Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <ZartWork> холодильнику тормоза не нужны
    <ZartWork> он должен быть быстрым как гепард, порхать как бабочка и жалить как пчела
    <ZartWork> хм....
    <ZartWork> *задумавшись* о чем это я?

  • Одна тётка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской...
    И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
    - Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!


  • ххх: Ща ем печеньки
    ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года
    ххх: Думаю - нихера себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
    ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019
    ххх: боюсь я что-то )

  • Новосибирск, Академгородок.
    Стоят два волосатых металлюги, к ним подходит типичный гопник и выдает:
    - Ребят... я к вам не доебаться пришел... дайте, пожалуйста, сигарету...

  • она: я тут перед тобой извиняюсь, а ты мне в сиськи смотришь

  • - Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник! Я спокойно мог его забрать и сказать, что много людей там тёрлось! А я не взял! Теперь меня так совесть мучает!


  • Завхоз:
    не давно стоим у магазина, ночью уже, ни кого не трогаем, пиво пьем
    замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал
    в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
    - Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

  • 5i: мда уж.. недавно йа осознал: явный признак што девушка тебя заинтересовала - это когда утром лежа в ванне ты начинаеш перечитывать вчерашний лог переписки с ней в асе)

  • Любимый мой программист! Я поздравляю тебя с праздником!
    Как бы меня не достали твои "ложись без меня, мне надо закончить", И похваще, что я ни слова не понимаю когда ты рассказываешь как прошёл твой день на работе, я просто безумно счастливая жена програмиста!

  • <gassique> в начале практической части ведущий сказал: покажите мне самого забитого сотрудника, мы должны услышать его мотивацию, по которой он избегает тренингов.
    <vari> показали?
    <gassique> отвели к каптерке охраны, где Салман Эркебекович, забитый с ног до головы, встретил нас голосом из спикера: "х.ли надо, компьютерные гении?" — вот этот, отвечаем, ищет всего забитого, который к нему на уроки не ходит.
    <vari> ичо, услышали мотивацию, когда дверь открылась?
    <gassique> даничо. саентолог хотел вырваться, но мы его затолкнули.

  • xxx: ты в пятницу куда?
    yyy: хм... ну как обычно - в говно :р
    xxx: *ROFL*

  • 1:такое мягкое имя, им еще стены красят
    2:Валик

  • Яндекс.Новости-"К борьбе за сына Орбакайте намерена подключить ООН и Пугачеву"

    Етить его мать, две самые сильные организации в мире.

  • <o_babi4> короче, хдтв за два куска покажет тебе познавательный документальный фильм "Лох, и его роль в увеличении розничных продаж"


  • Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...


  • Филлипо Сергей:
    К сожалению в Питер почтой не отправляем.

    andrey_spb:
    А в Санкт-Петербург???

    Филиппов Сергей:
    Делайте заказ, отправим.

  • Верните комментарии.
    Так будет лучше.

  • Трое рабочих проводили плановый осмотр коллектора. Взяли с собой какие-то приборы, фонари, инструменты, журнал и сварную трехметровую лестницу (положено по технике безопасности в старых коллекторах, чтобы по ней переходить, если коллектор затоплен или спускаться в глубокие дренажные колодцы). В общем, откупорив чугунный люк где-то во дворах, полезли вниз. В контрольных точках они делали нужные замеры, а результаты записывали в журнал. Проверили засоренные дренажные колодцы, уровень воды, не скапливается ли газ... Они продвинулись по коллектору метров триста, извозились в грязи, промокли и здорово устали. Решили не идти до конца и вылезти через ближайший колодец прямо у них над головой. Просунули в колодец стремянку и ударили по крышке люка изнутри...
    Дело было в третьем ряду на Ленинском проспекте. Мужик мчался на своей Тойоте, когда - садденли(!) - люк перед ним подлетел и из под земли на метр вылезла мощная железная стремянка!
    Тойота на всей скорости влетеет в стремянку. Капот ...

  • <silver_neo> если тебе в аську кинули "ты конина блядская", а потом сказали, что ошиблись окном, то, скорее всего, окном не ошибались

  • Вывеска: "Комплексные обеды".
    Думаю, состоит из действительной и мнимой части, платить надо за абсолютную величину...

  • Впал в глубокую депрессию после фразы лектора-"запишем бесконечное множество"...

  • А у меня мама училась в институте МЭИ. Их все тогда называли "Мы Эти Идиоты". А совсем рядом находился институт МЭИС. Их называли - "Мы Этих Идиотов Соседи" ^.^

  • Если хочешь завтрак в кровати - спи в кухне.


  • Лента новостей.
    Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков.
    В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ...


  • <ghk> теперь придётся жениться :(
    <lost> вы ж вроде давно вместе живёте...
    <ghk> всё. последний рубеж преодолён. сожжен последний мост. расставлены все точки над i. она перевезла ко мне свои домашние шорты со слонёнком.

  • Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

  • Трагически закончилась попытка гражданина Михнюка доставить приятное своей подруге, убаюкав её в кресле-качалке. Врачи констатировали причину смерти: заколебал.


  • - Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!


  • Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении:
    1. Незамужние девушки.
    2. Молодые замужние женщины.
    3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
    4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
    5. Дети (всё-таки!).
    6. Граждане - такие, как мы с вами.
    7. Военные, церковники, коммерсанты.
    8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
    9. Банкиры, олигархи.
    10. Тёщи.
    11. Депутаны.
    12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.


  • радиоточка: как танцы?
    yukka_: танцуются
    yukka_: на новый год танцуем лебединое озеро
    yukka_: в стиле хип-хоп
    yukka_: я в центре
    радиоточка: здорово (=
    yukka_: не потому что я лучше всех, а потому что я путаю лево и право )

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Без постоянного развития, на сегодняшний день вы является тем, кем будете всю жизнь,а самое ужасное для вас начнется тогда, когда вы встретите человека, которым могли бы стать.

  • # Когда жизнь трясет нас, мы можем продвинуться в ней...Если, конечно, знаем где выход...

  • "Бесаме мучо"("Целуй меня крепче")- песня, которая попала маленькой иголкой в какое-то сцепление нервов.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1387
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное