Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • -Он едва-едва сводил концы с концами...
    -Так и запишем - неудачная карьера сводника в гей-клубе!


  • Вчера было весело у кумы на ДР! Утром плохо звоню в тех поддержку провайдера...

    ОН-Какой у вас адрес?
    Я-172.16.60.ххх
    ОН-Нет млин, физический
    Я-одну минуту .... 00-Е0....
    ОН-ГДЕ ВЫ ЖИВЁТЕ??!!.....

  • Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами...


  • zzzzzz:
    Блин... Я теперь знаю, откуда взялся миф, что все мужики сволочи.

    Сначала ты пытаешься "гармонично закончить отношения", и при этом "остаться просто друзьями" и т.п., но это чудо быстро пресекает такие попытки вопросами в духе "с чем связана перемена отношения ко мне". Тонкие намёки постепенно становятся всё более грубыми, но частота телефонных звонков и входящий траффик смс с вопросами "где ты, моя любовь" только возрастает. И вот, наконец, когда перепробованы уже ВСЕ намёки, которые способен родить мужской мозг, когда терпение кончается и не остаётся ничего, кроме слов "дура, иди на хуй!", вот тогда это чудо в слезах убегает к подругам жаловаться, КАКАЯ СВОЛОЧЬ ЕЁ БЫВШИЙ!

  • Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
    Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
    Она: А ты как будто не знаешь...
    ОН: Ну рассказать то можно???
    ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!

  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком.
    Первый спрашивает:
    - Ты что, пить бросил?
    - Да нет.
    - А что ж так хорошо выглядишь?
    - Да я меру знаю.
    - Как это?!
    - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!


  • Sgn:Бля!!! Какого хрена все лезут ко мне и спрашивают, в кого я влюбился? Какого черта все хором решили, что я кого-то люблю и теперь хором гадают кого?
    Andrew:Ммм.. Наверно стоит убрать статус "Я ЛЮБЛЮ ЕЁ!!!"...
    Sgn:Черт
    Sgn:Точно
    Sgn:спасибо

  • Заметка на будущее № 1
    Никогда больше не красить ногти пьяной, ночью, в постели, в темноте.


  • На яндекс.погоде есть такая фишка: погода на удачу, типо однорукий бандит, но там вместо арбузиков-вишенок значки погоды.
    Если при раза выпадает туман, то снизу появляется надпись "ЙООО-ЖЫК!" 0_о


  • STELLS:
    Дарова! Как дела?

    SuperNafig: да не очень... точнее вапче запара...

    STELLS: а че так?

    SuperNafig: ты помнишь прикол на баше с лазерной указкой и колонками?

    STELLS: ну и...

    SuperNafig: Я повторил... А соседи ментов вызвали... Седня объяснял им, что нет у меня винтореза под кроватью...

    STELLS: ггг)

  • Это... Если ты вдруг внезапно тот, кто раздобыл себе сегодня, 21-го сентября, в ЮУрГУ плеер самсунг, черный, немного обшарпанный, с сенсорными кнопочками и тремя нацепленными брелками (анимешный чувак, кошка и желтое сердечко) - верни пожалуйста :( Это подарок был. Очень ценный для меня...
    (если тебе вдруг понравилось что-то из того, там залито - включая... кхм... кинофильм - я тебе еще накачаю хоть терабайт, чесслово!)

  • Психиатр говорит пациентке:
    - У вас явно не всё в порядке с психикой.
    - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
    - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...


  • kuipaga: девушка, а такой ник... эхе-хе....

    ДваПисятьЧетырОчка: Йа Дюймовочка! по системе СИ...=)

  • Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
    Он:
    - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
    - Да, и я тоже...
    - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
    Она, восторженно:
    - Да, любимый?!!
    Он, после паузы:
    - Давай с тобой сфоткаемся!!!


  • - Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюблено проворковала она.
    - Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают!


  • проснулся утром в хорошем настроение, думаю - жизнь прекрасна :) ..вторая мысль - не моя :(

  • ctype: копи-пастю кусок текста, ну очень большой (экранов 20) и затем вставляю его в консоль и эта штука начинает вставлять сначала быстро а потом скорость падает где-то до 30-40 символов в секунду, это как-то лечицца ?
    Obvious: i just wonder, а зачем ты это делаешь?
    Obvious: а то что-то навроде "попытался заглотить батон колбасы целиком, первые 10см ничо, а остальные медленно"

  • -- Ты больше дружишь с С/С++ или бейсик?
    -- С С++ знаком, с С дружу, а с бэйсиком мы вообще по выходным бухаем вместе!

  • [V0Ld@y] Выезжаю значит вчера в Саратов
    [V0Ld@y] В пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться
    [V0Ld@y] А у мя в ниве рация стоит таксишная
    [V0Ld@y] Ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый
    [V0Ld@y] Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается
    [V0Ld@y] Ну я ему по рации - Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? а то я с похмелья, как бы не наткнуться...
    [V0Ld@y] И тут сука гаишники в канал влезают - ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ

  • Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо кто-то трахает твою жену!


  • Из книги "12 ступеней к сыроедению":
    Врачи и гинекологи, которые задавались вопросом о происхождении менструации, а не просто соглашались с современной "медицинской точкой зрения", пришли к выводу, что менструация передаётся по наследству.
    Доктор медицинских наук Джордж Старр Уайт в книге "Эмансипация женщины" утверждает, что менструация является патологией и совершенно неестественным процессом. Он вылечил тысячи женщин от этого недуга.

  • ххх: ну, если ты не спишь с мужчинами в первый день знакомства, тогда мы займемся тантрическим сексом...
    yyy: это как???
    ххх: это - секс без физического контакта
    yyy: скучно же(((((
    ххх: а мы цыган с медведями закажем...

  • - Микола, шо ти робиш?
    - Шо, не бачиш - свиней вiшаю.
    - А чого не рiжеш?
    - А то не мой менталiтет...


  • - Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
    - Очень страшная дежурная в пыточном зале.


  • Она:
    я вчера комп купила, такой пусичка :-)
    Она:
    вот только установить пока не можем.
    Он:
    а в чем проблема?
    Она:
    у меня дома все с компами на Вы в плане установки
    Она:
    он говорит диск плохой
    Она:
    а другому компу он нравится
    Она:
    в общем не знаю
    Он:
    (я с компами на -йоптвайумать...) а чё именно говорит?
    Она:
    ух...*DONT_KNOW*
    Она:
    что-то не по нашему :-D
    Она:
    я вообще к нему с такой точки зрения не лезу
    Она:
    мы вообще изначально за холодильником поехали туда, возвращаясь за деньгами домой думали телевизор купить плоский, а обратно уже за компом.
    Она:
    в вообще с утра искали аквапарк, не нашли

  • M@verik: МММЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ где зачотка????!!! ппц(
    Noob: Ха-ха молодцом!! Сессия ж скоро 0_о
    M"verik: Пох на сессию
    M@verik: у меня номер зачетки - эт пароль на Асю пляяяяяяя!! да где она??

  • .В одной деревушке жила-была девушка по имени Ассоль. Она верила, что когда-нибудь из-за моря придет корабль с алыми парусами, с него сойдет красавец-капитан и увезет ее с собой в свою далекую страну. Односельчане смеялись над ней и дразнили сумасшедшей, а она приходила на берег моря и ждала...
    ...И однажды на горизонте показался корабль с алыми парусами. С него сошел светловолосый и голубоглазый капитан. А вместе с ним такие же красивые моряки. И они увезли с собой Ассоль. И многих других жителей. А кого не увезли - убили. Так началась Эпоха Викингов...


  • xxx
    Пиши лучше через джаббер
    yyy
    А разница?
    xxx
    быстрее доходит сообщение
    yyy
    А в аське два раза читать приходится?

  • slash213:
    два месяца приписывал ко всяким письмам/рацпредложениям от домоуправления у подъезда "жжоте! плюсадин! фтопку!" и т.д.
    никто не поддерживал, надписи были одинокими

    slash213:
    неделю назад приписал к предложению поставить на дороге цепь от чужих машин "дайте две!"

    slash213:
    читаю сегодня объявление: "Согласно поступившему от жильцов предложению увеличить количество заграждений до двух..."

  • Mixas
    ппц
    Амелька
    Что такое?
    Mixas
    Да щас знакомый на работе рассказал. У него мелкий, корч ему в декабре носок вешают над камином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут вечером значит, этот самый знакомый зажёг камин и с женой решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а утром просыпаются от дикого вопля малого.
    Мама, папа, мне гномики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и потекли))))
    Амелька
    Ну вот, травмировали ребятёнка=))

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • деньги - ЗЛО, пойдёш на рынок и зла не хватает

  • Ну вот ! Прочитай и наполни себя!

  • Живи и помни о смерти.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1391
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное