Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-17
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Она: Привет...
    Он: Привет! Как дела?:)
    Она: ...да хорошо всё...а хочешь?
    Он: Чего?
    Она: Хочешь секса?
    Он: Хочу, а что, предлагаешь себя?
    Она: ..Да..
    Он: Давай, где, когда?
    Она: Давай у тебя сейчас?
    Он: Давай, приезжай на *****
    Она: Ок, а у тебя дома кто нить есть?..
    Он: Нет, никого нету!
    Она: Тогда не приеду!!!!!
    Он: Почему??
    Она: Вдруг ты меня изнасилуешь!

  • <urrik> Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть...
    (c) КВН, команда Фёдор Двинятин

  • KcЮшЕнЬкА ?????
    derFlamme Солнышко давай ещё раз встретимся
    KcЮшЕнЬкА а мы встречались?
    derFlamme :(:(
    derFlamme Да конечно
    derFlamme Уже забыла
    derFlamme Блин
    derFlamme Ты мне разбила сердце
    derFlamme Стерва
    KcЮшЕнЬкА да я просто не могу понять кто ты

    * derFlamme has kicked KcЮшЕнЬкА from # (Безсердечная)

  • Вчера был прикол. У меня под окном растут несколько яблонь и местные пионеры их трясут в поисках витаминок по десять раз на дню. Вчера сижу переписую конфиг слышу яблоню трясут, да так настойчиво что ветки трещат, выглядываю дедок дубиной по дереву колошматит Минут через десять он мне надоел пошел на кухню достал из холодильника помидор и запустил в деда. На улице всё стихло. Минут через пятнацать выглядываю в окно и наблюдаю картину: дед в ступоре смотрит то на яблоню то на помидор Жаль арбуза небыло

  • Ashiro: А чем все-таки она те приглянулась?
    Aizelk: Как тебе сказать...
    Aizelk: У нее два винта-один с системой на 250, другой на тер
    Aizelk: На системном-генту, всякая мелочь и 50 гектар аниме
    Aizelk: Которые не влезли на второй ^_^

  • - Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или девочку?
    - А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
    - Есть, - отвечает мама.
    - Тогда лучше сходи к доктору...


  • Сёдя услышал от одного прохожего...
    ...Ну ты прикинь,какое качество у стены,если семилетний ребёнок в ней ПАЛЬЦЕМ дырку проковырял!?!...

  • - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования - но я пришло!


  • Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
    Врач спрашивает:
    - С какой регулярностью вы ведёте половую жизнь?
    - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
    - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
    - Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.


  • Неважно, что что-то идёт неправильно. Возможно это хорошо выглядит...


  • <akf> нашел русский нортон от 95 года который опознал винт на 750 гигов как одногигабайтный. думаю может им баг репорт написать?
    <o5_TaHKucT> ты там сильно так не копай ... а то щя недай бог еще и тело ленина найдешь, и мумию 4рехтысячилетнюю :)
    <o5_TaHKucT> пиши
    <o5_TaHKucT> тока поставь дату написания письма - 95 год
    <o5_TaHKucT> пусть прихуеют
    <akf> мы из россии, поэтому интернет у нас несколько медленный :)
    <o5_TaHKucT> точно

  • <Sevan> блин тама на инглише целая статья как диал лапщика завалить
    <Sevan> ну че его валить?
    <Sevan> и так человек жизнью обижен :)

  • сколько не было б фильмов на винте, посмотреть хочется то чего нету...:)

  • <БармаглотЪ>всем офисом чинили ксерокс...изображение на копии повернутое градуов на 5,хоть ты застрелись..бились,перебрали почти аппарат.....оказалось-оригинал кривой))

  • И Все таки наша молодежь лучшая!) Иду домой мимо детской площадки, на которой двое ребят лет 10 максимум ан качели качаются. Один усердно качает второго. Ну и всякие "Ого! Быстрее! Ехууу!" раздаются. И тут паренек, быстро разогнавшись, вылетает из сидушки и жестко падает на землю. Думаю-ну хорошо, что не разбил бошку, не сломал ничего. А он так непринужденно ногой отчерчивает линию и говорит:"Ну че? Этот рекорд тебе точно не побить!"))

  • Хочу помочь человеку

    ВНИМАНИЕ

    Сергей Анатольевич Пономаренко, 18.07.1973 г.р. проживающий в Москве.

    Вечером 16 ноября 2009 г. вы забыли (оставили) в моей машине портмоне со своими документами.

    Если вы это читаете, пишите на номер ICQ 448 718 411

  • Собрались с друзьями в кемпинг в горы на две недели с альпинистами.

    Бабушка: а врач-то там с вами будет?
    Я: да, бабуль... крутой спец)))
    Б: А специализация у него какая?
    Я: Патологоанатом он)))

    Бабуля полезла за валидолом)

  • ИЗ дайри .
    Поехали вчера вечером к брату милого в гости. Сидим на кухне, трындим. Его жена рассказывает, что хочет нарастить волосы.

    Версия жены:

    Ой, я же уже наращивала год назад. Ой, так красиво, так красиво было. Я их ещё вот так вот крутила, и такая копна волос (показывает руками). Здорово вообще мне было. Не, ну длинные волосы есть длинные волосы.

    Версия мужа:

    Да ты ж каждое утро скулила, что у тебя они путаются и не расчёсываются. (обращается к нам) Встанет с утра, как Макаревич (показывает руками над головой большой круг; начинает играть на воображаемой гитаре, и махать головой, подражая рок-певцам) "Вот, новый поворот и мотор ревёт!"

    Меня уносили.

  • <Andy>Это ваше Бутово - прямо олимпийская деревня какая-то!
    <@kasper>Сфига?
    <Andy>Ну как... куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное %)

  • framalex
    А у тебя какая реакция на "Привет, как дела?"
    V_Umbargo
    Зависит от пола отправившего.
    framalex
    И как же??
    V_Umbargo
    Либо "Пошла на хуй!", либо "Пошел на хуй!".

  • разговор перед началом 5 курса:
    ххх
    я тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницу )

  • Она: Скажи
    Он: Что?
    Она: Что-нибудь хорошее...
    Он: Мое уголовное дело закрыли вчера...

  • Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.


  • Пошла в ванну, ножки побрить. Мой станок сломался, пришлось брать папин, навороченный такой, на батарейках, еще вибрирует громко так. Вообщем, брею ножки, хорошо-о-о, мурлыкаю от удовольствия... тут неожиданно из-за двери мама:"Катюш, может все-таки парня наконец себе найдешь?" Оо

  • <db9lVOL> Гитлер напал на СССР из-за слухов о нападении на Германию.
    <Lord_ArroNaX> Ага. А Вторая Пуническая Война началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.

  • Народ, а у кого-то еще Бендер ассоциируется с великим комбинатором, героем "Золотого теленка", а не с шизонутым роботом-мизантропом из футурамы?

  • работа, она как анальный секс:
    вроде ты ее любишь, но откровенно - впадлу этим заниматься
    сначала ваще мерзко, а потом входишь во вкус
    и даже начинаешь получать удовольствие
    а в конце всё равно болит жопа!

  • - Бабушка, бабушка, а твоя еда - из какой сказки?
    - Гуси-лебеди, - прошамкала старушка, запихивая девочку в печь...


  • спам: Нет секса? Слушай специальные звуки!

    Вот бля,почему мне так кажется что так все 30 минут в наушники будут орать "неудачник"?

  • JiM (22:11:30 24/05/2007)
    прикол сеня был: пришел домой, сижу ем, звонит домашний телефон, подхожу, я:"ало!" отвечает девочка, поголосу лет 6-7:"А Катю можно?" Я: "Катя сдесь не живет." Она (ОЧЕНЬ удивленным голосом): " А где она живет?!" Я плакал....

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • # Когда решительный человек приступает к тому, чтобы покорить мир и успешно двигается к цели, он часто бывает удивлён тому, что всё получилось и единственное что связывало его, так это страхи других робких искателей приключений.

  • Пробивной, Актвный, Энергичный, Амбизиозный!

  • jizn prekrasna-4to bi ne slu4ilos!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1390
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное