Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Разговариваю с братиком подруги (мальчику 6 лет).
    Я: Какой ты хорошенький!
    Он: Это было просто.
    Я: Что?
    Он: Притвориться. На самом деле я грязная вонючая тварь.

  • Русский турист плывет по Праге в обнимку с бревном и приговаривает:
    - Ни х#я себе слетал пивка попить...


  • baton (n=baton@am1-gw.planetsky.com) зашел на канал #fluxbox-ru
    <baton> есть тут кто нибудь ?
    <baton> нужна помощь (
    <baton> по fluxbox (
    <php-coder> никого нет, но вы можете оставить свое сообщение
    <php-coder> с вами говорит бот канала
    <baton> что то меня стремает с ботом говорить (
    <php-coder> вы можете спеть ;)
    baton (n=baton@am1-gw.planetsky.com) покинул #fluxbox-ru ("Покидаю")

  • tb:
    звоню в загс, спрашиваю порядок регистрации бракосочетания.
    в ответ ангельский голосок выдает, повизгивая от счастья и искренней радости:

    ой! замечательно что вы нам позвонили! просто чудесно!!! это отдел регистрации смертей!

  • Тем кто хочет иметь бесплатный доступ к вайфаю: уже довольно давно в европе существует подобная идея: каждый желающий открывает доступ у себя и может пользоваться интернетом везде, где есть такие же идейные товарищи. Кстати в европе их немало!

    фон точка ком слеш ру

    доведите хоть куда-нибудь, чем нас будет больше, тем шире территория охвата!

  • "Шаурма"-точка. Диалог:
    - А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
    - Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...


  • Фраза, сказанная водителем КАМАЗа, врезавшегося сегодняв нас:
    "Я не видел, что моя машина поехала"

  • Mixas
    ппц
    Амелька
    Что такое?
    Mixas
    Да щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, корч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажёг камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого.
    Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и потекли))))
    Амелька
    Ну вот, травмировали ребятёнка=))

  • Смотрят картинки:
    ххх: О, советская электричка!
    yyy: Какая ж это электричка? Это товарняк. Не дай нам бог дожить до таких электричек! Такие электрички только в Магадан ходят, знаете ли.

  • Numbe®One: Ты знаешь, что твой батя убил 2-х зайцев одним махом?
    Numbe®One: И сына вырастил и дерево.
    Дерево: *ROFL*

  • Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
    Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная.
    Говорит:
    - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!


  • Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются - а количество рабочих дней не уменьшается?


  • В те времена, когда в киосках еще продавали водку на разлив, жил я несколько месяцев в Одессе у девушки. Жениться собирался. Выхожу вечером в такой киоск купить презервативов. Возле окошка киоска стоит два мирных бухаря, со стопочами в руке, болтают с продавщицей. Увидев меня, отодвигаются в сторону. Я в окошко говорю - "пачку презервативов", рассчитываюсь и ухожу. Слышу вслед от одного из них: "делать тебе нехуй, парень"

  • листаю директорию. 2 файлика подряд:
    Расписка в получании аванса. Фрагмент.
    Рембрант, блин.

  • [artemlight] (03:35:54) ща тут с друганом болтали о неврозах навязчивых состояний)
    [artemlight] (03:36:00) в общем, нам нужно лечиться
    [artemlight] (03:36:32) даже не знаю, почему. То ли потому, что мне ночью всякая фигня мерещится, а он на трещины в асфальте не наступает
    [artemlight] (03:36:46) То ли потому, что мы в половине четвертого ночи болтаем о неврозах навязчивых состояний


  • <VTEC-TEAM> у кого есть забористая порнуха?
    <chezzz> VTEC-TEAM: слово х##,написанное на заборе?

  • aaa: Короче имеется два монитора, весчь прикольная - на одном идёт кино, на другом можно лазить по интернету! А что ещё можно замутить с двумя мониторами, посоветуйте?

    bbb: Ну как со всеми парными вещами - Один сломать, другой потерять =)

  • lexa777 (14:48:03 27/04/2007)
    сегодня, когда пришел на работу, увидел отжиг. нам вчера привезли 2 машины черной земли, которую на клумбы и вокруг деревьев сыпят (удобрения типа). я так понял, что кому-то дали задание вскопать землю вокруг деревьев и посыпать вокруг каждого дерева этих удобрений. фишка в том, что земля аккуратно вскопана также (помимо деревьев) вокруг ВСЕХ СТОЛБОВ и ВСЕ СТОЛБЫ ОБИЛЬНО УДОБРЕНЫ ЧЕРНОЙ ЗЕМЛЕЙ.

  • План захвата мирового господства №20
    Кодовое имя: Оружие полной аннигиляции.
    Тайно крадём всё аниме у всех анимешников, говорим им что его украли главы мирового правительства. Наслаждаемся зрелищем стираемых в микропыль глав и затем захватываем мировое господство(незабудьте вернуть аниме анимешникам, ибо аннигилируют и вас тоже).
    Удачного мирового господства!
    Корпорация ЗоМГ ©

  • Иду себе в магазин, никого не трогаю. Слышу: сзади кто-то пристроился. Резко оборачиваюсь: за мной ковыляют гуськом два ребятёнка лет 8-ми. Ну, думаю, фиг с ними. Так не уходят же! Идут и идут за мной, шепчутся. Начало раздражать. Останавливаюсь. Делаю вид, что звоню по телефону. Детишки прошли дальше. Потом опять увязались. Метра через три заявляю:
    -А я в лес иду. Пойдёмте со мной?
    Они такие, не сообразив: Пойдём.
    -Я знакомому позвонила… ему как раз два мальчика на органы нужны.
    Как ветром сдуло.


  • Мужик приходит в секс-шоп:
    - Дайте мне самую крутую куклу...
    Ему находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием - короче, сама всё делает, надо только попросить...
    Приходит домой, раздевается, говорит:
    - Сосать! - она приступает, он в кайфе, говорит:
    - Лежать! - она легла, он начал её во все технологические...
    Ну, ему надоело, сам лёг, говорит:
    - Наверх! - она на него наскакивает и сама начинает...
    Мужик уже окончательно расслабился,
    говорит:
    - Всё, хватит!
    Она продолжает.
    Он:
    - Стой!!!
    Короче, нет реакции - всю ночь его имела, пока батарейки не сели...
    Он с утряни никакой приходит в магазин:
    - Вы чё, обалдели?!! Она мне такое устроила!
    Продавец:
    - А... забыли предупредить... глохнет на холостых...


  • В автомагазине:
    - У Вас тормозуха есть?
    - Нет.
    - А хоть тосол?
    - Нет.
    - А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
    - Нету, нету!!
    - Так, я не понял - у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!


  • - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
    - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?


  • Strange Fighter
    А мы красных хомячков видели :-)

    Strange Fighter
    Они перед машиной дорогу перебегали.

    Саня Спи
    небось на лыжах=)

    Strange Fighter
    Кто на лыжах? Нет мы на колёсах были.

    Strange Fighter
    Блин, то есть на машине...

    Саня Спи
    ну если вы на колесах то неудивительно что хомяки красные разбегались=) на лыжах...=)

  • xxx: ну где же эти бабы?
    xxx: Ведь наверняка целая куча сидит щаз дома и думает "вот бы поебаца под дождем", а сами никуя не делают дуры
    yyy:ну ты тоже если чессно щас не бегаешь с хуем наперевес по улице )))

  • Напомним, американские ученые готовятся к масштабному эксперименту на Луне. 9 октября на спутник Земли должен упасть космический зонд LCROSS. Во время падения произойдет взрыв, который поможет ученым определить, есть ли на Луне вода.

    Эта тактика у них еше со времен Вьетнама...

  • <Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

  • - Пораскинь ногами, дорогая!
    - Нет уж, дорогой - это ты свои силы в кулачок собери!


  • <MainRooT> еду седня значит на работу в трамвае =) в правом кармане куртки как всегда металлический (из фольги) тюбик термопасты КПТ-8. Ну я, как всегда, когда езжу в транспорте, перебираю содержимое карманов руками. А тут тюбик. Ну я его мну потихоньку =)) и тут тюбик ПЕРЕЛАМЫВАЕТСЯ и вся рука в термопасте. Я вытаскиваю из недр правого кармана руку, всю белую от какого-то сметанообразного вещества и начинаю ее усиленно вытирать носовым платком. На меня так пассажиры косились. Интересно, что они подумали :))

  • На это

    интересно, есть люди не смотрящие хауса???...я вот первый сезон когда то посмотрел и больше не выдержал:ЬЬЬ
    плюсайте кто не смотрит ДХ, востание нах))
    __________

    Я не смотрел. Но, похоже, я знаю сюжет всех серий. Даже пришлось посмотреть в вики что такое викодин...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • лучше быть одной и на коне, чем вдвоем и в полной ж...

  • Страх умирает, если действуешь решительно и уверенно.

  • У многих есть страх смерти. Но если подумать, что есть смерть? Это всего лишь прекращение жизни. Так что тут страшного. Смерть она придет за всеми. Так почему бы не жить не наслаждаться текущим моментом?

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1446
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное