Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Кто нашёл друга - тот нашёл клад, а кто нашёл клад - тот больше не ищет друга!


  • Вовка говорит: смотрел мульт "миссия дарвина в 3д". было круто. когда полетели осколки стекла, я даже уворачивался.

    потом говорит: хотел бы порно посмотреть в 3д.

    ему в ответ: от чего бы ты тогда там уворачивался?

  • Предсмертные слова великих людей:
    * Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
    * Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
    * Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
    * У женщин свои секреты. Дездемона.
    * Пап, а, пап - а почему трава зелёная? Пап, а, пап - а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап - а откуда я взялся? Пап, а, пап - а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап - а почему у тёть не растёт борода? Пап, а, пап - а что такое опричнина? Пап, а, пап - а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, пап... Сын Ивана Грозного.
    * Что бы ни случилось - меня не будить. А.И.Герцен.
    * Нет - весь я не умру! Профессор Доуэль.


  • На старости буду трепаться внукам как в 80-х ездил к родне на Украину без паспорта, таможни, отпечатков и проверки анального отверстия...


  • Рассказал знакомый

    Сидим в семейном кругу, племянник отказывается есть.
    Дедушка говорит
    -Кушай давай, а если не будешь то я позову милиционера и он тебя заберет.
    Бабушка защищает внука.
    -Перестань дед пугать внука, а то нервные расстройства у него будут.
    И тут же обращается к внуку
    -А ты ешь давай, а то отдам волкам на съедение.

  • Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
    - У вас запись "Дюны" есть?
    Продавец молодая девушка в недоумении.
    Мужик опять спрашивает:
    - У вас запись "Дюны" есть?
    Девушка, помолчав:
    - А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны - может, там и запиздюны есть...


  • Надпись на двери в подъезде:
    "Двери не закрывать, ждём проституток".


  • Комары заметно поднялись после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь...


  • УРА!!! Из новостей:
    "Суд высшей инстанции подтвердил запрет на показ известной телепрограммы в дневные часы. Теперь подглядывать за "строителями любви" на ТНТ можно будет только с 11 вечера до 4 утра"

    Спасибо всем кто боролся!!!

  • Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
    Она: Обиделась бы!
    Он: Сильно?
    Она: Нет...

  • Girlfriend (22:36:28 13/11/2008)
    Вот и я не знаю что дальше,я ужасно боюсь,когда подумаю как встретимся

    Lors (22:42:45 13/11/2008)
    А я представил: ясный солнечный день, вокзальная платформа, на которой уже почти не осталось народу. Сидишь ты, волнуешься, нервно кусаешь нижнюю губу. Ты одела тот же зелёненький костюмчик, в котором тогда фотографировалась, чтобы я уж точно узнал. И вот ты поднимаешь взгляд и видишь невысокого молодого человека с белыми розами, который, сосредоточено озираясь, силится найти кого-то в толпе. И вдруг ваши взгляды встречаются. Он широко улыбается и ты улыбаешься ему. Он быстрым шагом несётся к тебе, обуреваемый восторгом. Ты встаёшь, чтобы поймать его в объятия. Потом вы опоминаетесь и смущённо смотрите друг на друга. Он тебе таки вручает цветы... и целует тебя.

    Lors (22:43:16 13/11/2008)
    И тут прихожу я % )

  • Блин, сижу за компом, в комнате темно. Тут на монитор садится какая-то бабочка. Беру сачок для рыб - бабочка улетает. Сижу с сачком, жду бабочку, и тут в комнату входит мама. Наверное, зря я на вопрос "Что это ты делаешь?" честно ответил "Ловлю бабочек..."

  • <wart> Кондиционерщики засрали половину рабочих столов каким-то дерьмом с потолка.
    <dottedmag> wart: в смысле desktop"ов?
    * dottedmag представляет: приходишь утром на работу, а поверх иконок - слой пыли...
    <dottedmag> и мышкой его разгребать
    <jenner> dottedmag: Специальным cursor"ом, в виде лопаты.


  • 1: прива, че делаешь?
    2: Достоевского читаю
    1: Идиот?
    2: нет. приходится

  • xxxx:
    лол
    оформляю ПЗ по диплому. пишу список литературы. полез в инет глянуть точное название и автора книги.

    xxxx:
    "Язык программирования C# 2005 (Си Шарп) и платформа .NET 2.0 3-е издание. Эндрю Троелсен "
    нашел на books.ru(инет магазин) а там есть такая таблица "те, кто заказал этот товар, также покупают:" и перечень книг.

    xxxx:
    Так к этой книжке показаны еще 4. из них 3 также по программированию а одна(причем 1я!!!) - "Большой словарь мата. Том 1. Лексические и фразеологические значения слова "Х##" ".

  • Lemark. Доктор Хаус - относительно неплохой сериал. Сам по себе персонаж "Хаус" - по-моему это что-то оригинальное, сколько до этого было сериалов, главным героем которых был бы вот такой песимистичный, угрюмый тип, который вам бы понравился? А Хью Лори просто гениально его играет. Согласен, там есть, иногда, некоторое УГ типа "Кадди, которая самая секси-дива во всей больнице" и прочей ерунды, но положительных моментов там больше. Сериал не для быдла, т.к. в нём показывают как нормальный человек гонит с быдла и других людей разного типа, которые действительно бесят. Насчет "в каждой серии - волчанка и МРТ" - это фигня все, давно уже нету этого. А даже когда было - что вы хотели, чтобы одному пациенту отрезали ногу, а другому прописали таблетки? Да ну, юмор Хауса нужно понимать...

    Зрители-Хаусисты, поддержите, нажмите плюсик, пусть цитата пройдет в лучшее, 1:0 в пользу Доктора Хауса!

  • - Вась, давай разводиться...
    - Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!!


  • Вышел за сигаретами, прохожу мимо школы, наблюдал картину: на детской площадке установлена вращающаяся каруселька, в которую вставлена длинная,толстая ветка, карусель раскручивается и ветка описывает круговые движения, участницы этой "игры" должны перепрыгивать через ветку, кого собьёт, та крутит карусель...
    Вот думаю что дальше будет.."Догони меня кирпич"?

  • DinamytE: я уж 2 час звоню прову
    DinamytE: а там занято
    Korion: сидит в интернете наверное
    DinamytE: аха на диалапе)

  • кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

  • Cat
    милый, а можно к тебе напроситься на обед?
    Immoral
    напрашивайся. ;)
    Cat
    ну пригласи же меня.... к себе.. на обед..
    Cat
    ну пригласи же...
    Cat
    ну меня же пригласи..
    Immoral
    приходи ко мне на обед сегодня.
    Cat
    пасибо.. я подумаю..

  • XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

    ОПЛАТИ ИНТЕРНЕТ ЗА СЕНТЯБРЬ!

    XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

  • Ещё одна историю про бабушку:

    Пошли один раз с другом ко мне домой. Дверь открыла моя бабушка. Увидев нас она начала скалить зубы и говорить "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ". Мы с другом ни чего не понимаем. Она опять"ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ". Смотрим на нее как на психа.Опять скалит зубы и опять "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ". Мы молчим. И тут она говорит:
    - Да что вы не понимаете-то?! Я зубы новые вставила!

  • Мне тут на днях мысль мозг сломала: Во втором варкрафте не было ни одной женщины. Атмосферно было... по военному.

  • У нас на фирме произошел случай:
    (Клиент) - Здравствуйте, с Новым Годом. Мой номер сохранной расписки: (неразборчиво)
    - Повторите пожалуйста.
    -Здравствуйте, с Новым Годом. Мой номер... :)

  • Как сказал мой врач по мужским вопросам, тетенька 50 лет: "Сейчас не СССР и лучше онанировать, чем трахаться с кем попало".

  • Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.


  • - В чём преимущество радиотелефона?
    - Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.


  • Курили рядом с корпусом универа.Выходит охранник и говорит:
    -Простая истина ребята.Чем дальше куришь от унвера, тем дольше внем учишься.

  • Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если тебе кажется, что всё под контролем, ты просто не достаточно быстро двигаешься!

  • Мужчины,которые не прощают женщинам их маленьких недостатков,никогда не насладятся их великими достоинствами.

  • не растекайся мыслею по древу ...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1431
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное