Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Когда клиент говорит что-то навроде "вы же профессионалы" - это означает следующее: "я ни хрена не понимаю в том. что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо,а напротив - выебу мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том. что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А огда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать "ну что же вы, вы же -профессионалы..."".

  • Марина говорит
    Неуважаемый Александр. В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
    flipp3r_w0rk говорит
    Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает
    Марина говорит
    что значит хз?
    flipp3r_w0rk говорит
    Хочу Знать
    Марина говорит
    спасибо

  • Lev: Индуса спросил есть ли у них в Индии чай со Слоном и картинку показал
    Lev: он сказал что они слонов любят и в чай не кладут


  • ДыХа (03:20)
    Я так подумал.... Прикинь, клаву бы пираты русифицировали. Буквы, фиг с ними. Но кнопки: распечатать экран, пауза-сломать и заднее пространство меня немного пугают.

    Pahomich (03:21)
    Страшные мысли у тебя ближе к утру появляются

  • Олеся
    мне так похо...

    Рыжий
    мне так похуй..

  • к нам вчера девушка на альбее приехала, говорит что в машине что-то булькает раздражающе...
    нашли в багажнике 3х литровый пакет вина...

  • <als> а я сегодня заработался. жена постель разложила вечером, а я от компа отполз, увидел это дело, подумал что-то типа "какого, блин, я ж её сегодня уже убирал" и начал заправлять. за этим она меня и застукала

  • <WalkingDisaster> Слушай, я тут курсач сделал, точнее перекатал, как думаешь он пропалит или нет?
    <WalkingDisaster> Я не знаю чё у нас за препод говорят старый и злобный сцуко. К тому же еси я не сдам этот курсач меня ждёт кирзец сапожный.
    <Divid> Вот ты считаешь что у тебя злобный препод, а мне отец рассказывал такую историю. Был у него препод, старенький лет под 80, еле ходил. И один студент(такой же раздолёб как и ты кстати) долго не нёс ему курсач, страдал хной. Ну в конце концов сессия стал щемить ему хвост, и он сгрёбся, взял у знакомого его черновик курсача, стал цифры подставлять. Пытался чтоб похоже было на его собственную работу, хотя курсач с которого он копипастил похож был почти полностью. Но он посчитал что не пропалят и понёс этому преподу. Тот стал смотреть, в группе к тому же 40 человек тогда было, у каждого свой вариант, попробуй запомни и определи кто что содрал. Ну препод смотрит и говорит:"Открой окно пожалуйста. Душно.." Через пар...

  • Из жизни.
    ... Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4 - 5) в отделении и задаёт ему вопрос:
    - Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
    Малыш:
    - Ты чё, дура?! Говном!


  • Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
    - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
    - Лучше бы он её трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!!!


  • Жёра, я 15 лет в медицине, я трудлся в психушке, я консультировал травматологию, а белочка в любой городской больнице случается каждый день. Но добил меня дедок, который вместо пижамы носит десантный маскхалат старого образца.

  • Vonemka:
    кошку только что вырвало тетрадным листом в клеточку.
    Это был апофеоз сессии, как я понимаю...

  • † Arhangel †

    - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
    - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

  • в метро едет изрядно выпивши бомжеватого вида мужичок в футболке с надписью "последняя надежда вселенной". теперь я за нас спокоен!

  • Недавно стою у банкомата и наблюдаю картину: 2 блондинки лет так по 30-35 (расфуфыренные- все как надо) сниамют 100 рублей, вынимают карту и вставлюят ее обратно - снимают еще 100. И ТАК 4 РАЗА...
    Я спрашиваю еле сдерживая гнев:
    - А сразу нельзя было набрать необходимую сумму??
    на что они:
    - А нам надо было 400 рублей разными бумажками.

  • xxx: и кончик языка,нежно проводит по всему позвоночнику
    yyy: если ты им ведешь непрерывно, то ближе к крестцу слюна заканчивается, и я чувствую, как меня лижут теплой наждачкой-нулевкой)

  • А можно в посте с УГ анекдот вначале? :)

  • Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.


  • Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
    - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
    И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
    - Да тёщу домой отправляю...


  • <Varta> Миш, ты же у нас следователем работаешь?
    <Dimidrol> Ну дык. А шо?
    <Varta> Как и чем бить людей, чтобы следов не оставалось?
    <Dimidrol> о_0
    <Varta> Ну ты же знаешь, я нервная, а меня на практику от института в школу отправляют...

  • 132RUS: Вспомнилось тут...
    132RUS: май, утро, автобусная остановка. На скамеечке рядом с угрюмой бабушкой - пацанёнок, у которого энергии явно через край: вертится, непрерывно о чём-то трещит. И на этом чуде по самые глаза нахлобучена грязноватая мохнатая шапка ушанка, несмотря на тёплую погоду.
    132RUS: Он что-то лепечет, потом громко спрашивает у бабушки: "Бабуль, а я похож на царевича Елисея?"
    132RUS: Бабка: "НА СУКУ ТЫ ПОХОЖ!!!"
    132RUS: Все вокруг в шоке, некоторые женщины начинают бабульку возмущённо отчитывать. Она смотрит на них измученно и снимает с внука шапку. Под шапкой - алюминиевая кастрюля. "Второй раз в МЧС едем..." Занавес.

  • <@Kiso> эх, если чат - лицо компании, то форум ее жопа

  • - Ты кто?
    - Самсон.
    - Чем докажешь?
    - Пасть порву!


  • Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.


  • <Alexander> Приветствую! У меня сын родился!
    <Melkor^^> Молодец. Поздравляю. Научи как пацанов делать.
    <Alexander> Да это просто: когда доходит до дела, одеваешь кирзовые сапоги, ружье и вперед. :)
    <Melkor^^> Точно? А девченок как?
    <Alexander> Это в тапочках с воздушкой...

  • Assa: Расмус, а правда, ты из Одессы?
    Rasmus: А че?
    Assa: Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают
    Rasmus: кто сказал?

  • ZERO: Ну как?
    ReneGaD: норм
    ReneGaD: 15лвл
    ZERO: Бля, как экзамен?))

  • Жду не дождусь когда придумают машины с антигравитационным двигателем как в Пятом элементе. Правда мне они скорее всего окажутся не по карману, но надеюсь богачи будут в восторге и пересядут на эти флайкары со своих джипов, спорткаров ...И СЪЕБУТ НАХУЙ НАКОНЕЦ-ТАКИ С ДОРОГ!!!

  • Подходит мужик к другому мужику и говорит:
    - Здорово!!! С Новым годом!!!
    А второй ему в ответ:
    - С Новым годом... ПОШЁЛ НАФИГ!!!!!!!


  • ОНА: Ты мне звонил ?
    ОН: нет
    ОНА: У меня батарея села
    ОН: Ясн
    ОНА: А почему ты мне не звонил ????

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Бойтесь старушек с бойкими язычками.

  • ТЫ МОЖЕШЬ ВСЕ ЧТО В СОСТАЯНИИ ПОСТИЧЬ ТВОЕ ВООБРАЖЕНИЕ

  • Мир спасет не красота(прости меня Классик), а доброта!Ибо красота это нечто проходящее(все ветшает, стареет) Доброта это вечное! Поверьте, я знаю, что говорю мне уже скоро 100 лет!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1453
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное