Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • x:мой начальник сбрил усы перед отпуском
    x:решил позагорать топлесс

  • Вспомнил военную кафедру.Начальник кафедры полковник давал под запись определение трапеции, объясняя систему геокоординат:"Трапеция-это неправильный квадрат, типа "юбка".Факультет физического воспитания даже записал.

  • k: что подарить готу на НГ?!
    s: Ласку "Магия чёрного"

  • <wackum> открой проводник, и нажми * на нампаде
    <Soont> я нажал * прикольно....
    <wackum> а теперь нажмите все alt+z
    <wackum> в ирке
    * Soont (Soont@ppp-129.pool-002.spbnit.ru) has left #supertrubka.ru
    * Soont (Soont@ppp-129.pool-002.spbnit.ru) has joined #supertrubka.ru
    * ChanServ sets mode: +v Soont
    <wackum> а если хочешь отомстить напиши /quit wackum и я вылечу с ирки
    <Soont> А теперь нажимаем кнопку выключения компьютера
    <Soont> да ну
    * Soont (Soont@ppp-129.pool-002.spbnit.ru) Quit ("rit88")
    * Soont (Soont@ppp-129.pool-002.spbnit.ru) has joined #supertrubka.ru
    * ChanServ sets mode: +v Soont
    <Soont> Ты блин фигов хакер,какое у тебя там мыло?....щас я веселиться буду....

  • Википедия порадовала. Статья про рекламные слоганы:
    "Примеры слоганов:
    Яндекс. Найдётся всё.
    Toyota. Управляй мечтой!
    ...
    Хабаровские палки и лыжи. Толкнись и йииииихааааа"

  • ххх: Сейчас искал порузчик фронтальный. Объявление: вывоз снега, летом скидки.

  • Baron: блин, ща регистрировал юзера, только зарегил, захожу под его аккаунтом на сервер, в почтовом ящике одно письмо. спам. совсем оборзели :)

  • 8d: жесть
    взял список пользователей форума
    отсортировал по дате регистрации
    и решил позырить кто на 666 месте

    odinokov: гы
    икак?

    8d: Lucifer

  • ProVizzoR: Взял учебничег по фарме. Афтар по фамилие Кукес :) Читаю загаловки: "ИСПОЛЬЗОВАНИЕ БАБ", "ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ БАБ", "ОСЛОЖНЕНИЕ ПРИ ИСПОЛЬЗОВАНИИ БАБ" и т.д. Думаю, вот профессуре делать нехуй, уже пишут как баб пользовать! Взял бутылку, устроился поудобнее, поржу, думаю. А это про бета-адреноблокаторы! Внатуре Кукес!

  • <Katjonok> ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ ЕЩЁ ИЛИ УЖЕ ВСЁ ОК?????????

  • 10 студентов диплом пытались сделать,
    Один из них не сдал рубеж, и их осталось 9.
    9 студентов готовились всю осень,
    Один экзамен завалил, и их осталось 8.
    8 студентов не видели проблем,
    Один сказал: "Декан - дурак!" и их осталось 7.
    Семеро студентов хотели очень есть,
    Один в столовой съел салат и их осталось 6.
    Шестеро студентов на парах стали спать,
    Один не к месту захрапел, и их осталось 5.
    Пятерых студентов стипендии лишили,
    Один на все махнул рукой, и стало их 4.
    4 студента курили косяки,
    Один скурил чужой конспект, и их осталось 3.
    Трое студентов сдавали ПГК,
    Один шпаргалку уронил, и их осталось 2.
    Двое студентов учились за отсрочку,
    Один решил:"Пойду служить". Остался одиночка.
    Только последний отлично доучился,
    Найти работу он не смог, и тупо застрелился...

    Anna_arahna

  • Встречаются двое. Один говорит:
    - Представляешь, какой конфуз! Вчера по ошибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину!
    - Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю...


  • Идёт девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
    - Отдавай деньги! Это ограбление!
    Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
    - Раздевайся! Это изнасилование!


  • Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
    - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
    - Богатой, значит, буду. Зарплату давай!


  • Инженер : Извините, ребят, у меня мощная интеллектуальная эрекция, пойду, работу поимею... а то тут не всем нравится :)


  • <karakhan> Уррра! Я нашел еще одного извращенца, который ест сыр с клубникой!!!
    <karakhan> Но он крыса...
    <karakhan> К тому же из мультика...

  • ххх: вот скажи... что бы ты подумал если бы в маке увидел 2х людей купивших по хэппи милу и собирающих машинки кто быстрее?
    ххх: людям 20-23 года
    ууу: Я бы сгонял за хепи милом и присоединился бы к ним

  • Начальник в телефонном разговоре с оператором телефонной компании:
    -Алло, слышите меня? Не слышите? Вот такие вы нам телефоны сделали!

  • C форума местного провайдера.
    Заменить кабель без изменения IP не возможно. Допустим у вас IP 92.192.52.35, 35 - метраж кабеля от ПК до коробки, 52 - от коробки до ближайшего хаба, 192 - метраж до ближайшего хаба по оптоволокну в кольце, 92 - километраж кольца.

  • dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.
    zergeich: Как ты это написал?!

  • <Larson> ппц народ пошел..
    <Larson> приходит на мобилу сообщение с неизвесного номера и содержанием "это мой новый номер"

  • <D@lphin> Вчера проезжал мимо автосервиса, на котором была вывеска "авто ваз жесть", очень смелое утверждение на мой взгляд.

  • Служит у меня кент на флоте. прислал отрывок из суровых служивых будней..
    xxx
    На корабле короч надо было цистерну корабля от масла почиститью задействовали весь экипаж который был.
    10 срочников и 5 контрактников.
    Чтоб робы не пачкать командир привез одежду из секонд хенда.
    почему то она оказалась вся женская. суровые армейские будни медленно превратились в гей-парад..
    потом было построение...
    Кэп вышел,посмотрел на все это. заплакал и ушел обратно

  • <Ксин> имхо охранников надо вооружать не пистолетами, а клизмами. Тогда их будут намного больше бояться. Тоже в чем-то пневматическое оружие... =)

  • - Дедушка - а сколько в "Любимом" яблок?
    - А сам-то как думаешь?!
    - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...


  • Frost:
    Сегодя сидели в серверной и пили шампанское при свичах..
    Романтика нах))

  • Dr.Gonzo
    хотя патом ядерная зима

    Dr.Gonzo
    бу оч холодно

    Август
    но потом обязательно будет ядерная весна!

    Август
    мысли позитивно

  • Работаю в Цифровом. Клиент просит наш телефон. Диктую:
    - Семьсот тридцать, тридцать, тридцать.
    Отвечает:
    - Я понял, понял, понял...

  • - Как стать такой же стройной, как вы!
    - Берите в рот не очень глубоко!


  • бобёр: привет, давай знакомицо не по децки?)
    она: ты опоздал, у меня уже есть парень
    бобёр: я не опоздал, я дал фору

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Человека может напугать не только ужасные вещи. Ну порой и прекрасные. Если он их совсем не ждал.

  • нужно жить одним днем, а не надеятся, что все изменится завтра! мы сами руководим своей жизнью и выбираем свое будущее, за нас никто ничего не исправит!!!

  • это ужасно,когда твое время ушло

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1380
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное