Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-24
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Если сервер называется роrnо.nеt - это совсем не значит, что на нём нет порно.


  • NikoLya: а я знаю, что ты дрочишь...
    apossum: ИДИ НАХУЙ!!!!
    NikoLya: ты дибил, я серьезно...мне твоя мама звонила...ты б хоть двери закрывал...и передай ей, что я ее обманул и тебя нискем знакомить не буду :D
    apossum:бля...

  • B9t (22:53:24 31/07/2009)
    я вот думаю.. чёб из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели сразу ахуели
    Кердяпкин (22:57:39 31/07/2009)
    лыжи возьми

  • Два математика.
    ххх: Что готовишь?
    ууу: Супчик и макароны
    ххх: Ого! Это значит у нас комплексный обед получается!
    ууу: Да. С большой мнимой частью.

  • Знакомый написал себе резюме немного нескромное.
    Позвонили ему, пригласили на собеседование. Кадровик первым делом: "Резюме я Ваше читал. Я бы на Вашем месте наверное очень гордился бы своим знакомством с собой". Но на работу взяли :)

  • A: Marina Tjurina
    A: крутое имя
    A: почти Машина Тьюринга :)
    B: Тебе на баб вообще пофих?

  • ...Раскинулись ноги широко, и ждёт венеролог вдали...


  • xxx: никогда не видел ничего прекраснее выражения лица девушки, за которой безрезультатно бегал три месяца, в момент когда предпочел пиво а не ее.

  • чел сидит спиной к стене так, что те, кто мимо проходят, не могут палить монитор:

    xxx: когда играешь и рядом проходит начальник самое главное сохранять каменное выражение лица
    xxx: он сейчас даже спросил меня что ты такой серьезный, есть какие то проблемы с кодом?

  • ххх: наруто
    ххх: это аниме
    ххх: там 220 + 140 серий
    ххх: я все пересморел
    ххх: каждая по 22 минуты
    ххх: О_о
    ууу: ты это на комплимент напрашиваешься, да?
    ххх: да)
    ууу: ты ебанат

  • От нечего делать читал медкарту дочки. На страничке "Родители" нашел следующее:
    ФИО: ххх ххх ххх
    Год рождения: 25
    Место работы: ххх ххх хххххх
    Наличие хронических заболеваний: программист
    о_О

    (C) Zoddy

  • "Если писать мимо унитаза - в туалете наступит разруха!".
    (Устаревш. - Проф. Преображенский).
    "Если писать в лифте - в туалете никогда не наступит разруха!".
    (Нов. - Пролетариат).


  • /взято с хабра/
    * Andrey_Rogovsky * 7 декабря 2009

    В одном одесском печатном издании работала девушка дизайнер. Ничего необычного, но, как оказалось, — она была дальтоником. А цвета знала по их названиям на палитре.

    Однажды она что-то напутала и на печать пошел телефонный справочник, на обложке которого был пляж с фиолетовым Солнцем. Из-за этого ее уволили.

    А ведь тираж пошел очень успешно, многие брали справочник чисто из-за фиолетового Солнца. Вот так непонимающие начальники и губят таланты..

  • ххх:
    ...а шеф издал указ о том, чтоб все приходили в масках на работу. Один пришел в новогодней маске слоненка, другой - в сварочной, третий - в "спецназовской", четвертый - в маске "капитана америки". Когда шеф возмутился - получил 4 предложения "четче ставить задачу".

  • xxx: Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

  • yurik, 25.11.2009 14:09:43:
    написал такой красивый код - что аж сексом с ним хочется заняться %)


  • новость на рамблере:

    "В Сомали пассажиры самолета захватили угонщиков"

    аха.... наверно там челябинцы летели!!!

  • с официальнава форума касперскова:
    народ а куда можно отправить пиратские ключи чтобы их добавили в чёрный список? я также хочу сообщить о парочки сайтах на которые постоянно заливают ключи и различные взломщики к антивирусам. некоторые из них я проверил и скажу я вам это мечта для любого кто нехочет платить деньги за лицензию но хочет бесплатно пользоваться вашим продуктом sad.gif!
    ===================
    вот ведь пидор

  • Разговаривают русский, немец и японец на тему у кого из них утро лучше начинается. Ну говорит немец:
    -У меня утро то что надо! Жена тихонько разбудит, поласкает, кофе в кровать, затем в душ вместе Ну!!! просто Супер!
    Японец говорит:
    -Ерунда! Просыпаюсь под пение птиц, гейши кругом ходят, сакэ в кровать, затем воздушные ванны вместе с гейшами голышом! Вот это утро!!!
    Русский:
    -Да... Разве это утро? Вот у меня это, Да! Просыпаюсь я по середине огорода, ворона клюёт зал**у, А у меня такой сушняк что я даже "КЫШЬ" не могу сказать!!!


  • М:Сегодня на меня дулись все утро
    М:и еще наругались потом когда спросил в чем дело(
    I:из-за чего?
    М:я уехал в Америку на две недели и ее с собой не взял
    I:)))
    I:а серьезно?
    М:серьезно!
    М:сон ей такой приснился ...
    М:потом я начал петь американский гимн и уже конкретно отхватил, по полной

  • Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство.
    Как вы думаете, что она поспешит спросить?


  • xxx : Я и не ожидал что я такой циник -- покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте... )

  • с одного форума в теме "почему моча желтого цвета!?":

    1Цвет мочи зависит от уровня эритрина и от того, что ты ешь.
    Если будешь есть одну свеклу, можно добиться гламурного нежно-розового цвета мочи и покорять этим девч0нок.

    2Можно качественно улучшить цветонасыщенность до ярко оранжевого поедая морковь )).
    А если скушать горстку витаминок типа Ревит, то от палитры глаз просто не оторвать;)


  • xxx: Сегодня видел студента, он стоял на остановке и ждал троллейбус
    xxx: Достал сигарету, закурил, выкурил пол сигареты, подъехал троллейбус
    xxx: Он посмотрел на половину выкуренной сигареты, на проездной...
    xxx: И остался ждать следующего троллейбуса

  • Раннее утро, автобус полон народу, все спешат - кто на работу, кто на учебу, на остановке заходет бабуля, на вид лет 70, немного под шафе, подходит к молоденькой девчонке, и давай ей втирать обычную для бабушек тему - молодежь, книжек не читает, учится не хочет, в библиотеки не ходит и т.п. -- один только секс на уме.
    Потом многозначительное молчание, и бабуля выдает:
    -- Хотя это дело тоже неплохое.

  • xxx: блин
    xxx: хочу услышать диалап
    xxx: давно не слушал
    xxx: соскучился

  • Из разговора 2х коллег:
    - Жалко что в квипе нельзя создавать иерархические группы. Я бы создал группу "Телки", в ней "1й размер", "2й размер", "3й...". А в них "Дает" и "Не дает".
    - А я бы сначала создал группы "Дает", "Не дает"...
    - А потом "Телки"?..

  • Roman-S: а как ты познакомился с Леной?
    Greezly: сначала в вове через личные сообщения o_O Я играл дварфом а она найт эльфом, она мне помогала в Стренглетоне квест проити, а то я тогда еще пиздюк был, всего 31 левел, а она 36. Потом она мне дала свою асю и позже мы с ней встретились.
    Roman-S: а где вы первый раз встретились?
    Greezly: не помню ((

  • Народная примета.
    Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе...


  • <bes_island> придумал тебе план-минимум
    <bes_island> до осени :)
    <magomet> выкладывай
    <bes_island> устройся на работу, стань геем, найди себе парня, прочти книги из списка димолинугза
    <bes_island> так ты не сказал, что ты считаешь по поводу плана
    <magomet> частично принимаю
    <bes_island> не хочешь на работу или читать не любишь?

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Великие магистры тихонько переговаривались на французском.
    - Жанна, ты просверлишь в пузе Модеста дырку. Милая моя, как странно получается, ты так стыдлива в вопросах одежды и так непристойна в стрельбе глазами.
    - Кристо, не начинай, молю тебя.
    - Я не понимаю, чем тебя привлекает гора...

  • лучше быть рабом у любимой чем свободным у нелюбимой

  • Самое старное неверие - это неверие в самого себя.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1379
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное