Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • >> После несданного экзамена, обруганный в троллейбусе, облитый проезжавшей мимо машиной я прибыол на киевский вокзал с целью уехать домой на электричке.
    >> Найти свободный хотябы тамбур было невозможно (это примерно эл-ка 14-05 или типв того). Все было забито ДАЧНИКАМИ.
    >> Я в расстроенных чувствах начал "вламываться" в 3й с головы.
    >> До отправки минута...
    >> И тут голос компьютера (мне он показался особо пприятным) сказал
    >> "Осторожно, двери закрываются, СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА ПЛАТФОРМА 102 КИЛОМЕТР".
    >> Подействовало лучше чем "Спасайся, бомба!!!".
    >> За 30 секунд в вагоне осталось ровно столько людей, сколько могло спокойно сесть
    >> Двери закрылись и машинист, извинившись сказал "Москва сортировочная" и мы поехали...
    >> День наладился))))

  • 1:
    Поздравь меня,у меня теперь тоже есть мобильная аська. Так что могу приставать к тебе когда захочу) трепещщщи)

    2:
    зато у меня теперь нет. я разбил телефон ап стену. обломись )

  • Tank -Как называются девушки,которые не любят цветы и игрушки?
    Norina -Выгодные во всех отношениях!

  • Обама - лауреат Нобелевской премии мира.

    В 1990 году Горбачев М.С. тоже стал лауреатом Нобелевской премии мира. Через год страны под названием СССР не стало..

  • Remag: Главная проблема человечества заключается в том, что одна его половина думает хуем, а другая - какой-то хуйней.

  • Звонок в милицию.
    - Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
    - Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
    - Да?.. А что с трупом делать-то?


  • Login_off: дом напротив — по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Таки капитуляция или приглашение?

  • "Платить! Да за что платить-то", - кричали Ричард Столлман и Линус Торвальдс убегая от разъяренных проституток...

  • xxx: А я тут покер скачал :)
    xxx: С компом играю. На раздевание.
    yyy: о_О И как?
    xxx: Весело! На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...

  • Вот на работе обещали ГОРЫ ЗОЛОТА...
    Работаю второй месяц, горы - не горы, но кучи - это точно. Вот только на золото не совсем похоже...

    Ага. У меня тоже так было. Сначала удивлялся, а потом вспомнил, что золотом на Руси как раз дерьмо называли, а золотарями - тех, кто говно из города вывозил...

  • Paulot: Я тут хотел своему пёсу ошейник с шипами прикупить. Такого насмотрелся в гугеле =-O

  • SuperBizon> самое главное, чтобы попа была как орешек:)
    AndrewOne> жареная и вся в соли!? Ж8-/ :)))

  • Объявление.
    Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
    Клоп.


  • - Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
    - Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!


  • xxx:
    девочка, знала бы ты какой я умный
    yyy:
    я пока в этом сомневаюсь
    xxx:
    не сомневайся даже
    xxx:
    раз за разом пробую менять мир под себя
    удаётся всё лучше и лучше, хоть победы мои пока микроскопические.
    yyy:
    ты в комнате убрался или шо, я не могу понять

  • PsiXoloG: Чё на работу так поздно пришёл?
    Горыныч: Да, девушку завезти надо было
    PsiXoloG: Завёл?

  • demandred: найди конституцию того пожалуйста
    aleshnya: кого?
    demandred: того
    aleshnya: кого
    demandred: страна такая

  • Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
    - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
    - Не-а, не сделаю... С чего это вдруг?
    - А за красивые глазки?
    - Не-а, не хочу...
    - А за целые зубки?!


  • - Какая разница между самолётом и сортиром?
    - В самолёт садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.


  • Словом "общительный" можно завуалировать некоторое блядство.

  • xxx: Сегодня протер ноут влажными салфетками
    yyy: И че?
    xxx: Батя спросил, откуда я взял деньги на новый ноут...

  • - Как жизнь?
    - Спасибо, не жалуется.


  • - От перестановки слагаемых сумма меняется!
    - Почему?!
    - А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью"...


  • Помер Дж.Буш. Привели его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим.
    Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
    - Боже?... Господи?... Отче наш?...
    - Аллах, - сурово подсказал тот.


  • *****^
    Иду недавно по улице, вижу мальчишки лет 9-10 бегут, кричат - спорят о чем-то. Вы думаете, они о мультиках спорили? Фигу! После фразы: "да не идет фотошоп под линуксом!", сказанной писклявым детским голосом, я всерьез задумалась о том, куда катится этот мир...

  • - Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...


  • Была у нас в универе недавно учебная тревога по поводу пожара. В общем, после "эвакуации" пришел мужичек и начал читать лекцию про порядок действий при пожаре. И где-то у него проскакивает фраза: "Пожарная сигнализация сигнализирует о пожаре"
    Крик души с камчатки: "Спасибо, Кэп!" и дикий ржач.

  • И Все таки наша молодежь лучшая!) Иду домой мимо детской площадки, на которой двое ребят лет 10 максимум ан качели качаются. Один усердно качает второго. Ну и всякие "Ого! Быстрее! Ехууу!" раздаются. И тут паренек, быстро разогнавшись, вылетает из сидушки и жестко падает на землю. Думаю-ну хорошо, что не разбил бошку, не сломал ничего. А он так непринужденно ногой отчерчивает линию и говорит:"Ну че? Этот рекорд тебе точно не побить!"))

  • Flasher
    у меня поцанский монитор, у него в настройках вместо "резкости" стоит "четкость"

  • Какой-то английский лорд ещё в 18 веке заметил, что знает три лёгких способа разориться.
    Самый быстрый из них - скачки.
    Самый приятный - женщины.
    Самый надёжный - сельское хозяйство.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Лёд гасит пламя,пламя топит лёд,В природе крайности не совместимы,А в судьбах у людей совсем наоборот,Любовь сплетает чувства воедино,Два сердца вздрогнули,забились в унисон,ПУСТЬ ЭТО БУДИТ ЯВЬ А НЕ ПРЕКРАСНЫЙ СОН!

  • таак...физика.. Если эбонитовой полочкой потереть о Николая Валуева, то долбануть может не только током...

  • Для того, чтобы получить именно то, что ты хочешь - конкретизируй свои цели и желания Роман Кулинков

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1383
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное