Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • dim:
    кто бы бля подумать мог, что я буду прятать еду и не от тебя :-)
    DAV:
    А от кого?????????
    dim:
    от мышофф
    DAV:
    СЦУКО
    dim:
    эта сука извозилась, блять, в тонере и приходила мои сухари пачкать :-


  • <@dmin> UsEr, смените кодировку
    <UsEr> kakyu kodirovky ispol zovat ?
    <@dmin> UsEr, 1251
    <UsEr> seichas u menya ustanovlena CP1251
    <@dmin> UsEr, Win1251 или Koi8r поставьте
    <UsEr> УЕКЮБУ ЮЙФБВЕМШОЩ НПЙ УППВЭЕОЙС?
    * UsEr кикнут пользователем @dmin (Выключите CAPS пожалуйста (anticaps.bot))

  • К этому

    не народ, дело идёт к зиме, предлогаю носить ярко-зелёные шапки с бумбонами, если не познакомимся, так хоть поржем)

    Кайл, ты? о_О

  • ОН: блять, такой шок сегодня испытал. когда отжимался, из-под кровати выбежала крыса и побежала естественно подо мной. я сука от испуга упал прямиком на неё. целый день блять отмывался...
    ОНА: мм, ты следишь за фигурой? :)

  • Ххх: В пятницу полиция Вашингтона арестовала у здания Конгресса США вооруженного мужчину в бронежилете. Как сообщается, при себе он имел винтовку, лук со стрелами и самурайский меч в чехле.
    Ххх: это дункан маклауд! он пришел убить последнего бессмертного из клана бушей!

  • xxx: ты как?
    yyy: сижу вот дома вся горячая и влажная
    xxx: ну ее эту работу, я еду к тебе, конфеты брать?
    yyy: дурак!!! возьми лекарства. у меня температура 39 и я потею

  • qwerty ^-- неудобно смотреть в глаза девушке-одминше когда ты всю ночь лазил по порно-сайтам............

  • zoomer86: А как тут можно узнать кто какого пола?)))
    J4J: Методом тыка............))))))))

  • [%mend0za]: надо создать течение эмо-скинхедов
    [%mend0za]: которые будут рыдать над трупами своих жертв

  • Работаю админом, есть свой кабинет, но дико парило то, что в него все вламываются без стука. Причем независимо кто это, начальник или продавец какой нить. После полу года резких подпрыгиваний, с попытками быстро опустить ноги со стола или свернуть какую нибудь игрушку, меня это задолбало. Повесил на дверь мешень и понатыкал туда дротиков...теперь стучится даже начальник и не открывая дверь спрашивает можно ли ему войти =ЪЪЪ

  • ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).
    "__" ___________________2003 г.
    ________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны
    и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетёрли и добазарились.


  • про100Вика:поговори со мной а
    ­Dr.Techno:я тут,о чем хочешь поговрить?....
    ­про100Вика:Ураааа,а шо не очем поговорить?
    Dr.Techno:я твоих интересов незнаю...
    про100Вика:со мной можно говорить на любые темы
    ­Dr.Techno отлично!
    ­про100Вика:от музыки до секса
    ­Dr.Techno:как тебе новое обновление emerge в gentoo?))

  • - Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе. Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!


  • В очередной раз усаживаясь жрать перед компом, с мыслью, что надо что-нибудь подстелить дабы не загадить стол, я развернул word.

  • <Sergex> а вот UK и EN это чо разные изыки ?
    <Rito46> угу, как албанский и гламурный албанский в электричке на Бобруйск

  • Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
    - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
    - Возможно - но я их заставлю вкалывать день и ночь!


  • он: КАТЬКА приветтттттт
    она: мне кажется, что ты постоянно забываешь как меня зовут))))))))) и каждый день так радуешься, когда вспоминаешь))))))))))))

  • Она: Не приеду к тебе! Ухожу! Останусь жить с мамой!
    Он: Да? Тогда я возьму в заложники...все твои туфли!

  • - В России ожидается резкое подорожание бензина!
    - Да, хреново продаётся новый альбом Алсу...


  • Я: Ольга Владимировна, вы Федорова выгнали, его в армию забрали.
    Декан: Я спокойнее за Родину не стала.

  • - В отпуск?
    - В отпуск.
    - На Канары?
    - Вы что?! Я же патриот! Буду отдыхать в России. Дома, в Кремле.


  • Сам я не фанат, но когда есть время...
    Клацал каналы и наткнулся на футбол. Сижу, смотрю, реалии мира - как во сне.
    Жена в углу болтает с подругой. Уже минут тридцать. "Бу-бу-бу" да "бу-бу-бу"... Я не слушаю ее, но голос ее слышу.
    Вдруг:
    - Да Володька футбол смотрит, Динамо с Логопедом играют...
    Я обострился. Подруга, видимо, поправляет жену, но жена, не дослушав ее, поправляется сама:
    - Ну да, с Логотипом... А? Как? Ну с Локомотивом. Я в них не разбираюсь... А? Он вообще-то Формулу-1 смотрит, а не футбол, а я - бокс. Кстати, ты видела последний бой Оскара де ла Хойи с Фернандесом?...

    Не, ну как их не любить, а?... :)


  • Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
    Максимка (17:21:50): нет)))
    Максимка (17:26:38): ну?

  • xxx>> ничего личного ... просто спермотоксикоз

  • Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.


  • BuHToPe3: короче, двух полосное движение,мы в правом ряду останавливаемся перед светофором, преред нами машина со знаком "У" решает объехать яму и резко перестраивается в левый ряд, но там шумахер на ДЭУ решил проскачить на желтый и его данный маневр, наверное, очень обескуражил.
    BuHToPe3: Все, что он смог - это вывернуть руль и со всей скоростью (по моему больше 100)очень хорошо цепануть бок учебки. Машины разлетелись как биллиардные шары, которым дали хорошего винта. Самое интересное началось после остановки: из учебки выпрыгивает (именно выпрыгивает) какой- то баб лет 30 и во весь опор мчиться от дороги на ходу снимая штаны причем вместе с трусами...
    BuHToPe3: Все стоят о...вшие... Баб продолжая бежать начинает вытряхивать из трусов результаты своей езды, потом видя инструктора, который уже тоже одуплился и бежит к ней бросает свое занятие и опять дает с низкого скрываясь в неизвестном направлении.Инструктору догнать её не удалось, т.к. одуплился не только он, а еще ...

  • GreenQ
    о! ща прикол расскажу! Леша вчера мне сказал: услышишь будильник - буди. легли спать. спим. а мне приснилось, что мы, типа, 3 месяца встречаемся и тут я случайно узнаю, что у него жена и 2 детей. в этот момент я просыпаюсь от будильника и в злобере думаю: "ах, разбудить тебя, да?!", срываю одеяло, упираюсь ногами в стену и спихиваю его с кровати со словами "ВСТАВАААААТЬ ПОРАААА!!!!!"
    Синяя Тапочка
    *ROFL*
    Синяя Тапочка
    хера се будильник

  • Решил опробовать модную фишку - московский монорельс.

    Что сказать? Чувствуешь себя, как будто включил flymode во второй халфе.

    Заводы, гаражи, советские постройки. И останкинская телебашня в роли цитадели.

  • У нас по радио крутят рекламный слоган:
    Каждую неделю в сети универсамов "Рублевский" удар по ценам! На этой неделе мы ударим по яйцам. Приходите, вам понравится!

  • - Переведите на украинский язык слово "пушкиновед".
    - "Шевченкознавець".


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителями, профессионалы построили "Титаник"


  • Скажи Ты можешь остановить сердце Свое,
    Остановить не переставая дышать..?
    Так почему же тогда ты можешь обешать любить кого-то Всегда…..


  • В детстве считаешь, когда пройдет день, в юности когда пройдет неделя, а в зрелом возрасте удивляешься как быстро пролетают годы и ты уже старик...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1453
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное