Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Если хочешь стать самым богатым человеком на Земле - запатентуй производство населения.


  • Шоу "Кто хочет стать миллионером?".
    Галкин:
    - Назовите всем известную меру длины из трёх букв, равную примерно 30 сантиметрам!
    Блондинка (смущаясь):
    - Э-э-э! Хм!
    Галкин:
    - Подсказываю! вторая буква - у. Думайте же! Нет, неправильно - это фут!


  • Nanka: я не показываю уродские фотки )
    Nanka: только красивые
    Nanka: чтобы потом был сюрприз

  • Zaland (12:22:59 26/08/2009)
    Приезжаю я к Михе, а квартиру не помню, только что живет на 2-м этаже дверь справа. Звоню в домофон, какой-то голос смутно похожий на его говорит: "Слушаю?" Я отвечаю: "Привет, впускай!"
    Впустил. Поднимаюсь на 2-й этаж, дергаю за ручку - дверь закрыта. Что за ерунда. Секунд через 10 открывает какой-то незнакомый парень.
    - Добрый день, а где Миша? - Какой Миша? - Дроздов. - Не знаю такого..
    Тут у меня что-то переклинивает в мозгах, и я, откланявшись, поднимаюсь на этаж выше и звоню в квартиру (наверняка живет на 3-м!).
    Мне открывают очень-очень знакомые родители. Ну я радостный такой здороваюсь. Только квартира какая-то больно тихая..
    - Привет, Леш, кофе, чайку, какими судьбами к нам?
    - Здравствуйте, нет спасибо, а вы одни дома?
    - Да, вроде одни.
    - А где Миша?
    Этот вопрос ввергает родителей в шок и они изумленно смотрят на меня.
    Тут до меня доходит, что это родители не Миши... а одной подруги, причем очень...

  • Две медсестры:
    - Ты знаешь - три моих знакомых любят одну девушку!
    - Не повезло!
    - Ну вот! Ещё медсестра - а уже диагноз ставишь...


  • Ходила в ЗАГС по делам. Там рядышком 2 двери. Одна в зал регистрации брака, другая к секретарю. Сижу на стуле в этом холле, рядом девушка в красивом вечернем белом платье, с цветами, смирно сидит и ждет кого-то, звонит телефон. Она медленно достает мобилу из сумочки и я слышу следующий разговор:
    -Привет, дорогой.
    -Да, я в ЗАГСЕ, сижу жду тебя...
    -Ты снова не сможешь?... Ну ничего, тогда как-нить в следующий раз, милый.
    Затем встает и спокойно уходит... ну, невеста... ну, видимо, не впервой...

  • toxal: у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.

  • не могу сидеть на работе без дела-сразу хочется домой, ибо дома сидеть без дела куда как интереснее...

  • <ZeroGravity> короч ламеры идите все нахуй
    ZeroGravity has left #programmers
    <MiRacLe> вот это я понимаю
    <MiRacLe> мужик сказал - мужик сделал!
    <MiRacLe> не то что вы

  • Когда я была маленькой, мой дядя сказал мне, что шоколад делают из негров. С тех пор я ем только белый шоколад.

  • xxx: на черно-белую пленку хорошо фоткается голая натура
    xxx: если она, конечно, согласна

  • День шахтера. Действующие лица. Отец (Горняк со стажем). Я (Горный инженер по образованию, один раз в жизни заглянувший в ствол шахты, черная такая здоровенная дыра, и ни дня не работавший по специальности)

    Отец: А ты почему меня не поздравляешь?
    Я: А ты?
    Отец: Ты что ли шахтер?
    Я: Конечно, я даже в ствол заглядывал.
    Отец: И что если я в 3,14159зду заглядывал, я гинеколог?

  • - Какая разница между большим и средним пальцами?
    - Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.


  • Rubber Toy (21:56:44 4/06/2007)
    Вот обьясни мне пожалуйста
    Rubber Toy (21:58:01 4/06/2007)
    Девушка говорит "Спроси у любой нормальной девушки, она тебе скажет что ты неправ, и вообще козел"
    Rubber Toy (21:58:19 4/06/2007)
    Я ей говорю "Я уже спрашивал, мне сказали что ты неправа"
    Rubber Toy (21:58:38 4/06/2007)
    Она говорит "Ах ты, еще и наши личные отношения с другими девушками обсуждаешь?!"
    Rubber Toy (21:58:43 4/06/2007)
    Что мне делатЬ?

  • <polytoxin> когда я лет в 7 смотрел кено про Алису и мелофон, то был уверен что через 20 лет на пороге тысячелетий буду летать на межзвезнам торговом судне с лазерными пужкаме... а теперь, через 6 лет после мелениума езжу на дизельной дрезине в тайгу, чтобы поставить резервный вонючий дизельгенератор на соту сраного билайна

  • В компьютерном магазине:
    - Нет - ну, какой красавец!
    - А знаешь, сколько стоит?
    - Молчи, дай потащиться...


  • Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.


  • Штирлиц четвёртый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос: "Блядь! Где же Кремль?".


  • Он:привет, кагдила?

    Она:Хреново(

    Он:А чё так?

    Она:Трахатся хочу!

    Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

    Она:Что как всегда?

    Он:Ну мартини и презервативы)

    Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

    Она:но привет я ей обязательно передам.

  • Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
    sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...

  • Мечта. Изобрести бы антиалкогольную мазь! Смазал руки - инструмент держат, а стакан выскальзывает.


  • Есть в нашем доме одна жительница, которую все зовут тётей Наташей. А эта тётя Наташа очень любила ругаться матом, настолько любила, что никто уже не помнит то время, когда она умела нормально разговаривать. Ещё у тёти Наташи был породистый персидский кот, который срал где попало, видимо с испугу от криков тёти Наташи. И вот однажды этот коту тётю очень достал, и она решила отвезти его в деревню. Отвезла, вроде всё спокойно там, в деревне, никаких новостей о коте оттуда не приходило. Но однажды приехавшая бабушка рассказала нам о нём преинтересную историю: т.к. кот полностью домашний, то и других котов он раньше не видел. И вот когда бабушке в дом забежали пара соседских котов, наш домашний герой выгнул спину и человеческим голосом проорал : "Бляяяяяять!!!"

  • - Даже и не представляю, что делать. Врач говорит, что у меня полная потеря памяти!
    - Да? А ты не мог бы одолжить мне пару тысяч?


  • Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет:
    - Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация.
    Поручик (гордо):
    - Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё х№й торчит.


  • К этому:

    Никогда!!! Ещё раз повторяю НИКОГДА не всасывайте пылесосом огонь из газовой плиты!!!
    ----------

    Чувак, ну скажи, что будет! Пробовать страшно - кубик Рубика уже в туалете оставил... =/

  • Местная: Улитка может спать до трех лет.
    Местная: мне бы так
    UNnameD: во мне есть что-то от улитки
    Местная: Глаз у страуса больше, чем его мозг
    Местная: у тебя есть что-то от страуса

  • Культурный человек вместо "на х#й" пишет "наконец".


  • xxx: Лучшая новость утра!
    xxx: Это не синяки под глазами, это несмытая со вчера тушь! :)

  • ххх: ща зайду к те в гости.

    ххх: заебашиш чайку???

    ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????

  • Жена принесла из школы документ для лекции на классном часе "Один дома", выданный завучем по воспитательной работе.
    Один из перлов:

    Не заходи в подъезд если он плохо освещен, а на лестнице ПОЛНО спящих бомжей, пьяниц и наркоманов, и не выскакивай из него стремглав - можешь наскочить на встречного с (!) острыми предметами (о боже, впереди меня толпа спящих наркоманов, а сзади маньяк??? С ЧЕМ???), например, лыжными палками, которые он выставил вперед. (Точно маньяк. Летом, наперевес с лыжными палками в злачный подъезд).

    Не садись в машину ни в легковую, ни грузовую (а также трактор, экскаватор, бетономешалку), даже если за рулем или в салоне женщина. (сажусь я как в бетономешалку с женщиной-водителем....)

    И наконец хит сезона!

    Ты все же открыл дверь и увидел незнакомых людей. Захлопни ее тут же. Они подставили в проем ногу? Урони на нее ГИРЮ или какой-нибудь тяжелый предмет, который ПРИГОТОВЛЕН ДЛЯ ЭТИХ ЦЕЛЕЙ ЗАРАНЕЕ.

    Ну как? У многих у вас...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Время наш лучший помощник, жаль, что оно не бесконечно; иногда, чтобы что-нибудь получилось, надо потратить это сокровище, но можно его не тратить в пустую, просто посмотреть внимательно и подумать на пару шагов перёд или обратить внимание на свои внутренние чувства, и прислушаться к ним! Жаль, что ...

  • согласна, что мудрость в нас самих. так если мудрость в нас самих так изъвлечи её?!

  • как этот идиотский сайт попал в топ поисковиков?

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1387
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное