Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учёт.


  • <fandnb>Реальная история из моей жизни.
    <fandnb>Прихожу к другу в гости. (Живет со своей девушкой и родителями)
    <fandnb>Он просит помочь что-то найти в инете.
    <fandnb>Открываю рамблер, счелкаю на строку поиска и вниз падает список аля
    <fandnb>дом 2
    <fandnb>акула
    <fandnb>гламур
    <fandnb>собчак...
    <fandnb>Как заставить мужа переехать от родителей
    <fandnb>Занавес

  • Lanze: интересно, что подумала мама, когда обнаружила у меня в пиджаке юзаную пачку презервативов, открыла её и увидила там шпоры по генетике...

  • переписка с другом-страйкболистом))
    1 ‎(0:25):
    Ну как приготовила (шарлотку)?
    2 ‎(0:25):
    да, приходи на чай
    1 ‎(0:26):
    Ага ща приедим. Адрес давай. На 13 человек место найдёшь?
    2 ‎(0:27):
    найду)
    Советская, 1-5
    1‎(0:28):
    Мыж ща приедим ты не смейся. Часа через 3,5 будем.
    2 ‎(0:29):
    серьёзно что ли??
    1 ‎(0:31):
    Ну если захочешь тм можем приехать.
    1 ‎(0:32):Прад мы ща в форме. Я думаю твои нам рады будут.
    2 ‎(0:33):
    да. но всё же я думаю родители мне пока нужны живыми
    1 ‎(0:34):
    А мы в них стрелять не будем.
    2 ‎(0:34):
    они от шока скончаться могут))
    1 ‎(0:37):
    Да какой там шок. Там ничего страшного нет.
    2 ‎(0:38):
    да. подумаешь, в полночь домой приходят 13 человек с автоматами и в камуфляже))
    и говорят: мы пришли чай пить))
    1 ‎(0:39):
    Ну да както не в тему чай будет.

  • K-Real
    Как-то мы очень круто пыхнули, а единственный чувак, который не пыхнул, стал играть в Richard Burns Rally - с рулем и педалями, как и положено.

    K-Real
    Ну нас накрыло ваще, мы для реализма поставили табуретки за ним и сбоку - типа сиденья в машине. И поехали на дачу )))

    K-Real
    И вот, значит, кульминация. Он падает с моста в игре, я закрываю лицо руками, чувак с задней табуретки впиливается к нему в спину и орет: "Ты убить нас решил, что ли?!".

  • Идёт мужик по улице и ведёт на поводке свинью, у которой нет одной ноги.
    Идущий навстречу мужик его спрашивает: а почему, собственно?
    Хозяин и отвечает:
    - Знаете, это очень долгая и удивительная история - эта свинья сыграла очень большую роль в моей жизни... Не так давно в нашем доме случился пожар - так вот, она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой - практически угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные для моего бизнеса документы!
    - Так всё-таки, что же случилось с её ногой? - не удержался мужик.
    - Ну что вы, - отвечает хозяин, - кто же съедает такое удивительное животное за один раз...


  • Zloi: У меня уже месяц как девушки небыло...
    Keria: Хех..
    Keria: Так заезжай в гости ;)
    Zloi: У тебя есть запасная?
    Keria: Нет, просто у меня уже 3 месяца девушки не было ;)
    Zloi disconnected...
    Keria: Я не в том смысле...

  • Максим
    Задолбали пробки!! Когда уже телепорт построят? Чтоб бжжжжжжжж и на работе

    Максим
    хотя и там тогда тоже пробки будут

    Максим
    Надо будет ставить маршрутизаторы, делать много входов, передавать пакетами

    Neko
    Сбои, потери пакетов до 25%, долгий пинг,.. а главное вирусы.
    Сперва просто и безобидно: типа чел говорить хочу печенья или в пятницу 13 визжит. Легко лечить.
    Потом позлее: типа трут память, засирают ее лишними воспоминаниями..
    А потом за дело вазьмутсо мега корпорации - и ты выходишь из телепорта фанатом свеклоколы например, или террористом смертником срабатывающим в нужный момент..
    Воруют знания в мега базы данных..
    А потом поползут слухи о настока злых вирусах что они могут останавливать сердце.. или дыхание..
    И совсем стремные слухи: есть вирус способный медленно мутирывать тебя в биооружие - типа твои клетки начинают воспроизводить штаммы чумы которые ты кашляешь!

    Максим
    ненене! такой телепорт нам не нужен!!

  • В купе поезда бабуся говорит "братку":
    - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
    - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?


  • <poe-t> какой параметр более значимый для ЖК моника: ярокость или контрастность? (кто-то разбирался?). использование: набор текста, просмотр фильмов
    <mator> яркость
    <poe-t> спасибо
    <dottedmag> контрастность
    <poe-t> спасибо


  • счастливый обладатель 3g-модема:

    xxx
    у меня чет скорость опять наманая
    xxx
    я им душу нечайно что ли продал

  • - Предлагаю выпить за прекрасных дам!
    - А они чё, пропускают?


  • <Demizz> Кстати, NStorm займешь мне денег?
    <NStorm> нету
    <Demizz> пиздишь!
    <NStorm> пизжу
    <Demizz> займешь?
    <NStorm> нету

  • - Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
    - Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном...
    - А именно?
    - Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы!


  • Ctrelok(Doom3.ru): Балин, езжу по Москве. Еду на электричке, вижу, каменная стена с вмонтированной в неё железной пластиной, и сверху название станции - "Битца". Вышел, побился, сфотографировался :)

  • Женщины, хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!


  • Внитрисетевой чат в офисе:
    Юзер: у меня пищит UPS , я боюсь он может взорваться
    Админ: Да мы его специально запрограммировали на самоликвидацию, избавляемся от неугодных, сейчас подойду посмотрю почему ещё не сработал

  • Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.


  • Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".


  • <Bercov> Меня тут за бота недавно приняли.
    <Вампируша> Хыыы. Почему?
    <Bercov> Потому что я на "Привет!" ответил "Добрый вечер"


  • cmd
    выапмыу5рнмцй45нрцек

    Fighter
    проснись =))))

    Fighter
    подними рожу с клавы =))

    cmd
    а где? блин.. заснул..

  • Дверные глазки сразу для двух глаз!
    Двери с выемкой для носа!
    Такого вы ещё не видели!


  • xxx: Я тут на днях ключи забыл, думал приду пьяный всех разбужу
    xxx: Нихуя, в 11 утра уже никто не спал )

  • Зайчишечго
    дарагой, ты чседня что хочешь на ужин?

    6a6ep
    кушать )))))))

  • Брукида: Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО "Онотолей".

  • Результаты стрельб:
    Иванов-молоко...
    Петров-молоко...
    Сидоров-Петров...


  • В ответ:
    А мне сегодня Парень открыл самую страшную мужскую тайну))))
    Если 10 секунд смотреть на мужские яйца, то кожа начинает двигаться)))) Реально))) Я сегодня минут 30 оторваться не смогла - прикольно!!
    Пацаны - как вы с этой штуковинкой живете, и не ржете с себя ежесеундно?!?!?!
    __________________________________________
    Вот на хуя, скажи мне, на хуя ты это сказала? блять... чувствую себя идиотом...

  • Покупайте лотерейные авиабилеты!


  • - К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
    - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом...


  • xxx: наш староста лучший на свете,он не только не отмечает отсутствующих,он и сам редко появляется на парах,и журнал всегда с собой домой уносит:)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Женщин нет некрасивых, Поверьте мне, Есть лишь только мужчины слепые

  • Если неможеш изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней!

  • Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать
    это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает
    что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не
    смог
    бы стереть это.
    Научись писать обиды на песке и гравировать радости на кам...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1376
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное