Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • [Killer{R}]: кстати а почему нет статуй писащих девочек?
    [Bock]: это будут не статуи
    [Bock]: а постаменты

  • xxx
    обнаружила на одном форуме ссылку на свой жж с коментарием "эта телка дает любому"

    xxx
    интересно, кому это я так "удачно" не дала.

  • Предлагаю вместо "Я чуть не умер.", "Все лежат.", "Офис полчаса не мог работать.", "!!!!!", "Занавес." и смайликов в конце поста писать просто: "Всё, что я написал выше - очень смешно."

  • Спит тигр Шерхан у себя в пещере.
    Тут раздаётся стук.
    - Кто там?
    - Маугли.
    - Чего надо?!
    Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
    - Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!


  • Если наутро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин - значит, накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.


  • - Тебе не одиноко спать одному?
    - а ты мне хочешь составить компанию?
    - нет. Купи себе медведя. Как я)

  • xxx:
    Знаешь чо такое "МУСОРОПРОВОД"?
    ZZZ:
    чото из жизни ментов?
    xxx:
    Батя прикололся - на пенсию уходит. Это у них в органах проводы на пенсию так называются

  • - Говорят, у вас в Саратове можно проститутку снять за марлевую повязку?
    - Да... а за оксолиновую мазь тебе Лексус подарят

  • user: Скажите, а какие модемы у вас в наличии?
    Продавец: Huawei....
    user: Они что, отечественные?

  • -... И тут она разделась по пояс...
    - Сверху или снизу?
    - С обеих сторон.


  • - Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...
    - Ну и что? Я тоже его поклонник.
    - Да, но она всё время ходит на его концерты...


  • HmeL: не могу нормально сходить в туалет - пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...

  • Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека.
    Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека.
    Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство.
    А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!


  • Романс: Кофе чёрное, кофе жгучее
    Исполняется министром образования.

  • <LOTUS> избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
    <Dolphin> вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
    <LOTUS> чо?))
    <Dolphin> да, примерно это я и имел в виду.

  • Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.
    Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
    - Это дерево, - сказал миссионер.
    Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
    "Камень" - повторил вождь.
    И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
    Падре, очень смущённый, быстро произнес:
    - Ехать на велосипеде.
    Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих...
    Падре в отчаянии.
    Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
    - Как ты мог? - обратился он к вождю.
    -.... Велосипед.... мой....


  • - Свидетель, вы узнаёте похитителей?
    - Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
    - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
    - Они ещё...
    - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
    - А-ааа!
    - Теперь вы узнаёте похитителей?
    - Да! Да! Это точно они!


  • Три года потребовалось российским селекционерам, чтобы вывести породу разговаривающих мышей. Еще 5 лет ушло на то, чтобы вывести из их лексикона матерные слова и выражения.
    Теперь эта гордость российского селекционирования ничем не отличаются от своих пищащих собратьев.


  • <О_о> друг отжег.. "меня девушка заставила порнуху снести.. А потом бросила.. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?"

  • <Bofhland> Я мстю, и мстя моя страшна
    <Bofhland> Мне помогает СОТОНА!

  • Я понял! Йа комп!
    Когда сижу 20 минут без дела на работе, то у меня гаснет монитор(закрываются глаза), а потом весь организм переходит в stend by.
    А когда кто-то будит, то сначала включается монитор(открываются глаза), потом туплю, потом начинаю работать! :-)))))))))

  • Natasha: Почта ... говорю девушке:
    -Мне посылку в Аргентину отправить...
    Она на меня смотрит... внимательно... минуты 2:
    - Это в другую страну, да?... Впадаю в ступор тоже на минуту и пытаюсь не заржать на всю почту...
    -да, в другую

    Одиночка: нет, блин, в Подмосковье :) Аргентинск, нижинее БуеносАйресье :)

    Natasha: оформляет это все... спрашивает:
    -Авиа почтой будете оформлять или как?
    - а какие вы можете еще предложить варианты для ДРУГОГО континента????

    Одиночка: 4ерез Ла-Манш по туннелю а дальше водолазами, блин :)

  • ххх: как дела?
    ууу: вашими молитвами
    ххх: дык не молимся=)
    ууу: вот так и живу

  • xxx: Как экзамен
    yyy: П*здец
    xxx: чотак?
    yyy: Да староста у нас блондинко... Препод закодировался недавно, а она догадалась ему коньяка *** подарить... ппц... Говорят, так он никогда не валил...((

  • <Vipera> если меня в аське товарисч видит кракозябрами - это ж у него надо править?
    <Trb> представились какие-то девайсы вместо глаз у товарисча
    <Trb> "кракозябры"

  • - Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
    - Запись в детсад.


  • посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм ирония судьбы. продолжение

  • <[FORMATTER]>: на сайте знакомств выбрал жертву
    <[FORMATTER]>: нажал пожаловаться
    <[FORMATTER]>: в прчине указал - страшная
    <[FORMATTER]>: пообещали принять меры =)

  • В кишинёвском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну...


  • Брянск: Их, вообще-то катапульта "выстреливает". Цепляют самолёт за "кольцо", торчащее из палубы, внизу - механизмы. И - как из арбалета - вжжжхх!
    Вроде так.
    HIND: У нас катапультов нету. Так взлетают. Как комэска хуями на корме выскажется, так сразу ебическая сила разгоняет самолет. А отражатель, чтобы мат боцмана помогал.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если женщина каждый день позволяет себе рюмку, то она не женщина, а на букву "ю"

  • Не важно в каком положении мы находимся, важно в каком направлении мы двигаемся. Цитата

  • Всякому юноше или мужику взрослому бабу познать хоть однажды. Это одно из непременных условий. Слабых по этой части было мало, Никола их лечил особо, настойчиво. Нет если мужской силы – не годишься, страстности надобной не будет. Бабе – такое же правило, мужика познать хотя бы единожды.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1431
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное