Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • один день из жизни студента
    Noheronacu:балин дома жрать нечего денег нет решил б/пшку слопать лазил по штанам в поисках мелочи нашол счастливый билетик.
    XP:и вот он завтрак?)))

  • Студенты преподу:
    - Данная вами информация не совподает с информацией в учебнике ...
    Препод (возмущенно):
    - Вы что мне что уже не доверяете?! Я для вас не авторитет?
    Ссонный парень с последней парты :
    - Нееет! Что вы? Все пацаны на районе вас уважают!

  • ххх:
    Какой хороший день седня

    ххх:
    Выспалась, наелась...класс

    ууу:
    ты мужик)))

    ххх:
    Еще бы секс и вообще круто

    ууу:
    )))

    ххх:
    Ох я и правда мужик...


  • xxxx: Спросил у одногрупника после какой бутылки он себя "улидк0 " ощущает. Сказал, что после седьмой...
    xxxx: Дальше дословно: "...Ползаешь по полу, а позади слизь остается..."

  • - Ты с кем?
    - Я с кем?
    - Ты в чём?
    - Я в чём?
    - С кем она?
    - Она с кем?
    МТС: новый тариф - "Дебильный"!


  • xxx: Знакомый работает в грузоперевозочной фирме. Ситуация: груз весит - 16 тонн, машина - 20, все вместе 46 (!)
    yyy: Эта как?
    xxx: Хз, уж несколько раз разгружали и загружали машину, а все равно это же самое...
    ххх: Вот и учи, блин, после этого математику...

  • 16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
    Мать:
    - Ну как, сынок, отпраздновал?
    Сын:
    - Как всегда, перепились, потом перетрахались.
    Мать:
    - А девочки были?


  • - Вон тот танцор самый лучший исполнитель ламбады.
    - Как ты это определил?
    - Посмотри - у него постоянно мокрые брюки на ляжках!


  • Чудо
    Ну представь что ты входишь в свою комнату и у тебя на кровати лежу я совершенно голая

    xxx
    итак у меня в постели валяется голая девушка. надо скорее прятать тело

    xxx
    топор и мясорубка помогут мне в моем деле

    Чудо
    Она еще живая

    xxx
    ей же хуже


  • У вас простатит? Импотенция? Дрожь в конечностях?
    Приходите к нам! Мы тоже такие!
    Союз пенсионеров.


  • ххх:
    здрасти
    надо что-то делать
    ууу:
    *носится в панике*
    ххх:
    правильно! *присоединяется*

  • <Muu> эх, как же по пятницам хочется махнуть на все рукой и уехать куда-нибудь в Пердоклюевскую область, поглубже, в самое бездорожье....
    <Muu> найти вымершую деревню, подлатать домишко, почистить колодец, перезимовать... а весной поднять целину, огород разбить, парники...
    <Muu> скотинку завести
    <Muu> и жить так в гармонии с природой, своим трудом...
    <Muu> зазнакомиться на каком-нибудь форуме сектантов с правильной домовитой и тихой девушкой, перевезти к себе, завести пяток детей...

  • Он:
    точно по попе получишь!
    Она:
    Нельзя
    Он:
    не нельзя а нужно)
    Она:
    Мне сказали что у меня попа ничего
    Она:
    Поэтому нельзя портить
    Он:
    буду шлепать аккуратно)
    Она:
    Неа! В начале загони
    Она:
    *Догони... мля... ((((

  • с одного из форумов:

    Он:
    Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

    Она:
    Х) что-то больно просто)
    может уточнишь? борщ, который тебе понравится

    Он:
    Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

  • ххх: Я не дура, я знаю что такое форматирование!!!
    ууу: Да? Ну и что же?
    ххх: Это когда один формат в другой переводят!!!!

  • О Б Ъ Я С Н И Т Е Л Ь Н А Я

    Я, Иванов Иван Иванович, прибыл на вахту после очередного отпуска в новый коллектив, с которым ранее не работал. Организм очень изнеженный после моря и отдыха. Было очень трудно свыкнуться с полевым бытом. Отсутствие воды в бане и бытовом помещении. В связи с этим вступил в перепалку словесную с обслуживающим персоналом поселка. На почве нервного расстройства прибегнул к употреблению успокоительного по собственному рецепту, который указать не могу в связи с незапантентованностью. Видимо произошла передозировка, потому что мастером был признан неадекватным и отправлен в спальный комплекс со смены на отдых за два часа до окончания смены. Впредь обязуюсь быть более сдержанным и не употреблять успокоительных средств не признанных Минздравом Российской Федерации.

    P.S. Его лишили премии на 100%, но долго решали: может дать премию за литературный талант )))


  • Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!


  • - Как ты говоришь по-английски?!
    - Бегло...
    - То-то тебя никто догнать не может!


  • разговариваю с клиентом... у него иннет не работает.. смотрю вирусня.. говорю что вирус у вас..
    клиент говорит что неможетбыть!
    говорю ну шас ваш комп в германию ломится..
    клиент говорит не качал я немецкую..
    неудержался. заржал..

  • - Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
    - Время доступа...


  • Самые забавные опечатки бывают в красивых паффосных фразах
    "Женщина уходит, чтобы ее не отпукали..":D

  • Эстэдан: разбираю почту и думаю что нужно будет в комнате делать генеральную уборку
    Эстэдан: а то она выглядит слишком живой
    Skywalker: носки ползать стали?
    Эстэдан: *жилой!

  • она: блин, ты как ириска, вроде и вкусный, а прилипчивый((
    он: а ты не жуй, ты соси!

  • yual> а я сдал все зачеты!
    Gnome> сука
    Gnome> точнее я хотел сказать, поздравляю

  • Kir: Едем тут недавно с корешем вечером в такси. Гляжу на приборной доске время - 23:50. О, говорю, скоро полночь... Кореш добавляет: И полнолуние еще... Красиво...
    Kir: В этот момент из рации таксиста доносится голос диспетчера: "Два человека с ул. Советской дом ** до городского кладбища. Кто возьмет?"
    Kir: До конца нашей поездки вызов так никто и не принял )))

  • 1.09, 19:34
    Едут три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. На встречу Соловей Разбойник и говорит:
    - Если длинна ваших членов в сумме не составит 50 см, то получите 3,14 @@здюлей.
    У Ильи Муромца член оказался 27 см, у Добрыни Никитича 20 см, а у Алеши Поповича 3 см. Ну отпустил их Соловей. Едут они дальше.
    (ИМ) говорит: "Если бы у меня встал то был бы 1 метр".
    (ДН) говорит: "А если бы у меня встал то был бы 50 см".
    (АП) говорит: "А если бы у меня не встал то вы бы 3,14 @@здюлей получили".


  • Ёлочка
    Здравствуй!
    Меня зовут Капитолина.

    [Jet]
    Сочувствую...

  • Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
    ----------------
    Дорогие мужчины, просто запомните это и не делайте неправильных выводов....

  • В прошлый свой визит парень забыл у меня пачку презервативов. Собираясь к нему в гости произошел разговор:
    Ka, 10.09.2009 21:48:34:
    Вопрос можно? *смущенный смайлик

    Дима, 21:48:42:
    брать

    Ka, 21:48:50:
    Спасибо


  • <Leen> :'(
    <letomanka> лен
    <letomanka> у тебя запитая под глазом

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если человека хочется простить - всегда найдется за что.

  • Обожаю вас читать, спасибо всем

  • Если вы находите что то общее между человеком и его знаком задиака, подводите ка лучше статистику, не доверяя своей интуиции, ибо таким путём мы возвращаемся во времена святой инквизиции!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1391
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное