля, кота у меня Владимир зовут. А твой Вован верный, но кажется неживой, на тот момент, когда ты это прочтешь...

  • Зашёл вопрос о слогане для трекера... Пока выбираем между:
    "Качаешь софт от 1С - потом в Сибири валишь лес"
    и
    "Набей срок до пожизненного"

  • эх..когда родители свалили, фраза семь пятниц на неделе приобретает сааавсем другой смысл..

  • xxx: можеи кто посоветовать комедию приличную ?
    yyy: какая комедия ща будет супер триллер на орт
    xxx: какой ?
    yyy: 11 друзей гуса


  • "Пропало вознаграждение!Нашедшему-собака!"


  • Рассказывает девочка:
    - Мамы дома не было - и я сварила бульон с папой...


  • x: да ты ж меня всего на 2 года старше
    y: всего... это значит, когда я вовсю рос и развивался, ты был одноклеточным нечто с единственной функцией - оплодптворение!!!!!
    y: в принципе, за 25 лет нихуя не поменялось...

  • Вопрос про тире на ЖЖ-сообществе по грамотности человек задал с такими примерами:
    Я учительница.
    Она - актриса.
    Диван - старый.
    --
    по общему мнению членов сообщества получилось эротическое хокку

  • Х(12:04:47 21/05/2007)
    прикинь мне парень говрит как красиво (дело ночью) озеро черное небо белое. что бы вот ответила нормальная девушка?

    У(12:05:23 21/05/2007)
    типа " ну ты романтик милый")))

    Х(12:07:22 21/05/2007)
    нифига,я говорю понимаешь человеческий глаз устроен так что в нем есть палочки, которые отвечают за чернобелое зрение и колбочки, за цветное.поскольку в ночном освещении колбочки не работают, то в темноте и сумраке мы видим только шкалу от белого к черному.парень ф шоке

  • Вас добавили

    Girl привет
    Girl Как зовут
    Girl ты откуда
    Girl сколько лет
    Girl в каком классе
    Girl Девушка есть
    Girl дом жив есть
    Girl как зовут
    Girl какую музыку слушаешь
    himera прет
    himera мы есчё не знакомы а ты уже заебла......

  • В продажу поступил одеколон для мужчин "NeBedniy Jorik" имитирующий запах новыхденежных купюр: придает уверенность в себе, привлекает внимание женщин...


  • xxx: Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов
    xxx: Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м - говорит - затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.
    xxx: Ну, он думал, что пошутил, наверное...

  • Двое ругаются:
    - Ты никто, шнурок, голь перекатная - а я уважаемый человек!
    - А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
    - Ещё чего?!!!
    - Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом...


  • xxx: К теме про олимпеаду в Сочи.
    xxx: Во всех нормальных странах если на твою землю претендует кто-то, кому она позарез нужна, ты становишься миллионером. В России ты становишься раком.

  • - Это Артём. Артём - единственный человек в мире, который умудрился проиграть квартиру в "Что? Где? Когда?".


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ∙ А ДЕЛО В ТОМ, …………..
    ЧТО КТО-ТО РАБОТАЕТ НАД СОБОЙ……..
    А КТО-ТО НЕТ!..........
    ВСЕ!............
    БОЛЬШЕ НЕТ НИЧЕГО!.........


  • Смерть и жизнь - во власти языка.

  • Ну вот ! Прочитай и наполни себя!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1376
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное