Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-14
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • В кабинете косметолога:
    - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
    - Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?


  • У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
    У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
    У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.


  • Ароян:
    - ЭЭЭЭ, Филя! Бератан! Падхади дарагой! Кручу, верчу, наебать хочу! Под какой сиськой микрофон?
    Филя:
    - Под этой!!!!!!
    Ароян:
    - ЭЭээээ... не угадал! Кручу, верчу, наебать хочу! Под какой теперь сиськой микрофон?
    Филя:
    - А под этой!
    Ароян:
    - Эээээ... Пачиму такой глюпый, да? НЭТ! Кручу, вер...
    Филя:
    - АААА! Надоели ваши сиськи, ваша розовая кофточка и ваш микрофон!!!!


  • [20:26:47] Вишенка: Ну уж нет. ЛУЧШЕ КОЛБАСА!!!
    [20:27:06] Вишенка: 80% удовольствия в жизни человек получает от елды!
    [20:27:20] Вишенка: *еды
    [20:27:30] Unity: от ЕЛДЫ!!! опечатка по Фрейду)))

  • а помните девушку, что писала объяснительные началиньку за опазднаия, типа что если объяснительная повторится - уволит, а если нет, то женится. ТАк вопрос к девушке: Как там дела?

  • <Lesnix> ...еще я вот что подумал
    <Lesnix> у нас тут в Питере есть магазин "505". У нихе еще девиз: "У нас есть всё"
    <Lesnix> ....думаю, почему до сих пор нет конкурирующей конторы: с названием "404."

  • xxx: вот думаем с мужем покупать робот-пылесос или ну его нах
    yyy: ООООО! покупайте!!!!
    yyy: это очень нужная в хозяйстве весчь
    yyy: мы его как купили, первые недели две семечки на кухне щелкали и на пол перед ним плевали, а он катался да убирал)))

  • Тумбус: Наполеона разбили в довольно теплое время года: температура до -5 разве что опускалась.
    Pointer: Минус пять это ниже температуры замерзания Наполеона. Физику надо знать.

  • Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4".
    Место действия - Россия. Рабочее название картины - "Маршрутка".


  • <ПлЕйГеРлКа> Я С ПАРНЕМ РАССТАЛАСЬ, ЕСТЬ У КОГО НИБУДЬ ПЕСЕНКИ СО СМЫСЛОМ НА ЭТУ ТЕМУ.....
    <SilentOne> ПлЕйГеРлКа: есть клёвая песня: Сектор газа - Мастурбация

  • в каждом выросшем мужчине
    как в любой другой скотине
    есть жиры и углеводы
    и конечно же белок!
    доллжен он зарплату ныкать
    пить, курить, на девок прыгать
    а иначе он взорвётся
    трах-бабах - и нет его!

  • Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
    - Мама, а что эти собачки делают?
    Мама, смущённо:
    - Щеночков, сынок...
    Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга.
    Вдруг - голос сына:
    - Папа, а что ты делаешь?
    Папа, смущённо:
    - Братика тебе, сынок...
    Вовочка, недовольно:
    - А зачем мне братик?! Папа, переверни её - я щеночка хочу!


  • На полях Курской области полным ходом идёт битва за урожай.
    Работники местных колхозов подбили уже 20 фашистских комбайнов.


  • Вот скажите, почему Россию считают "дикой", считают страной-слоупоком, которая должна "догонять и перегонять"?

    Страну, в которой первой появились современные гигиенические процедуры, пока "цивилизованная" Европа выливала помои из окон и вымирала от чумы, а дамы ловили собственных блох на чучелко? (И до сих пор одну из самых чистоплотных, кстати)

    Страну, которая первая переболела коммунизмом и уже вылечилась, когда "развитые" США только-только вступают в фазу "альтернативно одаренных афроамериканцев" и прочего принудительного равенства неравных?

    Страну, где даже в самые лютые эпохи суеверного мракобесия никого не жгли на кострах? (При том, что травить людей "во славу божию" в "цивилизованных странах" продолжают и по сей день)

    Страну, где только в самые дремучие и кровавые 90-е общество деградировало до того уровня, на котором США пребывают ВСЮ свою историю? (При том, что всё равно при массо...

  • - Что такое биотуалет по-русски?
    - Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.


  • Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
    - Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса, 3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг - не кури совсем.
    - Здорово! А как ты смог похудеть?
    - Очень просто. 1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...


  • Ottarn: вчера зашел к нам в сэо нач производства, и стал заваривать кофе
    Ottarn: сам кофе насыпал, фильтр новый поставил
    Ottarn: воду из 19-литровой канистры залил
    Ottarn: все сидим, ждем пока завариЦЦо
    Nikita: ?
    Ottarn: кофе заварился - он разлил его по чашкам, насыпал сахар, размешал
    Ottarn: делает глоток и замирает с выпученными глазами
    Zakarashvili: леха конец должен быть фееричныым!!
    Ottarn: в 19-литровой канистре была вотка :))
    Zakarashvili: о да!
    Zakarashvili: пиздато
    Ottarn: получившийся продукт мы сохранили.. и поставили в холодильник :)
    Nikita: :D

  • Yyyy: Это еще что! Вот нас отправили на санпрактику в реанимационное отделение. Приходим, там тишина, покой и нету никого. Потом из кабинета выходит дядька-анестезиолог, хмуро смотрит на нас, вопрошает: "Вы к кому?" Мы: "Бе-ме.. На практику мы пришли". Он широченно улыбается, вопит радостным голосом "Пушечное МЯСОООООО!!!!!!!" и уносится прочь.

    Yyyy: Думаем - валить надо отсюда. Но тут выходит милая такая тетечка, мило нам улыбается и милым голосом говорит: "Вы мясо? Ну пошли за мной!"

  • - Я слышал, что вы с Машей расторгли свое обручение?
    - Да, это так, она прислала мне бриллиантовое кольцо, которое я ей подарил при обручении, и написала на упаковке "ОСТОРОЖНО! СТЕКЛО!".


  • Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно:
    - Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил.
    - Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем!


  • она: Хотя врать не стану - в релае я не Инга ))
    он: а кто ты в реале? или это баальшой сикрет?
    она: Мну назвали в честь оружия ,которое принесло победу во Второй Мировой войне ))
    он: танк чтоле))))))))

  • По рядам разнесли водку - на сцену выходила Жанна Агузарова.


  • Venetzia: Как–то его тут хорошо пропиарили, что даже я поверила, что жизнь наладится после первой таблетки. Пропила курс и нифига :)
    Hans: у меня та же фигня была, только без таблеток. пропил весь третий курс, жизнь не наладилась нифига

  • Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете(((

  • STALKER:сегодня поднялся в 8 утра по привычке включил телек начал смотреть мульт про обдолбанного тигра который скачет на своем хвосте и угарает пожизни, про медведя который тормозит не по детски и вечно что то бубнит под нос себе не в тему, девочку гермофрадита которую в мое время звали Кристофер Робин, а сейчас Джесика видимо пол сменило. хотя оно может просто с тигром шмалью балуеться ибо разговаривать с зайцами тиграми и СЛОНАМИ которые неизвестно откуда взялись в лесах америки думаю надо быть под кайфом или сильно в зюзю. и называеться этот чудо мультик для детей "тигруля винни и я"
    STALKER:а еще у них замечательный стих, до безумия просто логический ты присядь "задавай вопросы всем, кто куда почему и зачем, и узнаешь без проблем кто куда почему и зачем". пипец я бы в жизни до этого не додумался, а все оказываеться так вот просто.
    STALKER:есть еще один стих "днем и ночью ДАЖЕ СРЕДУ, следопыт идет по следу" хрен с ним с остальным, но почему ДАЖЕ ...

  • [Owl] Вот, блин, писал недавно шахматы, в какой-то момент, когда описывал правила ходов, поймал себя на мысли: "Так, а сейчас надо объяснить коню, что он конь"

  • Автор: soccer
    В бане.
    Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
    - Красивая ты очень, девонька...
    - да, красивая (кокетливо так)
    - наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
    - Да, бегают (еще кокетливее)
    - и никому не даешь, наверное...
    - Hе даю, никому (гордо)
    - потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


  • Thorn:
    надеюсь завтра при встрече ты не окажешся мужиком с валасатой грудью =)))

    Мила:
    А что ты имеешь против волосатой груди?

    Thorn:
    О_о

  • <Pekus> не люблю девушек которые умеют работать в фотошопе..
    <HiP> пачему?
    <Pekus> они никогда не показывают свое истинное лицо

  • Подумалось тут...
    А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы НЕ потерять...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ...подозрения складываются в параною...параноя становится надуманным стилем жизни...стремление к высшему от обратного...бессмысленный поток мыслей ,преграждающий путь к действию, которое ведет к исцелению....всепоглощающий эгоцентризм...он везде...не только одного...связи...вместе с ней логики...пот...

  • Мир ести хаос и временое гармония....

  • Плюешь в прошлое-попадаешь в будущее...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1396
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное