Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!


  • Пипец у нас страна... об изменениях в граматике русского языка мы узнаем только с БОРа..

  • xxx: вчера дома меняли батареи отопления. вместо огромной чугунной батареи поставили малюську какую-то....
    xxx: спилили трубы, в потолке дыра, решил в нее заглянуть, а оттуда на меня тоже глаз смотрит :)

  • Куда катится мир. Седня иду мимо школы n, в городе n и наблюдаю очень печальную каритну. Два школяра прячась за трансформаторной будкой, под нарко-рэп Гуфа звучашего из мобильного дуют друг другу паровозы. Меня настолько возмутило, что решил проучить сопляков. Подхожу к этим товарищям, и не ощущаю специфичного запаха, и понимаю, что сопляки играют в наркоманов. На вопрос "вы че мля делаете" отвечают мол "планчиком лечимся" и тут у мну шок. Как выяснилось после разговора с заучем это был 6-й класс.

    Родители, учителя да и проста прохожие, помогите спасти хотя бы часть подростаюшего поколения, нет сил смотреть на детей с бычками в зубак и пивом в руках, проста представте кем вырастут ваши дети под агитрующие биты нарко-рэперов.

    Люди пропустите плиз пусть каждый прочтет и поможет своим детям.



  • Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...


  • Furax: Всё, хватит до поздней ночи сайты делать!
    xxx: ЧТО ТАКОЕ?
    Furax: Мне приснился Менделеев со своей таблицей!
    xxx: O_o а при чем тут сайты?
    Furax: Так вот, он показал мне свою таблицу и сказал, что в ней ошибка, которую срочно надо исправить. И знаешь, в чем ошибка?
    xxx: ?
    Furax: Там, короче, надо задать cellpadding="3"!!!

  • Албанские депутаты рассмотрят закон о легализации однополых браков. Премьер-министр страны СалИ БерИша считает, что подобные законы помогут Албании приблизиться к членству в ЕС Таки получается, что главный вход в ЕС - через жопу?

  • Как-то препод на линейной алгебре рассказывал случай.
    На одной из посещённых им конференций выступал уважаемый математик, долго и много рассказывал перед студентами, всё чётко настолько, что не прикопаешься. И, естественно, группа студентов решила разбавить его сухой рассказ вопросом "что такое любовь?". Математик не сплоховал и ответил не менее прозаично, что «любовь - это бинарное отношение на множестве людей, выражения которого не содержат предикантов». Больше вопросов не было.

  • 13dead: все пластмассы в детстве делились на три класса:
    — быстрогар
    — капалка
    — коптилка

  • На днях в рамках рекламной кампании фильма "На игре" состоялся турнир по Counter-Strike между титулованными российскими командами Virtus.pro и forZe. Изюминкой состязаний стало присутствие на турнире профессиональных стриптизерш, которые всеми доступными им способами старались отвлечь прогеймеров от охоты друг за другом. Девушки очень старались. Однако ни соблазнительные позы, ни обнаженные тела так и не сумели отвлечь от Counter-Strike профессиональных игроков.

  • Беларусь.
    Naivety: Свиньи мстят Украинцам, ожидаю у нас вспышки Картофельного гриппа в скором времени!

  • xxx: вот ты не поверишь, я cygwin ставлю
    xxx: она сука вся из интернета при установке скачивается
    yyy: Чё это?
    xxx: это то, что делает из винды линукс
    yyy: Ты качаешь бородатого админа?

  • - Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
    - Вы не простыли, вы остываете...


  • xxxx:
    пытаясь вспомнить, в каком состоянии кошачий лоток в туалете пишу мужу смс:
    - К нам Найтпайлот зайдет. Там у нас как с кошачьими какашками, а?

    xxxx:
    Получаю обнадеживающий ответ:
    - Есть, много, всем хватит, покупать не надо.

  • Anny Anny написала
    сегодня в 20:30
    Когда я была маленькой, я любила группу "руки вверх" и мультик "сэйлор мун", считалась самой аккуратной девочкой в 1ом классе, а мама называла меня умницей.
    теперь я хуйня.

  • derSpinner 15:34
    Раcход топлива (л/100 км)
    Городской цикл 3,9
    Загородный цикл 3,7
    Смешанный цикл 3,9
    Ахренееееть

    DLQ 15:34
    Эта твой стул офисный ?

  • Komato: Лето обещало быть жарким, главное не прое*ать этот день

  • У меня сын мелкий сахар любит, а говорит он ещё не очень. И вот захожу я Как то в дом, он мне и выдает: Мама хахалю дала... Пол часа в ступоре стоял

  • она:
    в компе вирус. все время грузит порнуху
    он:
    вирус уже храпит или футбол смотрит?..

  • xxx: А я сегодня небольшую часть зарплаты получил )
    yyy: Какую именно, интересно? )
    xxx: Половину
    yyy: Ничего себе небольшая часть!
    xxx: Какая зарплата, такая и часть....(

  • <Ennio> Помоги плз найти инфы! Мне курсовик нада срочняком написать!
    <Placher> Курсовик нада писать руками, а не срачняком -__-

  • <KAMASAK> так
    <KAMASAK> у меня проблема
    <KAMASAK> отчим попросил шапку скинуть.....теперь просит её с дерева достать))

  • - Есть такая профессия, сынок, Родину заябывать...


  • <D8E9C0> чувствуется оживление
    <venom_WH> ну да, оживление, что ж еще так живо может интересовать обитателей этого канала, как не сиськи и письки
    <GoodWin> <venom_WH> т.е. циски и писюки? :)

  • - Я не говорю, что он урод, просто он выглядит хорошо во всем, кроме зеркала...


  • xxx: знаешь кто был самым кавайным в семье пушкина?
    xxx: НЯНЯ! ^_^

  • A: Прикинь, у меня машину угнали!
    B: Кому нужна эта развалюха, ей же цена 3 копейки.
    A: Не скажи, я полный бак залил...

  • - Доктор, у этого больного 40 градусов.
    - Так чего же мы ждем? Разливай!


  • t0rtik
    мы чайник купили новый

    t0rtik (18:47:57 25/08/2009)
    яху!!!

    ShR@M (18:48:00 25/08/2009)
    кул

    t0rtik (18:48:10 25/08/2009)
    прозрачный)))с подсветкой)))

    ShR@M (18:48:31 25/08/2009)
    хуясе а игр в нём нет?)))

  • xxx:бьюсь в истерике - СОВОК сцуко непобедим
    xxx: в одной из приемных сделали электронную очередь - ну номерки и табло на котором загораются номера. причем номера выдаются в зависимости от вопроса, а не по порядку. иду с перекура у двери приемной живая очередь пенсионерок - загорается номерок, из середины очереди бабульке стоящей около двери передают номерок соответствующий загоревшемуся номеру, она его берет, а свой передает обратно, сверяет номерок с табло и входит.
    xxx: так самая соль в другом - у них воизбежание недоразумений тетрадка со сторогой очередностью

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если ты говоришь - хочу любить, но все еще не любишь, значит, ты не хочешь любить. Утверждаешь - хочу, но не могу, значит, просто не хочешь.

  • Жизнь одна - ЖИВИ. (Life is one - Live it!)

  • В чем собственно проблемма?
    Кто? Что? Почему она возникла? И как я ее буду решать?

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1436
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное