Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Хочешь пить под икру - научись петь под "фанеру".


  • Про-парадное...
    Голос комментатора:
    - А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России, над площадью пролетают наши спутники...


  • Sergey> кстати, Базис - хорошее имя для кота.
    Dawa> да, солидно так...
    Sergey> "Базис, идите сюда"
    Sergey> "да... большой Базис"
    Sergey> "посмотрите какой у нас полный Базис"
    Sergey> "Базис! брыс с кровати! где твоё пространство?"
    Dawa> ну-ка нормализуйся!
    Sergey> "Базис, дай ка мы тебя измерим!"
    Sergey> "хочется знать какая у тебя размерность"
    Sergey> а если завести ещё одного кота и назвать его так же, то можно будет переходить от одного Базиса к другому.
    Sergey> а ещё Базис можно поворачивать!
    Dawa> и переносить ))
    Sergey> и немножко масштабировать! (правда по одному измерению)
    Sergey> а если он расставит лапы, то будет ортогональным!
    Sergey> а поскольку лапы одинаковые, то и нормированным!
    Sergey> т.е. у нас ЕВКЛИДОВ БАЗИС!!!
    Sergey> так и назовём.

  • У одной девчонки на курсе... кликуха Анька-встанька. Когда увидишь, ты поймёшь... :)

  • МоDem> хау ду ю ду
    e-statik> айм окей
    e-statik> энд хау ар ю?
    МоDem> файн, хули

  • Познакомлюсь с девушкой страшной наружности.
    Экстремал по ночным кошмарам.


  • Глюк: Зажрался - это когда в тетрисе палку плашмя ложишь.

  • xxxx: а вот в королевстве кривых зеркал ты бы пользовалась успехом, думаю
    lana: ты о чём вообще?

  • из чата ТНТ:
    "Админ сделай плиз окно чата на весь экран пока дом 2 идёт"

  • - Почему русские любят водку больше, чем секс?
    - Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.


  • xxx: а медвед помоему тока в однокласниках есть настоящий

    xxx: там щаc все платно ваще!

    xxx: там больше 10 фоток нельзя бесплатно разместить

    yyy: там регистрация даж платная

    xxx: медвед из гос казны смски шлет))

    yyy: :-D

    xxx: растрачивает пенсии и зарплаты бюджетников)

    yyy: вот куда уходят деньги налогоплательшиков

    xxx: фотки выкладывает

    xxx: альбом "эт мы с вованом"

    yyy: мы с лужковым на природе)

    yyy: с матвеенкой в сауне)

    xxx: :-D

    xxx: с обамой на блядках. москва, июль 2009

    yyy: даем пизды ющенко)

    xxx: бреем налысо тимошонку

  • Орти: А Путин оказывается еще тот приколист. Будучи президентом всего 5 дней, своим указом нарисовал йух на карте России, создав Сибирский федеральный округ.

  • <Ares> перл прекрасен в своей гениальной ублюдочности ;)

  • Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.


  • Ко всем тем мужикам, которые бесятся из-за якобы "продажности" и "блядства" баб, что вдруг стали обращать внимание на того, кто разбогател, приехал на дорогой тачке и т.п.

    Дорогие мужчины! Ваши деньги для нас - это все равно, что наши сиськи для вас. Обращает внимание, привлекает и хочется попользоваться, но для серьезных отношений и настоящей любви недостаточно.
    Так что выньте сначала свое бревно из глаза...

    С уважением, Женщина.



  • Я знакома с работой архиватора, но к сожалению, он, архиватор, не установлен на моем компьютере. Поэтому процес извлечения невозможен. Даже не знаю, что проще, установить его на мой компьютер, где не работает ни дисковод, ни компакт-диски, нет возможности использовать флешку, или просить вас не архивировать файлы...

  • Обращение парня к девушке:
    -... ты даже можешь сесть мне на шею и свесить ножки, но при условии, что будешь сидеть ко мне лицом...


  • К моему соседу(живу в Твери) - дедушке 83 летнему несколько раз приходили 2 девушки - говорили, что из какого то движения помощи ветеранам, даже как то сходили для него за продуктами(на его деньги...), спрашивали про войну и про награды его... В итоге эти два чуда куда то пропали, прихватив орден красной звезды и еще несколько медалей и пару менее значимых орденов... Этим двум особям около 20 - 21 года, одна толстая как бочка(думаю киллограм на 130) похоже чеченка, может кто еще из диких горных народов, вторая вдвое меньше ее, довольно миловидна, блондинка.
    Но что меня лично радует - они звонили деду и он записал номер одной из них - 8 919 053 98 91.
    Ребят, неужели мы позволим этой мрази грабить наших ветеранов? Предлагаю массированный ДДОС этого номера. Если кто может вмешаться и пробить номер по базам, необходим суд над этими недолюдьми.

  • ххх: свадебно еплатье
    ххх: свадебноеп латье
    ххх: ох, не спроста это :)

  • PlayMe|away - [вернулся!] отсутствовал: 92hours 34mins 9secs
    PlayMe|away теперь известен как PlayMe
    <PlayMe> сходил,блять, за хлебушком :)

  • Смотрю как-то "Мухтара" по НТВ. Там по сюжету мент гонится за подозреваемым на машине (подозреваемый на мотоцикле). В кадр попадает руль, на котором гордо красуется эмблема Автоваза. Думаю, вот он - образец ненавязчивой рекламы. Через 5 секунд машина глохнет, и заводиться, по-видимому, не собирается.
    Даешь честную рекламу на ТВ!

  • ...но круче всего была вывеска "О_оптика"...

  • Ночь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий:
    - Душара, подъём! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича?!


  • Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину!


  • Wife: Нууу, рассказывай, как ты без меня недельку провел в деревне? Пили небось? *подозрительно
    AL: тебе честно?
    Wife: Да.
    AL: Когда нам уже банально наскучило пить за столом, мы покосили всю траву, правда пострадал один куст твоей розы, точнее два, на второй наступил Серега, покатались на настоящей деревянной телеге, потом мы ловили рыбу воллейбольной сеткой, потом разобрали стиральную машинку, перекрыли воду, сняли предохранитель, перебили пупырышки барабана в обратную сторону, отключили слив кинув шланг в тазик и...
    AL: Ну вообщем антоновка в этом году удалась, особенно сок из нее. Но мы все вычистили, вернули предохранитель, подключили слив, вычистили внутренности, включили воду, пуппыршки только перебивать не стали, но я уже спал тогда. А с бодунища я попил кефир, собрал все накопившееся за неделю белье, включая твое, и постирал. НО! Баб не было. Честно.
    Wife: Ну, спасибо по крайней мере за честность. Все хорошо, не переживай.
    AL: А еще мы поменяли на станции одн...

  • Красная Шапочка:
    - Бабушка, а почему у тебя такие большие яйца?
    Волк:
    - А! Не обращай внимания, внученька - это я цыпляток высиживаю...


  • Lins:
    лять, своей незаметно, вприкол, на асе поставил статус "иду в кожвен"
    получил многа интресных месаг. Вот коза :(. В следующий раз поставлю "2 полоски", посмотрим...(кто последний тот и папа)

  • Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.


  • Е-mаil адрес Бориса Моисеева: рishi@рidо.ru.


  • Еду в автобусе, смотрю в окно, на остановке заходит мальчик (М), лет 10, за ним бабушка(Б) с его рюкзаком (встречала из школы). Садятся позади меня, слышу такой диалог:
    - (Б) - Как дела-то?
    - (М) - Да тяжело, у меня с английским что-то плохо.
    Ну думаю,бедные дети, английский уже учат.
    - (М) - да, что дельфи, что С++ - там все на английском, кроме значков...ща тетрадку покажу.
    После чего бодро достает тетрадку с програмным кодом

    Вот и выросло следующее поколение.....


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • -Нет жалости к себе.
    -Потому что меня никто не жалел. Потому что, справедливости нет, полковник. Я просто вернул свой билет.

  • Никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит

  • Кодекс чести не в том, чтобы победить, его суть в правде.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1376
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное