Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел.
    ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)

  • SUV> как это нах? ты пытаешься наладить печать через свитч,
    не убедившись, что идет локальная печать
    MaxiMus> ну по логике ты прав конечно :-))
    но я на 99% уверен что локально все работать будет
    SUV> проверь
    SUV> бля, по нашей жизни ДАВНО уже нельзя НИ В ЧЁМ быть уверенным.
    познакомишься c девкой, приведешь домой, сымешь трусы - а там ХУЙ.
    SUV> а всё потому, что был на 99% уверен, что там пизда.
    а правильно - надо было прямо на дискотеке проверить.


  • mini (22:39:04 5/10/2009)
    расскажи мне сказку!)

    КЛЮКВ@ (22:41:20 5/10/2009)
    мммм.....жила была девочка она была очень глупой!!!!и ужасно ленивой...

    mini (22:41:43 5/10/2009)
    про себя не надо))

  • ищю работу на дому
    многодетная мама,27 лет, без вредных привычек ищет работу на дому(в декретном отпуске) есть удостоверение взрывника . писать в личку.

  • - Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю...


  • <Maximbo> ASY, выбрось sandmail, спать будешь спокойнее
    <vvk_home> не надо майнтейнеру sendmail советовать "выбросить сендмэйл" ;)


  • romashka (28.04.07 0:25) :
    ну а как у тя вообще дела.настроение?

    Розовый слоник (28.04.07 0:28) :
    устал очень,хочу вырубиться на недельку,проснуться и увидеть,что все мои проблемы кто-то решил,а любимая девушка несёт мне вкусный чай в постель

    Розовый слоник (28.04.07 0:29) :
    вот только есть маленькие неувязочки

    romashka (28.04.07 0:29) :
    с чем именно?

    Розовый слоник (28.04.07 0:32) :
    1.я не отрублюсь на неделю2.никто не решит мои проблемы 3.у меня нет любимой девушки 4.никто креме меня не может приготовить чай так,чтобы он мне понравился


  • :▒ вот вам чел в маске ))))) марлевой

  • Девушко:
    Я тока макароны жарить научилась, а щас ты хочешь, чтобы я раром резала...

  • Муж возвращается домой в пять часов утра.
    - Где ты был? - грозно вопрошает жена.
    - Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат... Так вот - оттуда я и иду...


  • xxx: ненаю...у мну щас сестра приедет..мне ее покормить надо..вообщем часа в 4 думаю ее уже не будет..
    yyy: чем ты ее кормишь???

  • вот к этому:

    Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...

    =============================================================
    Конечно пидорас. Таких соседей как ты вообще уничтожать надо, быдло долбаное.

  • Don Turin: сначала кофе
    Don Turin: надо наконец за ним сходить
    Jean: нафига
    Jean: ?
    Don Turin: выпить чтобы
    Jean: ночью?
    Jean: перед сном?
    Don Turin: перед каким нахуй сном ночью-то???

  • Жена в пятницу вечером:
    - Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

  • арт: я понял как Open Source зарабатывает деньги, после того как в исходниках прямо над строчкой выдававшей ошибку компилятора наткнулся на /*Место для вашей рекламы*/

  • <YoMX> а можно папку сжать?
    <vorphalack[nb]> YoMX: можно. разрешаю

  • С другом на работе тянем оптику на чердаке, всё установили,надо закрыть шкаф, а он, сцуко, не закрывается! Мы его как только не фигачили: молотком, с ноги... ну не закрывается!
    На шум прибегает бабуля (над её квартирой мы работали)... начала на нас жаловаться.
    Всё объяснили... На что она выдала нам фразу: "Во времена немцев у нас быстрее протягивали интернет, не то что сейчас. Месяц уже тут дурачитесь!"

  • Еду в поезде. Стою в туалете, мою тарелку, кружку, ложку и 2 овоща. Дверь не закрыта. За мной, как-то неожиданно выстраивается очередь, человек 5. Пока я мою руки, посуду и овощи, у близстоящей бабушки вдруг лопается терпение и она громко произносит: НУ И ДОЛГО ТЫ ЕЩЕ БУДЕШЬ СВОЙ ОГУРЕЦ НАМЫВАТЬ?
    У очереди и у меня в том числе была ржущая истерика со слезами

  • xxx>попробуй языком по тракпаду
    xxx>прикольно
    yyy>не буду
    [через минуту]
    yyy>реально прикольно блин!)))

  • Друг рассказал.
    Живет в Сарове (ядерный город России). Приехала к ним делегация из Америки на 4 дня. Ну там обмен опытом и все такое. Начало первого дня прошло по плану: наши показывали им разработки, водили по полигонам. И на одном из полигонов американцы увидели козу. Спрашивают у наших: что это за животное?
    Ну один остряк и ответил: Рашэн дог
    На следующий день с утра их уже не было))))

  • - Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
    - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!


  • Квубничка: неужели ты ни о чем кроме как о сексе не можешь говорить?
    Snake: почему ?
    Snake: могу
    Snake: о чем ?
    Квубничка: =)
    Квубничка: как быстро скачать фильм с инета?
    Snake: У тебя какой инет ?
    Квубничка: выделенка
    Snake: сколько весит фильм ?
    Квубничка: 1.36 гб
    Snake: а че за фильм ?
    Квубничка: порно.....

  • Серж: Настоящий архитектор - это когда ты в порыве страсти врываешься с девушкой в комнату, разрываешь на ней одежду, она на тебе и вы падаете на кровать, а она как завопит: "ААА!! Сука!!! Что это такое острое воткнулось мне в спину?" но ты не пугаешься и не сочувствуешь, а радуешься, что наконец-то нашел недостающий, сцуко циркуль в готовальне!!!! :)

  • Your Love: прихожу домой с другом
    Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
    Your Love: он мне как подружка
    Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
    Your Love: я: и кто это был?
    Your Love: она: папа твой

  • xxx: У нас в квартире этой осенью просто очень много мышей. Мышеловки не помогают, родители решили купить антимышиный клей (самое негуманное средство). Так вот, сижу за компом, время 1:30 ночи, слышу шлёп, потом писк. О, мышь попалась! Пришлось вставать и относить бедное существо в мусорное ведро. Сижу дальше, время 2:00 - резкий и пртяжный писк. Расположения картонок с клеем я не знал, пришлось искать (на протяжении этого не прекращался писк). Потом заглянул под кухонный гарнитур и обомлел. Лежит приклеенная мышь, на ней приклеенная к этой мыши мышь - они совершают половой акт и... жрут друг друга 0_o.
    xxx: Такого эрогуро я никогда не видел.

  • Хочу в жопу сейчас, 29:
    Люблю делать приятное мужчинам :)

    Евгений, 41:
    Если я пошлю тебя в жопу прямо сейчас - это согласуется с твоим ником? ;)

  • <leemon>
    сёдня сижу на паре товароведения ... проходим керамические изделия .. и туд препод выдает ..
    "Запомните! Недожег или пережег - Нарушение режима отжига!" ... я плакал )

  • [ТРАНКВИЛИЗАТОР]: Serafim не умничай
    [ТРАНКВИЛИЗАТОР]: я в твои годы вагоны разгружал
    [ТРАНКВИЛИЗАТОР]: пока не поймали

  • Вчера заскочил к одногрупнице надо было срочно распечатать несколько страниц. Надо сказать что девочка из воздуха и пены далекая от компов, что пипец.Включил комп спрашиваю пароль на вход в винду, набрала. Распечатал, за одно антивирь ей воткнул. Перегрузил тачку.
    Я: Пароль набери
    Она: Хуй воняет
    Я: ЧЕГО?!
    Она:(смущенно улыбаясь) Через пробел.

  • <drook> ты был кавайной япорнской школьницей
    <drook> о! опечатка в тему!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник...

  • Даже когда птица ходит, видно, что у неё есть крылья.

  • Не лезь туда, куда просят влезть!
    Убеждают, обычно в том, что выгодно другим, но не тебе.
    Тише едешь - дальше будешь.
    Хитрый враг - хороший друг.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1391
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное