Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-12-17
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Анод>> Ля-ля-ля, а я не дам тебе работать!
    Димон>> ля-ля-ля. а я и так не работаю

  • <Hiddenman> у меня вот java тормозит....как ее ускорить? ;-)
    <Pilot> настоящие поклонники Явы никогда не говорят "тормозит", они говорят, что в данный момент самое подходящее время для запуска garbage collector или ещё что-то в таком роде :)


  • Однажды пятеро отважных исследователей Арктики отправились покорять Северный полюс. Через полгода вернулись только двое.
    Отважные исследователи Арктики сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами.
    - Дайте нам, пожалуйста, зарплату за 6 месяцев на пятерых, - попросили отважные исследователи Арктики кассира.
    - А где же остальные исследователи? - удивился кассир.
    - Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привели с собой для отчёта, который нужен для доклада, который...
    - А где же ещё два отважных исследователя Арктики? - не унимался подозрительный кассир.
    Исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил:
    - Мы три месяца шли по льду с этим медведем - должен же он был чем-то питаться?


  • А вы тоже, когда моетесь в душе, слышите посторонние звуки, будто открывается дверь,и кто-то ходит по квартире? при этом, ваша семья давно уже спит.

  • Приходит моя бабушка в магазин детских игрушек, покупает твистер для своих внучек, обеим 3-4 года.
    Подходит к продавцу и спрашивает:
    Б: а как в это играть?
    П: ну, сначала идете в аптеку и покупаете фастум гель, потом...

  • * Сузаку улыбается Нарсусу_херово_херово ^____^
    <Нарсусу_херово_херово> не надо мне так херово улыбаться...

  • А вас тоже бесят юные "патриоты своей страны", постоянно орущие, что наша страна самая-самая, а сами при этом ни слова без ошибки написать не могут?


  • snowflake
    я с компа зашла!0)

    NerrU
    молодец

    snowflake
    )) я сама его починила))

    NerrU
    ого, а в чем трабла была?

    snowflake
    я не знаю))) я что-то подергала, покрутила, отсоеденила, повернула, подула, постучала и он заработал!))

  • Прикинь, захожу в фотосалон, спрашиваю: скока стоит распечатать 9/13. Говорят: 7р.
    Иду домой, фоткаю себя на телефон, фотошоплю, монтирую 6 фоток на поле 9/13. Приношу, она открывает и выдает:
    -А, так у вас на документы? Тогда 80 рублей!
    О_о..

  • Когда я был маленьким, то сначала хотел быть космонавтом, чтобы видеть с высоты, какая земля красивая. Потом я хотел стать милиционером, чтобы наводить порядок, затем - врачом, чтобы лечить людей. Когда вырос, стал дворником.
    Надрать бы уши всем этим будущим космонавтам, милиционерам, врачам, чтобы не мусорили где попало.


  • Boo
    захожу на яндекс,там под поиском написан пример:какая вы обезьяна.это считать за знак судьбы?

  • ххх: Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
    ууу: Не, жить надо так , чтоб последнее, что помнили сволочи - это ты

  • Сидим в офисе. Каждый занимается своими делами. Один парень с паяльником, такой большой слегка небритый (ПП) ковыряет принтер. Заходит такая типичная эмо-герл и говорит: "я пароль неправильно ввела и банкомат съел мою карточку. Как мне получить карточку и вспомнить пароль?" Начальник говорит: "Девушка, карточку сейчас достанем, а Вы пока присаживайтесь к молодому человеку (показывает на ПП) и будем вспоминать пароль". Девочка быстренько предпочла удалиться. Интересно, вспомнила пароль...

  • [14:53] <TiMMy> anhen: маму попросил мне налепить вчера пельменей домашних..в ответ получил: найди себе жену (( епт..где оно детство

  • В аэропорту Амстердама:
    - Внимание, внимание! Производится посадка на рейс компании "Дельта 2312". Ворота номер С-32.
    Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
    - Внимание! Посадка на рейс "Дельты 2312" будет производиться на воротах D-6.
    Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
    - Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании "Дельта 2312".
    Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43.
    Прибежали все в мыле и матерясь.
    - Внимание, пассажиры рейса "Дельта 2312"! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс-Программе". Счастливого полёта!


  • xxx: тут, пожалуй какая-то неточность в названии. на слух как-то слишком обобщенно воспринимается.
    yyy: Нет-нет, все правильно! ЗАО "АБС Русь", Чебоксарский филиал!

  • Ничто так с утра не поднимает настроения, как 4-ёх летний карапуз, бегущий по улице и напеващий во всё горло:"Тра-ля-ля, тра-ля-ля, завтра грабим короля"

  • Наташа 3 раза пыталась уснуть на лекциях...но всегда просыпалась от громкого звука когда ее голова резко достигала уровня деревянной парты...

  • Девушка:
    короче, чтобы твой мир не рухал опять, я сразу предупреждаю, в компах и администрировании я разбираюсь из рук вон плохо так же как и в мотоциклах то есть я допустим знаю, конечно, что есть линукс (предположим)

    Одмин1:
    Ну в хер мотоциклы, я фентази люблю...

    Девушка:
    и даже знаю, что такое "кернэл паник",
    но блин, я не умею прописывать коды и тому подобное

    Одмин1:
    хммм

    Девушка:
    в портах я тоже не разбираюсь)))

    Другое окно:

    Одмин1 а что такое кэрнел паник?
    Одимн2 хз
    Одмин1 ппц мне стремно
    Одмин2 загугли ))

  • Лента новостей.
    Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна.
    Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер!".


  • xxx: слушай, у этой твоей утилиты где логово?
    yyy: опа... ну типа куда слил, там она и будет лежать. или сбежала?
    xxx: да не... я говорю, логи она куда сливает?

  • DeiMos
    57 - 03.11.2008 - 01:41 (56): Да ладно, какие там короткие позиции...
    Всё гораздо проще.

    Открою секрет (тем более, что лавочка уже прикрылась, и уже не работает).
    Я демонстрировал эту фишку свои коллегам по работе:

    - Целый день все акции, входящие в индекс ММВБ падают...
    В 17-45 я покупаю (по любой цене) на все деньги акции ЛЮБОЙ из голубых фишек.
    Затем начинают работать парни из Центробанка РФ.
    Начинается подъём котировок (вкладывают ваши деньги, из фонда национального благосостояния). Чтобы по телевизору и по радио не было паники, что рынок сильно упал, поднимают его немножко.
    В 18-45 я в наваре уже 10% минимум. Рынок закрываетццо.

    В 10-45 на следующий день - я всё продаю. По любой текущей цене.
    Работаю спокойно день. Рынок падает...
    Вечером зову всех своих коллег по работе и в 17-45 покупаю на все деньги любые голубые фишки. В 18-00 начинают работать парни из центробанка, вкладывать ваши деньги...
    И так далее, изо дня в день....

  • xxx: Девки, а это нормально, когда твой парень тебя приглашает к себе, ну вы уже такие раздетые, а он хватает саксофон и начинает импровизировать в течении часа.... А потом спел Heaven and Hell, и сказал что любит...
    yyy: Не Лен, Кирюхе сказали что его в армию не берут, вот он и думает, что ему всё можно )

  • Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках.
    А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
    Одна из девочек к нему:
    - Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???
    Мужчина (чуть офигел):
    - Та нет - с чего это ты взяла?!
    И пошёл дальше.
    - Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...


  • Ахеренная логика:
    "у меня нет любви - всё, любви не существует!"
    "а у меня машины нет, значит всё, бл@ть, машин не существует!!!"

  • ехал сегодняв автобусе слышал чудесный разговор кондукторши и тетеньки...
    т - холодно у вас тут
    к - встаньте около водителя , там печка есть , правда она не работает ...

    и блин...тетка пошла и встала...
    мир поработила хрень...

  • Я играю в он-лайн игры, смотрю анимэ, работаю в МакДональдсе, езжу на Лада "Калина", у меня телефон "Motorolla", работаю на ОП "Windows Vista", хочу "Seven", но не умею его переставлять систему, смотрю "Дом-2", слушаю "Ранетки", сру в коментах, ПиФФу ФоТ ТаКиМи БуККаФФкаМи ф ЧатИкаХ и ф аССьКе,толкаюсь в транспорте, Фурсенко-мой кумир, а еще я-ЭМО!
    С Уважением,
    Неведомая Ебаная Хуйня


  • - Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
    - А вы запейте его шампанским, мадам!


  • гыг... к нам сейчас в офис Кэп заходил))
    - Вы кто?
    - Водитель..
    - Водитель откуда?
    - Водитель с машины...

  • <xeonium> Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации.
    <xeonium> Заказали песню про Стошу-говнозада.
    <xeonium> ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
    <xeonium> Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Он сулит богатство и власть, роскошные дворцы и одежды из золота и серебра, множество слуг. Он сулит известность и славу, прелюбодеяние и вожделение, обжорство и пьянство, разгул и праздность, и лень. И искушает он каждого тем, к чему душа человека лежит более всего. И в тот день, когда Сыны Человеч...

  • То, что нас сегодня не убивает, завтра делает нас сильней!

  • Счастье никого не поджидает.Оно бродит по стране в длинных белых одеждах,распевая детскую песню.Но эту наивную детку надо ловить,ей нужно понравиться,за ней нужно ухаживать.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1390
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное