Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • (Zuthuzu) бл*дь!
    (Zuthuzu) я еще не успел решить, открывать ли второе пиво, отвлекся - и рефлекторно открыл
    (Zuthuzu) нельзя расслабляться когда имеешь дело с пивасом

  • <reki^> мы сегодня скриэйтили в программе для моделирования процессов и обработки данных
    <reki^> работу слива бачка унитаза с датчиком наполнения, процентом заполненности
    <reki^> и графиком распределения скорости наполнения от времени
    <reki^> вот думаем теперь как писать поясниловку
    <reki^> $))
    <reki^> нам препод сказал "смоделируйте что-нибудь"
    <reki^> сам виноват

  • <Unix_> Прозрачные Х, все ровно,что прозрачное нижнее белье на девушке..(консоль видно) %)

  • - Что такое биотуалет по-русски?
    - Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.


  • <KaMuKag3e> Сегодня в метро картину наблюдал: "Парень стоит, баба чтото говорит, цветами по башке, разворачивается и идёт к эскалатору, там берёт за руку другого и хуярит вверх.
    <KaMuKag3e> Жалко парня было (%
    <Zell> кто? парень бабу цветами, потом с другим парнем по эскалатору?
    <KaMuKag3e> баба
    <Zell> моя версия интересней...
    <KaMuKag3e> твоя версия ахтунгом отдаёт
    <ChronoKiller> :)

  • <mombassa>Ненавижу искуственный интеллект
    <Кобра>Что случилось?
    <mombassa>Вчера утром включил ICQ бота вместо себя и уехал по клиентам. Сегодня прихожу на работу - бухгалтерия со мной не разговаривает...
    <Кобра>Так вчера это был не ты?!
    <Кобра>НЕ ЧИТАЙ ЛОГИ!!!!!!

  • Задача: Когда у моего соседа ломается стартёр, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
    Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?


  • нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
    МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

  • ххх: Ты как в институте сегодня очутился? О_О
    ууу: Я был полон сил и энергетика...

  • Девушка! Чтовы делаете сегодня вечером?
    -Все!!!


  • Vlak: Сегодня на работе решил с девчонкой замутить. Симпатичная. Пришла в наш клуб, села за комп. Я через радмин гляжу - что-то там в нете копает. Отправляю ей сообщение "Ваш сеанс закончен, для продолжения назовите имя и возраст"
    Headden: Назвала? )
    Vlak: А то ж, в лучших традициях ;)
    Headden: Познакомился? )
    Vlak: Да не. Я так чуток подумал - а нахрен мне такая дура нужна? :D

  • Green Peace: настоящие, суровые айтишники даже ручкой пишут со звуками издаваемыми клавиатурой...

  • - А теперь слово предоставляется почетному гостю нашей машины сержанту Петренко. Вася, вынь ему кляп!


  • Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей...


  • Вчера в магазине админ учудил!!!
    У меня сломалась флешка, сдохла перестала определяться. Он сказал что починит, я был в шоке когда увидел как он это делает, а точнее чем. Для починки он использовал скрепку, зажигалку и СКОТЧ.
    Разобрав корпус он нагрел скрепку зажигалкой и припоял ей какие-то контакты, потом перемотал всю микросхему крепко скотчем и запихнул в корпус. НЕ поверите флешка РАБОТАЕТ!!!
    ВОТ он русский народ, а я выкинуть хотел!

  • juggernaut единственный оставшийся относительно стабильно работающий браузер под моей гентой - эксплорер
    juggernaut я в шоке

  • - Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех
    влюбленных эту.. как её.. Матвиенку!..
    - Да не Матвиенку, а валентинку!


  • *** полемика в icq по поводу контента сайта ***
    xxxx:
    может ты попытаешься объяснить клиентам, что фотография лесной чащи, это не лучший вариант графического контента для раздела "наши контакты"...

  • Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых
    Citadell: это шашки
    Citadell: играй белыми

  • *xxx*:
    задача - наебать иностранную компанию, которая работает с русскими компаниями.
    тупейший вопрос - как это сделать? :D

    *yyy*:
    все просто

    *xxx*:
    без арматурки и лома

    *yyy*:
    пишешь письмо амерской компании следующего содержания: "Мы вас наебали!!! подпись - Русские"...

    *yyy*:
    они сами себя заебут догадками "КАК????"

  • - До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз её увидишь, а так зацепит...!
    - Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!


  • ххх(22:24:30 15/10/2008)
    Ладно щас встану. Парсек подожди
    ууу(22:25:09 15/10/2008)
    парсек, это 3,26 световых лет ))

  • Капитан Очевидность это наш деректор, выступал с отчетом наговорил вот такое:
    - ...В конце прошлого года - был прошлый год, а в начале этого года - начался новый год...

    - ...Вот вы спрашиваете почему я не хочу говорить, я просто не хочу говорить об этом...

    - ... По итогом этого года, мы готовы дать итог...

    - ... Вы можете видеть как я работал, и моя работа весьма видема, потому что я работаю, и пусть все видят что я работаю...

    Очень волновался он))) ибо хотели нового деректора назначить...

  • Таварисч миниздр аброзавания, выпей чашечку вкуснова кофе да сожри йогУрд, а по средАм заключай договорА черес Интернед и звОни па скайпу. Кароче превед идиодд.

  • - Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти...
    - Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
    - Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле...


  • Она:Ну чего тебе от меня нужно-то!? ]:->
    Он:Нравишься ты мне очень! *IN_LOVE*
    Она:А как же Наташа, и другая с юрфака..? О_о
    Он:Ты мне нравишься, даже несмотря на твои моногамные предрассудки! :D

  • - Сёма - ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца...
    - А я смотрю, чего это ты ходишь с подбитым глазом!
    - Нет - глаз мне подбили потом, когда я показал им паспорт...


  • Моя дочь вышла замуж за програмиста. Ура! Теперь у меня есть личный програмист!!))

  • Муж заходит в кабинет врача - и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой на коленях у врача...
    - Что всё это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?!
    - Я выслушиваю её жалобы...
    - А почему она в таком случае голая?!!
    - Извините - но это врачебная тайна...


  • Покупатель:
    - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
    Продавец:
    - У кур, есессно!
    - А они не сопротивлялись?
    - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если тебя спросят: "Любишь?", и ты сможешь не задумываясь ответить: "Люблю!" - это и есть любовь, и она не требует определений и уточнений. Любишь ли мать, отца? - Люблю! И не требуется давать определений этой любви!

  • Прежде, чем ругать своих детей, подумай о тех, кто мечтает о детях, но не может их иметь. Прежде, чем ругаться из-за беспорядка в доме, кому убирать или подметать, подумай о тех, кто живет на улице. Прежде, чем жаловаться на дистанцию, которую тебе надо проехать, подумай о тех, кто проходит то же са...

  • Мне не нужно многого, мне достаточно лучшего...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1391
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное