Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Диалог на трассе:
    - Немедленно дуйте в эту трубку!
    - Не получится! У меня астма.
    - Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
    - Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
    - Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
    - Не получится! Я страшно пьян!


  • Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?


  • Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает. Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
    - Опять зараза вчера напился...
    - ?!
    - Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.


  • ShatoOn:
    Кинг-Конг жив! и он насрал в туалете нашего офиса.

  • vvv: это тебе сказал линуксоид?

    www: Нет. Это мне сказал знакомый моего знакомого, который работает над очень крупными проектами, для телекома.

    xxx: кривая 1Ц-конфигурация для ларька с палёными мобилами зовётся в некоторых кругах "работой на телеком"

    yyy: Переходи на паскаль. Мне двоюродный брат знакомого соседа по лестничной клетке говорил, что теперь вся сила в паскале.

    zzz: Он напутал что-то, в паскале давление, а сила в ньютоне. Пусть пишет на ньютоне, или там на джоуле.

  • * wart думает пойти зафайлить wishlist на irssi.
    <wart> "Could you please add the feature like /whatsmyname, that would tell me my name?"
    <Dimai> wart: /set?
    <wart> Dimai: Не. Это должна быть нативная фича. Откуда я знаю, как меня на самом деле зовут? А если я не знаю, то я как я это поставлю в макрос?
    <Dimai> wart: вредно сдавать матан без доказательств
    <wart> Dimai: Я с доказательствами сдавал.
    <Dimai> wart: это уже лучше. Но все равно ты после экзаменов странный :)
    <wart> Dimai: Во. А некоторые для этого употребляют наркотики. Я всегда говорил, что только неазмутнённый разум может торкать по-настоящему.


  • > (18/09/2009 10:25): Я ща когда шла на работу потеряла трусы*ROFL*
    < (18/09/2009 10:26): :-D
    < (18/09/2009 10:26): Это как так?
    > (18/09/2009 10:26): они у меня вылетели прям на перекрестке Ленина российской
    > (18/09/2009 10:26): Да блин)))
    < (18/09/2009 10:26): от куда?
    > (18/09/2009 10:27): сегодня сдуру юбку одела и трусы на завязках
    < (18/09/2009 10:27): :-D
    < (18/09/2009 10:27): и че?
    > (18/09/2009 10:27): ну я их подняла и в сумку положила Народ выпал просто
    > (18/09/2009 10:27): ярко салатовые*ROFL*
    < (18/09/2009 10:28): они у тебя развязались что ли?
    > (18/09/2009 10:28): да
    < (18/09/2009 10:28): *ROFL*
    < (18/09/2009 10:28): писец


  • xxx
    Я вот только недавно узнал, что в системе с которой работаю, у каждой служебной собаки есть свой инвентарный номер и когда она приносит щенят то делается акт разобъединения инвентарного объекта
    yyy
    ну главное решение найдено)
    xxx
    Это вообще жесть! А у соседнего предприятия, на котором тоже внедряется эта же система, основными средствами числятся плодовые деревья. И на них даже амортизация начисляется

  • Люди, уверяющие нас как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.


  • Gey:
    привет

    Gifted Murderer:
    Не интересуюсь.

    Gey:
    чем

    Gifted Murderer:
    Пидорством.

    Gey:
    в смысле?

    Gifted Murderer:
    *смотрит на ник*

    Gey:
    я джей а не

    Gifted Murderer:
    Да хоть Молчаливый Боб. Не интересно, сказал же.

  • Gromozheka
    Чего не знает гугль, того не существует.

  • парни, у меня одного создаётся впечатление когда ящик с носками открываешь что в него кто то из дробовика стрелял?

  • - Мама, а костёр может бегать по двору?
    - Нет, конечно!
    - Значит, это дедушка догорает...


  • Программирование, это не только ценный код, но и три-четыре килограмма документации.

  • 111:ну бля, давай исчо письками помериямся)))
    222:давай, у меня одна.У кого больше?

  • ryabova: Рома, как добавить в текст гиперссылку?
    romen: ты же курсы HTML заканчивала!
    ryabova: так я же их уже закончила...


  • - Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз... Проверка связи!


  • - Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
    - Тепло, дедушка - но стыдно-о-о!


  • Набираю в гугле "что делать", первые 3 подсказки:
    1. Что делать если скучно
    2. Что делать если порвался презерватив
    3. Что делать если не хочется жить

    У меня сразу в голове промелькнула почему-то логическая цепочка=)

  • Из отчета google:
    "Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."

    Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.

  • xxx: Надо кровь сходить сдать в универ. Нам за это сессию продлевают
    yyy: Сдай почку и получи сразу диплом тогда.

  • Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев - а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
    Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
    - Это ты чем занимаешься? Тебе что - делать нечего?
    - Да это я деревья опрыскиваю...


  • Разговаривают две девчонки:
    - Представляешь - я беременна!
    - Это прекрасно... А от кого?
    - От Серёги, естественно...
    - А он об этом знает?
    - Конечно. Я ему уже сообщила.
    - И как он отнёсся к этому известию?
    - Как истинный джентльмен - он встал на колени и попросил у меня прощения...


  • Чел сдавал физику в техническом вузе, достался ему билет- атомная бомба. Он рисует контуры авиационной бомбы на всю доску и тормозит. Препод у него спрашивает, может он что-то еще дополнит. То, припоминая, рисует на бомбе буква А. Препод спрашивает, может тот лучше про водородную бомбу расскажет. Тот рисует такую же бомбу и ставит на най букву Н. Мы сидим сдыхаем. Но препод был большой юморист, говорит- нарисуй рядом еще дядюшку Сэма с кровожадной рожей, напиши лозунг "Нет войне!" и получится у тебя карикатура как в газете "Правда". Тогда мне тебе три придется поставить.Было это в советское время...

  • <zak> Один раз я почти поцеловал девушку но потом она проснулась.. а потом я проснулся =\

  • - Гонорары нашей олимпийской сборной: первое место - 50 тысяч долларов, второе место - 30 тысяч долларов, третье место - 10 тысяч. Чем хуже результат, тем богаче страна!


  • (15:50:43) Nastya: да все вроде нормуль!ток что на банане по волнам летала!
    (15:51:05) Vq: Поскользнулась на кожуре в ванной?

  • Челябинец: Как вы, ебаные москвичи, нас, Челябинцев, заебали!!!

  • Ирка стоит смотрит в окно (за окном кладбище)... Смотрит-смотрит, а потом выдает:
    - Чо-то там спокойно так...

  • Знакомого давно-давно из инста отчислили.Пару лет с ним не общался, тут смотрю - фотки в контакт загрузил.Решил глянуть - фотка монитора, на ней перс из WOW'а и подпись - "он мне приказ об отчислении подписывал"

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ЛЮБОВЬ,САМОЕ СИЛЬНОЕ СЛОВО ВО ВСЕЛЕННОЙ.ЛЮБОВЬЮ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ РАЗРУШИТЬ,ТОЛЬКО ПОСТРОИТЬ.

  • смотри смысл внутри , а не с наружи

  • А стимул.......стимул........стимул....А его и не будет, пока она себя сама и свою жизнь в собственные руки не возьмет. Но это уже другая тема, с названием... - Работать Надо Над Собой ВСЕГДА! Над собой, над своей внешностью, фигурой, характером. От этого зависит ВСЕ!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1391
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное