Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-03
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • LeoNeed:
    >>Инициалы (Ф.И.О):
    Обязательно писать сначала фамилию, потом И.О ?

    Михаил:
    Угу.

    LeoNeed:
    Что, так и писать "Б.Л.Я"?

    Михаил:
    :D
    Ну лёня тебе блин и повезло таким родится )))

  • Тумбус: Наполеона разбили в довольно теплое время года: температура до -5 разве что опускалась.
    Pointer: Минус пять это ниже температуры замерзания Наполеона. Физику надо знать.

  • из ЖЖ.
    ххх
    Приветик! Разрешите целовать вам пяточки? ;-)
    Nervnoe_Serdce
    о, Господи
    Nervnoe_Serdce
    ты щас побил по противности даже порно-спам про резиновые вагины.

  • - Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
    - Нет...
    - А вот попробуй языком заставить танк стоять!


  • - Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
    - Сукавыжималка!


  • люителям сидеть у компа в наушниках - приделайте к монитору пару внешних автомобильных зеркал заднего вида и никто не сможет подкрасться к вам незамеченным!

  • xxx: видел рекламу "новый аромат от дизель"?
    yyy: ну
    xxx: когда услышал по телеку сразу представил себе такого сермяжного тракториста в телогрейке с ключом на 24, рожа в масле, улыбка в 22 зуба и голос за кадром "новый аромат от дизель"
    yyy: все местные доярки твои

  • овца: вот у Ирки есть парень
    овца: ОНА НЕ СИДИТ КАК СТАРАЯ ДЕВА В АСЕ ПО 18 ЧАСОВ В СУТКИ!
    Олька: бля молчи) самой противно)

  • Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:
    - Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...


  • Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.


  • Есть у меея в подъезде чел, кликуха Большой Боб. А четко вокруг его квартиры расположидись ещё трое соседей, кв 13,14,17 соответственно, наглухо заебавшие весь подъезд ночным перфоратором и прочеми дрелями в 6 утра в течении 3 месяцев. Неделю назад появляется бумага на подъезде примерно «с __ по __ будут проводится ночные работы». Все то подумали – кабель потащут. А вот хуй. Через 3 дня у Баба в квартире начался ремонт, НОЧЬЮ! Боб где-то не в городе. Кв 13,14,17 (достаётся только им) через пару бессонных ночей полезли настену и вызвали ментов. Полночь, менты и соседи звонятся в дверь Боба, открывает прораб-строитель и ВНИМАНИЕ! (барабанная дробь!) ПОКАЗЫВАЕТ РАЗРЕШЕНИЕ НА ПРОВЕДЕНИЕ НОЧНЫХ РАБОТ С 22-00 до 8-00 заверенную по всем формам.

    Соседи, не заябывайте главных инженеров строительных компаний.


  • 1 октября - День пожилого человека.
    По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают всё, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...


  • xxx: ну что катьку с костей познакомили?
    yyy: ну...как сказать (=
    yyy: он опять выбрал свои идиотские шутки вместо нормального общения
    xxx: бугага, уже боюсь подумать что на этот раз)))
    yyy: ну сначала хорошо так посидели... потом его опять торкнуло и он намазал на батоно толстым слоем вассаби и дал ей...
    yyy: типа попробуй какя классная вешь))) что то там про суши рассказывал)) она взяла и откусила большущий кусок)) она ж не знает что такое вассаби.. хе хе, пока она медленно бледнела, а потом синела и краснела, тихо тихо начиная орать он протянул ей стакан...
    yyy: на говорит запей морсиком..
    xxx: xD
    yyy: а там абсент...

  • Из ЖЖ:
    - Эх, нитки в вышивке на один крестик не хватило!
    - Возьми другую, будет битый пиксель.

  • отрывок вирта:

    он: я провожу языком по твоей щелке.
    она: У меня там не щелка, а киска.....
    он: Живая??????
    она: нет
    он: МЕРТВАЯ??? о_О

  • Фигня это всё! Я коту в глаза стал смотреть, а он подумал, и начал лизать мне нос!))

  • ууу: Здарова)
    ххх: я с тобой не разговариваю!
    ууу: ???
    ххх: Каждый раз как мы общаимся и я пытаюсь тебя заморочить получается наоборот!!!
    ууу: почему это ?
    ххх: ну допустим! ты хоть и ловкач но меня интересует что ты будешь делать если менты у тебя чего нить найдут(особенно если подкинули) ?
    ууу: так как ты знаешь, что я ловкач, то тебя должно интересовать, что будут делать они, если не найдут(особенно если подкинули)))))))))
    ххх: бля... вот об этом я и говорю...

  • Deemko (10:11:33 31/08/2008)
    нвидиа новый видеодрайвер выпускает, в списке изменений:
    - GeForce 8800 GTX: устранено появление BSOD при изменении разрешения экрана при активном трехмерном приложении

    это какая же скотина догадаецо менять разрешение экрана при активном трехмерном приложении?!

    Deemko (10:11:42 31/08/2008)
    кстати, надо попробовать сменить разрешение при активном трехмерном приложении...

  • mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов.
    Sssplean: Жду!
    mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
    Sssplean: Братство бензольного кольца?

  • Когда врачи хотят посмотреть юмористическую программу, они смотрят "Доктор Хаус".

  • Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
    Жена, строго:
    - Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
    - Да, я знаю... Кстати, и блузка у тебя грязная!


  • xxx: количество автомобилей которые повредил автобус в перми увеличивается с каждым часом
    xxx: с утра было 14
    xxx: потом 16
    xxx: 17
    xxx: сейчас уже 20
    yyy: он все еще едет?
    xxx: к вечеру будет: город Пермь разрушен автобусом без тормозов


  • Женская логика. Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца.


  • <_Memfis_> Да.После этого путина зад перестанет существовать.
    <_Memfis_> Всмысле, пути назад.

  • Народная примета, если админ при виде вас начинает непонятно улыбаться, значит вы приносили на работу свои фотки с интересным содержанием.

  • Есть пожилая родственница, а у нее собачка типа болонки, стричь ее старушка может только под общим наркозом. Вот вызывает ветврача мне типа собачку усыпить. Приезжает парниша, ему фонарь усыпить так усыпить, уже шпиц накачал, она у него и спроси А как долго? Ну, говорит это от сердца зависит. Да, мне минут на 30,успею постричь. До ветврача доходит, Так вам собаке наркоз надо дать? Убирая шприц, я тогда к вам завтра подъеду. Вот так одно неосторожное слово и собачку можно было бы стричь долго и безо всякой спешки. И заново не обросла бы с гарантией.

  • Мать говорит по телефону с сыном:
    - Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
    - Конечно не забыл - третий режим, пюре...


  • Врач больному:
    - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
    - И пока я буду его принимать, я буду жить?
    - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.


  • Rema:
    у мну рядом с работой торжество знания над желудком свершилось..
    на месте курогриль-шавермятной открыли книжный :) ...


  • Igor: Я из того поколения, для которого значок радиации значит Duke Nukem а не сталкера!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • # Смелость – это цена, которую требует жизнь за душевное равновесие.


  • Спокойно можно наслаждаться лишь тем, чего можно лишится без огорчения.

  • Не надо пытаться избавится от воспоминаний, нужно научится с ними жить!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1453
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное