Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Ты почему так горько плачешь, дочка?
    - Мой муж мне изменяет!
    - Да когда же он тебе изменяет, если он из дома-то никогда не выходит?!
    - Он мне, собака, с компьютером изменяет! У него там столько баб!


  • Криминальная хроника.
    В городе Слабодрыщевске был закрыт склад поддельной виагры!
    Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов...


  • открываю гугль, пишу: фу бля устал
    выдает:
    1)Он устал блять...
    2)А я блять не устал...
    о_О

  • <Miya> Ааааа! Меня в вов на час превратили в виспа!
    <wut> меня на час превратили в ниндзю
    <Tanthalas> а меня на 12 часов превратили в долбоеба, сидящего на работе

  • ... Незнайка на нуле...


  • Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днeм, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
    А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!


  • Искариот: Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок, те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом: "в нашем центре имении святого кого-то там вы получите реальную помощь и все такое"...
    Я, дабы отмазаться, говорю - ага, конечно, приду. Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты, и одна из них спрашивает у меня - "молодой человек, а Вы кто по вероисповеданию?"
    Я машинально, не приходя в сознание отвечаю - "Линуксойд".
    Бабки - "эээ... А это как?"
    Я на автомате: "Пингвинам поклоняюсь..."
    Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженного, пока я не вышел,...

  • Абоненты "Мегафон", давайте покажем Ермакову, что такое реально низкие прибыли, и дружно сменим оператора.

  • SparkeZzz (16:57:56 2/09/2008)
    Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски - "ДВЕ". Аудитория под столом....

  • ОЛя: Коля! Жизнь прекрасна! И я не умру!
    КОля: Мо-ло-дец
    ОЛя: Надо было просто попробовать навести порядок в комнате

  • Был тут рок-фест недавно и пришелся он на день ВДВ, так вот, довелось познакмиться с одним из них, все как положено, борзый, здоровый, в тельняге, беретки, стрелял на пиво, и вот наш с ним диалог:
    Я: Давай я те куплю бутылку пива, а ты потом ее об голову разобьешь!
    ВДВ: Об чью? Программисты есть?
    Я: Не, только Сисадмин
    (Сисадмин, мой друг, сидящий рядом, нервно закурил)
    ВДВ: Неее, сисадмину не буду...Я сам сисадмин..XDDD

  • - Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
    - Шеф, а почему только одно?!
    - А чтобы в следующий раз боялся!


  • Новости: С сегодняшнего дня Сотрудникам запрещается принимать от участников дорожного движения материальные ценности.
    boucle: Они б еще Якубовичу запретили, честное слово!

  • <L> Вчера прихожу в гости к другу, грейхэт-хакеру. Он уходит на кухню чайник ставить, а меня сажает за комп, включает мне какую-то леталку, портированную с МакОС, и объясняет, как играть: "Вот эта кнопка -- ебошить, вот это тыр-тыр -- вправо-влево, а это -- мега-огонь. Ну, я пошёл, щас вернусь." Это элита. Мне страшно.

  • Ну почему так?! Мне до ужаса надоели скучные, интеллигентные мальчики. Которые дарят цветы, водят в ресторан, нравятся моей маме, и из-за своего правильного воспитания не позволяют себе ничего лишнего... Встретила парня - просто мечта! Он пьет пиво из бутылки, ест бургеры с таким аппетитом, что посмотреть приятно, ездить на мотоцикле, целует меня на улице, и - о чудо! - щипает за попку! И вот когда дело доходит до постели.. Он заявляет, что видите-ли НЕ ДОСТОИН МЕНЯ!!!

  • STALKER:Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бля, пересменка!

  • Стасик (12:42:23 7/12/2009)
    ты хорошая а мальчика у тебя нет,так странно.

    ххх (12:42:39 7/12/2009)
    ну мне просто редко кто нравится
    Стасик (12:43:13 7/12/2009)
    а какие нравятся.
    Стасик (12:43:19 7/12/2009)

    ххх (12:43:23 7/12/2009)
    злые
    ххх(12:43:27 7/12/2009)
    но умные
    Стасик (12:43:52 7/12/2009)
    прямо как я,тока я тупой.

  • SMS
    F: Что делаешь?
    Z: На день рожденья идем, 12 бутылок вина купили
    Z: 7 уже выпили
    Z: Скоро дойдем

  • Dash
    сладкий
    Dash
    я спатеньки
    Dash
    люблю тебя
    Dash
    больше всего на свете
    Dash
    нежных тебе снов
    Dash
    и сука отвечай, когда я тебе в аську пишу!!!
    (c) MolTren Smoke

  • По улице идёт негр и несёт унитаз. Прохожий говорит:
    - Надо же! Как еврей - так со скрипочкой!


  • Jazz
    статус: злой,суки бля уволили...

    Kaaz
    Ты знаешь,твой статус и шарик дня рождения рядом с ним как то не сочитаються

    Jazz
    это не шарик это гандон и он символизирует моего директора

  • xxx: Я вот после того, как в последний раз AOL игралась выключателем, жёстко ушёл из аськи. Теперь мои друзья мне пишут е-мэйлы, дебилы. Но девушку свою с горем пополам в джаббер затащил :)
    yyy: Такой себе тест "Проверь, нужен ли ты кому-то нафиг? Предложи поставить себе джаббер."

  • 1: завтра в универ?
    2: не. я по понедельникам не хожу
    1: че грех что ли?
    2: ага. типа религия не позволяет
    1: эм... что за религия такая?
    2: распизяизм)

  • gerfric:И все-таки хорошо иметь в телефоне gps...особенно когда просыпаешся с 3-х этажного бодуна непонятно у кого на хате...)

  • Сейчас пришел админ, сказал что у мя комп не по феншую стоит. Аргумент: северный мост матери у меня на юго-юго-восток повернут. А ведь еще только вторник...

  • Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...


  • - Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
    - А сейчас?
    - А сейчас я ту линейку выбросил...


  • Так, к этому:
    К
    ----
    У меня таких проблем нет. Наверное потому, что я инженер-энергетик, а не экономист. Деньги получаю не самые великие, но на хлеб с маслом хватает.
    Почему у вас проблемы? Потому что вас таких экономистов-юристов-филологов-дизайнеров в стране тьма некормленная. У отца на заводе есть вакансии плавильщиков... Что, пойдете?
    Да нет конечно! Вы же все универы заканчивали, все нынче хотят работу в офисе...
    Так что попробуйте либо сами немного снизить запросы, либо получайте доп. квалификацию, либо ищите дольше и лучше.
    --
    лол, ключевая фраза - "у отца на заводе" :)) Думаю, будь у отцов "юирстов-филологов-дизайнеров" своя фирма, они бы тоже не сидели без работы, как и ты ;D
    __________________________________________
    "У отца на заводе" - означает, что скорее всего отец автора РАБОТАЕТ на заводе. Учи матчасть, еблан.

  • При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает.
    Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
    - Ты грузина? Тогда говори тост!
    Дрожащий грузин со стаканом в руке:
    - Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее - я его маму зарэжу!!!


  • К этому
    Статус: В ответ на один из вопросов российский премьер процитировал известное высказывание: «Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак».
    (кто не знает это прямая цитата из Адольфа Гитлера).
    ____________________________
    Шопенгауэра читать надо, это его цитата, опубликуйте пжста, а то прочитали "Майн Кампф" и грамотности учат.
    Одмин, кот, шредер, хуясе

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Не существует такой проблемы, в которой не было бы бесценного дара для тебя.

  • УЛЫБАЙСЯ-НЕ ДОСТАВЛЯЙ БЕДЕ УДОВОЛЬСТВИЯ...

  • Болезрь-это не беда это повод для откровенного разговора с богом.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1376
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное