Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем.
    Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".
    Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пидор".


  • - Злые силы захватили Пепси...
    - А наши не дураки - захватили водки!


  • wiThouT_boyS_nO_pAiN: киздец подстава......
    wiThouT_boyS_nO_pAiN: еду в трамвае впереди чувак неформал с рюкзаком, на нём висит плашка памяти и наклейка "256".....
    wiThouT_boyS_nO_pAiN: ну я тихо так подхожу и в давке ее снимаю
    wiThouT_boyS_nO_pAiN: принес домой вставил включил, раздался щелчок и комп больше не включается
    wiThouT_boyS_nO_pAiN: в сервисе сказали что мать сгорела
    wiThouT_boyS_nO_pAiN: и главное нафига я взял ее, у меня и так 2 гига было

    После этого надо наклеить на неё 257 и повесить себе на рюкзак

  • H849HH :
    Что делаешь?

    M@treshk@
    не поверишь....жду ребенка=)

    H849HH :
    Давно?

    M@treshk@ :
    минут 15

    M@treshk@ ( :
    придет ща на англ)))

  • Новость дня.
    Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика - ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его...


  • Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.


  • _Niku_
    пока тебя не было...

    _Niku_
    мне аванс дали))))

    Geos
    мне еще раз уйти?))

  • Операционная. Идёт подготовка к операции.
    Пациент:
    - Доктор, а я не умру?
    - Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!


  • Она: уже 2 дня задержка
    Она: хотя мне по этому поводу переживать нет смысла, я секса месяц не видела.. =)

  • aaz:
    Два года назад тёща попросила меня привезти из лесу десятка два красных мухоморов - какую-то лечебную настойку делать, (вроде бы) для наружного применения.

    aaz:
    Так вот, когда в лесу меня с пакетом мухоморов встретил сосед и спросил: "Это что у тебя такое?" - я смог не покривив душой с энтузиазмом выпалить: "Мухоморы для тёщи!"

  • Женский батальон.
    - А я служить не хочу!
    - Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.


  • Разговор двух подруг:
    - Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, всё в тёмных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...


  • -ну что хочешь чтобы я тебя поцеловал сильно, страстно, нежно, обняв и шепча на ушко всякие безумства, а потом зацеловал в ушки и шейку?

    *краснеет
    -да...

    -а вот хрен! у меня ГЕРПЕС!!

  • Сидим на схемотехнике, пытаемся поймать сигнал. Препод ходит по помещению и наблюдает за работой. Вдруг раздается его раздраженный и усталый голос: "Нда, только в нашем колхозе синусоида может получиться прямой..."

  • kwitka: со мной вчера продавец в магазине хотел познакомиться. после слов "клаву попроще, недорогую, все равно опять пивом захлебнется"

  • Сегодня подружки рассказали, что отдыхали вчера в кафе на открытом воздухе.
    Они пробыли там достаточно долго. Все это время, охранник, стоявший неподалеку электрошокером убивал мух и комаров.
    И зловеще хихикал...

  • Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!


  • никогда не испытывал такого удовольствия выполняя свою работу, как в момент, когда шеф приказал отрубить бухгалтерии инет)

  • <evs> Слушал Коррозию металла в машине...
    <evs> Сгнил кузов... 8(

  • Феррари:
    Коммерческое предложение прислали.. Бронирование мест в гостинице по системе GTA О_о Феррари:
    Это как типа зашел всех раскидал выкинул за дверь чела который в номере живет и
    Феррари:
    поселился там? О_о

  • Работаю в компании по продаже сотовых. Сотрудница сегодня на вопрос покупашки "Почему не принимаем платежи" выдала: В данный момент на головном сервере контроля информации происходит дефрагментация кристалической решетки твердотельных накопителей, в связи с этим основной спутник был переведенн в теневую зону и по этому прием платежей не возможенн."

  • - к нам Медведев приехал, никуда не выпускают...
    - ВОЗМИ У НЕГО АФТОГРАФ ДЛЯ МЕНЯ!!!!!!!!
    - ага... и получить по бошке от начальства?!
    - да пох на начальство!! Это ж президент, это как Годзилу покормить!!!!!! с руки!!!!!

  • MAШУHЯ: Popsodav:Слушай разнарядку...... сейчас ты идешь в жопу, а я курить.. Вопросы?

  • Воффкаа:
    я все арбайтен
    а когда закончу арбайтен, надо ремонтом квартиры нашей заняться
    дверь в субботу уже поставил

    Дымчег:
    во ты волшебник, я тоже хочу дверь в субботу, а лучше дверь в вечер пятницы

  • Maus:
    - алло
    - привет, мне тут инет до сих пор не пришли подключать, вот решил умному человеку позвонить, поболтать!
    - понятно ... а мне чё звонишь?

  • Теня: Вот блин=( с вами весело=(а муж обиделся на недостаток внимания -(( Пойду зализывать свою вину %)

  • Что такое кошерная женщина?
    Если утром дала мяснику - молочнику в обед не даст.


  • Закон шоубизнеса:
    Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.


  • Хотя по всей стране строят храмы - это не возвращение к христианству.
    Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем.


  • (19:15:38) stampoon:
    Сегодня водила по громкой связи в автобусе: "Задняя дверь двигается по тому же маршруту!"

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • # Если Ваши достоинства остались невостребованными эпохой - предложите ей свои недостатки!

  • Ты сам хотел быть неведимкой, тыдумал, что так будет легче.

  • Тьма наступает,когда гаснет свет.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1423
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное