Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Мне нравятся женщины в очках...
    Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.


  • - Поздравь меня - мне дали майора.
    - Поздравляю. И что ты с ним сделал?..


  • - Катя, у тебя в детстве конструктор был?
    - Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания...


  • Пишет знакомый сисадмин:
    И вот собираюсь я уже с работы уходить, выключаю компьютер, собираю пустые бутылки в пакет...


  • После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.


  • X: цепочку решил себе золотую купить
    y: Зачем это?
    X: знаешь как в бассейне круто смотрится, это как второй член тока блестящий

  • В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции.
    - Это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал?
    - Нет-нет. Извините, я, наверное, не тот номер набрала!


  • xxx: хочу банан
    yyy: хочу пива
    xxx: мужлан
    yyy: пидарас

  • <Karrde> Мля, народ, помогите с линейкой плз
    <Nikodemus> Я линейку два года назад сдавал, не помню уже. Тебе по комплексным чяислам или операнты?
    <Romeo> Говорил качай гнома, дарк элвены сосут
    <Karrde> Romeo, спасибо

  • Андрей Талисман Малахов:
    Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)

    Птица Гнёздышкина:
    хоровод

    Андрей Талисман Малахов:
    ... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...


  • В ответ на:
    О налоге на диски и т.д. благодаря союзу кинематографистам.

    Уважаемые кинематографисты я ваши говно фильмы и говно сериалы, не когда не смотрел, не смотрю, и смотреть не буду. Мне просто противно смотреть треш от всяких *эминитых* кинорежиссеров, как например Михолков. Ему вообще нужно запретить снимать, а лучше отправить в ссылку в Сибирь).
    Теперь покупая очередную болванку, которая будет дороже, я буду финонсировать очередные говно фильмы. От этой мысли становится не по себе.
    Заминусуют конечно, ну да ладно.
    ---------------------------------------------------------
    Ваш Михалков, нам в Сибири, нахер не нужен.

  • - Может ли человек, делающий из золота дерьмо, считаться умным?
    - Конечно может... Если он это делает в налоговой декларации!


  • aaa
    1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
    (Потому что сдох))
    2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
    (Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
    3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
    (Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
    4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
    (Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
    5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
    (Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
    6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
    (Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
    7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
    (Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)))

    bbb
    я блять седня маркетниг сдавал

  • - А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...


  • ххх: Тя внатуре в армию нада,там ты станешь настоящим мужчиной
    ууу: а тя в бордель,ты там станешь настоящей женщиной

  • - Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
    - Это нам раз плюнуть...


  • Официальный визит Дмитрия Медведева в Монголию начался со слов "...Отдавая дань..."
    0_о

  • - И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
    - А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!


  • xxx: жену перекисью обрабатываю. пошли вечером прогуляться в парк, ну и я решил попонтоваться какой я сильный - давай, говорю, на баранах тебя покатаю. Поднял ее на спину и пошел неспеша. Но этого мне показалось мало и для усиления эффекта своей крутизны, я еще бежать стал. Ну надо же было ей ляпнуть - "Передаем за проезд".

  • Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идёшь по улице с той, с которой не хочешь быть увиденным вместе.


  • - Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования!
    - Не может быть!
    - Да? А это: "По улице Пикаддили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ..."


  • Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и перевернуть её и всё выпить.
    Жена убегает жаловаться мужу:
    - Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!
    Муж засучивает один рукав...
    - Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!
    Муж засучивает второй рукав...
    - А потом он сказал, что нальёт мне полную пизду пива, перевернёт и выпьет!!!
    Муж спускает оба рукава обратно:
    - Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива...


  • ххх: А вот у меня в детстве член был 42см...
    ууу: А потом что случилось?
    ххх: Потом я ту линейку про*бал...

  • <GhK> вот скажи мне, что подарить девушке на год совместной эээ... ну отношений короче
    <GhK> срочно! дата завтра!
    <Hob> подари ей то, что тебе самому нужно, а ей нет. а потом возьми попользоваться навечно. =)
    <GhK> это супер идея, но у меня нет стока денег!


  • xxx: новый супер запрос

    select or not select

    yyy: это в 2008?
    xxx: угу, Шекспир Эдишн

  • Закон Мерфи,торренты: вторая и предпоследняя серии скачиваются первыми.

  • <eva_02> а что такое "пмс" ?
    <|Lilith|> Ева... это то....чем ты наградила всех женщин, сожрав яблоко

  • Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.


  • 1: Привет, я теперь восстановлением данных занимаюсь, надо что-нибудь восстановить?
    2: надо, фотки с винта переносного (USB), можешь?
    1: могу
    1: форматировал?
    2: нет
    1: ронял
    2: нет
    1: а что с ним
    2: спиздили...

  • Ехал Грека через реку
    Видит Грека в реке рак
    Сунул Грека руку в реку
    Греке руку рак ХУЯК!

    Ну не рифмуется "рак" и "цап", хоть ты убейся.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • благодарить жизнь за конкретное,а не просить,чаще вспоминать про свои достижения проговаривать и хвалить себя. Сравнивать свои успехи со своими,а не с чужими.

  • ЖИЗНЬ - ЭТО ПУТЕШЕСТВИЕ, КОНЕЦ КОТОРОГО ВСЕМ ИЗВЕСТЕН.

  • Никогда не раздвигай ноги на ширину своей Души

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1379
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное