Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-14
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Женская блондинистая логика непробиваема....

    ОН: Прикинь. Свет выключили
    ОН: Я в шоке
    ОНА: да.бывает и такое)))
    ОНА: клево же) я обычно в такие дни рано ложусь спать
    ОН: Дак я и лежу, переписываюсь
    ОН: Тока телефон разрядился. Щас выкинет. Вот это плохо:(
    ОНА: зарядко возьми
    ОН: Ты умница:)
    ОН: А теперь снова
    ОН: Прикинь. Свет выключили
    ОНА: блин....ппц..НИКОМУ НЕ ГОВОРИ!!))))))

  • AxeL: У меня вообще все мысли про магазин только...
    Lupus: ...а должны были - про девок :)
    AxeL: Про девок тоже мысли...
    AxeL: Где взять уборщицу и кассира...
    Lupus: ну возьми их на письменном столе :)

  • Обсуждения в ЖЖ последствий смерча в Краснозаводске, одно из сообщений:
    "Съёмка торнадо из России - все смеются.
    Смотришь Американские съёмки - О май гот, О май гот, О май гот, О май гот."

  • Вопрос Путину: - А вы йогУрт пьете?

    - Я ни йОгурт не употребляю, ни йогУрт, я кефир пью.

  • > басков только что со сцены ёбнулся
    > с полутора метров
    > встать не может. так и пиздит из партера дрожащим голосом

  • Жена - мужу:
    - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
    Возвращается через полчаса:
    - Ну, как дела, милый?
    - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!


  • magnum
    Скока ты можешь раз разрезать лист А4 попалам

    Serzh
    1

    magnum
    Ну реально

    Serzh
    Просто потом он будет уже не А4

  • Амнистия распространялась только на преступников.


  • У меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена.
    А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".


  • Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
    Мама: Ну что, жить будем?))
    Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

  • Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут?
    Она: ну давай.)
    Он: света?
    Она: нет...
    Он: маша?
    Она: нет.)
    Он: а как же?
    Она: Светлана.)
    Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос?
    Он: светлый
    Она: нет
    Он: неужто темный?!
    Она: нет))
    Он: рыжий что ли?
    Она: не угадал, блондинка!
    Он: ппц

  • Секретарша выдала: "Я не посудомойка!".. минуту спустя: "Я - кофеварка...."

  • <Азрик> Любопытство лишило меня девстенности

  • Миха: прикинь, вчера купил джинсы, на заднем кормане лейбл "Michino". Сегодня пять девушек на работе уже пошутили, мол джинсы себе под имя подбирал.
    Alex: и?
    Миха: чё и? Это значит как минимум пять девушек пялится на мою задницу :)

  • Bergamoth:
    Мда ... вчера пришла одна ко мне, особа приблеженная к начальству )
    распечаталась и выдает, мол, принтер у меня очень медленно печатает. Я ей отвечаю, абсолютно без задней мысли: "Принтер не реактивный, печатать быстрее не может"
    Сегодня это существо реально подкатило к шефу и выразила на полном серьёзе свои пожелания поставить мне "РЕАКТИВНЫЙ ПРИНТЕР"

    ... весь ЦИТ в истерике уже пол дня ходит
    шеф сказал что с него пиво, так долго он еще не смеялсо

  • К:
    "Что общего у ёжика и молока?"

    Убегают и сворачиваются.

  • mscrash1: Пипец. Мамаши-идиотки...
    mscrash1: Пишет мне на сайте (сайт про маленьких деток) через форму связи.
    mscrash1: Мой ребенок поперхнулся и синеет, ПОМОГИТЕ!!!

  • Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?


  • Demogorgon:
    сцука, я убиваюсь от логики майкрософта!!!!

    Demogorgon:

    Устранение неполадок МЫШИ

    Чтобы удалить и переустановить драйвер

    ОТСОЕДИНИТЕ УСТРОЙСТВО от порта USB.
    Отключите питание устройства, если оно имеет внешний источник питания.
    Откройте Диспетчер устройств.
    Дважды ЩЁЛКНИТЕ значок соответствующей категории устройств.
    ЩЁЛКНИТЕ ПРАВОЙ КНОПКОЙ значок устройства USB и выберите команду Удалить.


  • Вопрос: Что такое ни дать, ни взять?
    Ответ: Месячные при ангине


  • zheka
    Блин, я ненавижу Майкрософт. Только что запустил PowerPoint, а он мне написал, что он не установлен и удалился. Долго думал...

  • Учусь в РУДНе. Иду по коридору, сидят на скамейке 2 негра, один прилично побитый. Между ними следующий диалог:
    -They take your money?
    -Yes.
    -They take your phone?
    -Yes...
    Далее, заметив меня, внимательно слушающего их разговор, добавляет грустно:
    -... и дали пизды

    el_Gato

  • Дог-шоу.
    Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!".


  • Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.

  • katsuragi
    Кстати на счет детской гиперактивности...

    katsuragi
    Недавно нам препод по детской хирургии объяснил чем студент отличается от ребенка

    katsuragi
    Когда студент приходит домой, он может лечь и лежать на диване хоть весь день

    katsuragi
    А ребенок... Видел когда-нибудь ребенка, который лежит и ничего не делает?

    katsuragi
    То то же...

  • На Ответах Мэил Ру:
    ХХ: Как доказать, что канторово множество континуально? Или, что то же самое, равномощно отрезку.
    ХУ: а такая симпатичная девушка....

  • Во вторник в Оренбург приезжал Путин, фермеры жаловались что засуха погубила урожаи. В четверг прошел мощный ливень. Спасибо Владимир Владимирович, что выполнили нашу просьбу

  • С форума про нелепые свадьбы:
    - Свадебный банкет. Все танцуют, веселятся. Пропала невеста. Ну, жених и я пошли её искать. Долго искать не пришлось - заходим в подсобное помещение и видим картину маслом: невеста стоит, руками опершись о стенку, с задранной юбкой, а сзади со спущенными штанами её вовсю шурует один из друзей жениха. Я сразу заплакал со смеху. Дальше еще смешнее. В банкетный зал забегает этот клоун без трусов и штанов (от увиденного все девушки завизжали), за ним разъяренный жених, за женихом невеста. Посреди зала начинается нешуточная драка. Невеста пытается жениха оттащить, за что получает от него красивейший хук слева и уходит в нокаут. Через мгновение тесть разбивает бутылку об голову жениха. Свёкр идет с ножом на тестя, но тут вмешался один из гостей и его обезоружил. НО!!! Подоспел дед жениха и тростью просто размазал тестю нос. Тесть отключился. Началась каша-мала. Я сижу у входа в зал и просто загибаюсь от смеха. В это время один из родственников невесты вместе ...

  • к этому:

    Высокая. Стройная. Милое лицо. Работаю. Читаю русских классиков и экзистенциалистов. Люблю музеи, отличаю Мане от Моне, Гоголя от Гегеля, Бабеля от Бебеля. Честна, принципиальна, без истерик и депрессий. Не ревную по пустякам и умею готовить. В он-лайн игры не играю, в контакте целыми днями не сижу, при слове "секс" в обморок не падаю, занимаюсь плаванием и спортивной гимнастикой.

    А вы все равно сейчас читаете и думаете: "Зато у нее, наверное, грудь маленькая".

    Девушка, а я вот пока читал, надеялся, что внизу номер телефончика будет :(
    ИМХО, после всего, что вы написали, сиськи - далеко не самое важное!

    Кто согласен, поддержите.

  • В мединституте:
    - Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
    - В тех случаях, когда затруднён приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • все в мире хрупко,и ничто нельзя удержать даже любовью. как и наблюдение сильнее сжимаешь ладошку с песком, тем меньше песка в ней остается, а на раскрытой ладошке больше. жить надо с открытой ладошкой! Никого и ничего не удерживая!

  • Идеальных людей не бывает, поэтому я вас прощаю Опаздал? Поезд ушёл? Так беги на самолёт!!! Ты глупый, если сделал, а потом узнал. Но если узнал и не сделал, то ты дурак.

  • Большую ее часть ты карабкаешься в стремлении занять место под солнцем, а когда достигаешь желаемого, то подчас испускаешь дух, так и не успев насладиться его первыми лучами.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1396
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное